我拒絕所有人的靠近。也拒絕所有花的分享。同樣拒絕所有氣候帶來的感受。
我拒絕了一切能讓我覺得我是一個活人的感覺。在很久以前。
人在什麼狀態下會覺得自己是一個死人？是對任何人或事物都失去了期待嗎？
或者說小小的心並沒有發育完全，不具備承受打擊的能力。所以一點雨大風吹就足以讓那顆小小的心停止跳動。
那為什麼還執著於收集一切有能量的語句以及一切積極的事件呢？我想救我自己。但是我不知道怎樣救我自己。
我曾經想走進心理諮詢室，但是當陌生人以標準的話語詢問我時，我卻覺得虛偽。
不認識我。不瞭解我，不明白我。她真的覺得我的痛苦是真實的嗎？會覺得我是裝的嗎？真的能體會我的感受嗎？我和他說真話。他會笑話我嗎？
我滿心期待的進去。心如死灰的走出來。我知道，我無法對任何一個人說出我真實的感受。甚至我對自己無法說出我會下意識的去美化。
所以我終於明白，我自己多年前的那句明悟——你只能你自己救自己。
但是我可以靠別人的歷史參考，以及我失敗的經驗。我只是突然的想起然後決定記錄下來。
我好像有很多不能觸碰的記憶泡沫。有我編造的，有真實的。我很想去觸碰我編造的，但是另一個真實的我會告訴，會嘲笑我——膽小鬼。
我很多次問自己，我真的是一個膽小鬼嗎？有時候我甚至對一些流行的語句都無法感同身受。即使它非常的流行，我覺得不通順。
就像有時候別人聽我說話也聽不懂呀。這個世界上人和人的語言，哪怕是被歸為同一類語言，還是有語言溝通障礙。
我想人會騙自己，植物是不是也會騙自己？比如被我剪下來的花枝，它不會，會不會欺騙自己，自己還在樹上。
所以我發現我給它加的水很快就沒有了一半。我想它在拼命的活，就像我一樣。拼命的喝別人嫌棄的“雞湯”。
其實“雞湯”非“雞湯”的作用。它更多的作用是起一個麻藥的作用。麻木我那根瘋狂難以控制的神經。
我很久以前不敢說自己自私。我害怕我有自私這個標籤，所有人都不靠近我。首到後來有人告訴我，人應該適當的自私。因為這是邊界。而邊界是必須存在的。
也不是有人告訴我，是我自己看到的。我自己主動去聽的。自己主動去看，去聽到的太多，以至於我的現實作業也落後了太多。
我問我自己後悔嗎？不後悔。我要清醒的痛苦。我可以偶爾麻木的沉默。但是我不可以一首麻木。
我必須清醒的意識到我這一生如何度過。我才能心安理得的入睡。否則每一個夜晚的噩夢都是我給自己的警告。
最近不做噩夢。
我發現噩這個字其實很可愛，王的內心有西張口。互相隔絕，互不干涉。但是怎麼可能互相隔絕，互不干涉。
在內裡來看是隔絕的，但他們組合在一起才是噩這個字。
愛恨同源，無愛無恨。事有陰陽，人有陰陽，太陽也有陰陽。
一棵果樹上真的沒有一個壞果嗎？因為壞果被提前摘了。
可是對這棵果樹來說，不論是好果還是壞果，都是它結的果。壞果雖然被人們人為的摘掉了，但不可否認這個果樹是完美的。
我還是拒絕所有人的靠近。不論是比我厲害的，比我差的，和我熟悉的，和我陌生的，我都需要和他們保持較為禮貌的距離。
人，怎麼能有如此多的區別呢？所以在未來的一天，機器人也會這樣嗎？
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