我之前不喜歡個性化推薦，因為我一首在刷同類的消極抑鬱影片，或者就是一個接一個的搞笑影片。我很討厭，但我好像在哪都沒有容身之所。所以我還是無所謂的刷著，讓那些無意義的影片充滿我的大腦，讓我的大腦處理不了，陷入負荷，然後被迫睡覺修復。
我往往在這時候才能有一個不做夢的好覺。即使我醒來還是很難受，起床還是很困難。但我著魔似的，一首在那刷。有一段時間我甚至開啟手機就眼睛痛。但我還是戒不掉。
那我是怎麼走出來的？沒錢交話費了。
我又不好意思找我父母要錢，只能自己出來找工作上班掙錢。其實前面說過，我還是找他們借錢了，但是那次之後就沒再借了。
出來後，我雖然很快找了一個工作，同時開始穩定的上班生活。但是我同時又面臨另一個誘惑——美食。
我在家鄉的小縣城上班，那裡從早到晚甚至夜間，都還有各種食品店或者超市開著門營業。身為本地人，當然沒什麼忌口，甚至完全戳中我的喉嚨，想吃想吃很想吃。
但我還是被錢給救了，因為錢有限，所以我只能去挑我最喜歡的吃。我想其實我沒有徹底陷入黑洞還有我父母從小對我的素質教育上。
要誠信，有多少錢吃多少錢的飯，不要打腫臉充胖子，不要欠別人的錢，要尊老愛幼，講禮貌之類的，還有很多我忘了，但在觸及某類事物是成為了我的下意識反應。
所以哪怕我對每一種食物都非常的渴望，但是我還是被我的錢包狠狠的拉住了。有時候，窮且志堅有很多好處。我做過一個最有意思的決定，把我的伙食費提前轉給了老闆，每天去就記賬，很方便，兜裡沒錢了，每天就是上班，回住處，或者休息的時候窮遊。
我其實不討厭那段窮且獨身的日子，在那裡，我再一次思考我以後的人生怎麼活，我也在那段時間看明白了我的一些偏執，也想起來我輟學的一個現實原因。
這過程很複雜，思考也很緩慢，我的理智只能偶爾和我搭上話，我還是大部分時間沉迷於短暫上癮的快樂中。
但人會對長期無意義的快樂產生厭惡的情緒，或早或晚。
但最近我發現我的手機居然開始給我推薦一些經典，技能類書籍了。這讓我很開心，說明在一定程度上，我開始慢慢的戒掉了我曾經引以為續命的短暫上癮的快樂。
但我發現我的情緒還是淡淡的。這讓我疑惑，難道人的開心是定量的？我過早消耗了太多，以至於我情緒有些麻木了。
還是說人的情緒其實正常來說就是沒有那麼激烈。轟轟烈烈本身就是一件很消耗自身能量的事情。
我回想起我看爽文小說的時候，熬夜看，上班看，手機有電就一首看，首到身體極限了，眯一會，半夜醒來繼續看。
這些都是我的選擇，而我現在為之前的我承擔後果。為什麼不說我為自己承擔後果呢？因為現在的我不會這麼做。
人長大的過程有時候好像是用純粹去換取世俗的成功。但其實一首以來純粹與世俗的都是不同階段的我們。
批評在這裡只有很淡的，因為我們自己的內心都不認可。為什麼要批評以前的自己呢？她也很不容易呀，她己經很勇敢了。
理智來講，讓現在的我回到過去，我想我可能唯一能改變的是——繼續沉默。
對著一段註定結束，此後餘生都不太可能聯絡的關係，我己經缺乏動力與興趣。
所以這也是我有時候看小說很難理解的一個點，除非重生是假的，被塞入了一段假的記憶，假的記憶會逐漸被真的記憶代替，假的記憶消失了，才能有那般的活力。
話說到這了，我想我算不算一個消極分子。不算。因為我還是相信明天還會到來，不論我如何預測，我還是有一個全新的明天。而全新的明天永遠充滿活力。
個性化推薦的好處就是讓向上攀登的人看見更多的支點。而眾所皆知，爬山的時候，樹木越是茂密，越是容易找到支點。即使山依然陡峭。
我還記得在我家鄉爬山的時候，其實好多次都會失足往下滑，但是總是能被下落過程中的樹木擋住，或者自己抓住了樹木。停止了下滑。而由於下滑，往回走的這段過程中，己經走過一遍，對於踩滑的地方有了精準的預測，然後會在上一次避開的地方再次滑下。
這很煩，所以很多時候我就換條路走了，爬山是沒有固定路線的，只要能上去。(不包括難度需要專業人員帶領的山哈，我說的是我家鄉那種綿延起伏的山。)
所以人在某個階段討厭的，或許就會在某個階段喜歡。我也終於明白你的敵人有時候是你的朋友。我想空城計，也是坦白局。
我好像越來越喜歡歷史了，我再次看起了歷史類書籍。反覆無常逐漸慢慢穩定，這怎麼能不算一種進步呢？
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