今天去買菜，沒有什麼感悟，急匆匆的去，滿載而歸。
其實很喜歡買菜，但是我不經常做，等想做的時候菜要麼蔫幹了，要麼壞了，要麼發芽了，很少有我能及時處理的菜。而且那段時間由於對生活沒什麼熱情，做菜也很難吃，總是誰家太多或者太少。
我內心的想法真的是我的想法嗎？當我們總是在想換位思考，換位思考 ，但會不會造成個很恐怖的一個後果？有一天我們在想一個問題，對待一個問題的時候，我們下意識的用了對方的思考邏輯。
而這時候我們自己的內心的想法真的還是我們自己內心的想法嗎？換位思考，是不是在某種程度上來說是一種幫助別人奪舍自己的一種思考方式？或者說這種換位思考應該限制一下換位思考的物件。
但是我覺得換位思考，一旦開始，它是不由自主的，因為就在剛剛，我腦子裡，出現另外一個人的聲音，說出了另外一個人的想法，等我反應過來，我己經想完了。
他的聲音很粗狂，很像我記憶裡的某一個人，我曾經在無意中對他使用過換位思考，所以，在某一些和它相關的一些狀態下，我會不由自主的使用了它他的思考邏輯。
思考是具有兩面性的，而且當我們真正的開始思考，我們的思考是無法被限制的，就跟想象一樣，思考和想象這兩個字到底有什麼具體的差別呢？
更多情況下，我們想到的思考和想象好像都是正面用詞，但是在某一些危急情況下，我們思考和想象卻是充滿血腥暴力的。而這種血腥暴力，由於他的狀態是一個新的，未被開發的，所以個人會對他有一種新奇的感覺，或者說是好奇，我只是想想。
你在凝望深淵的時候，深淵也在凝望你。這句話乍一聽好像，在勸誡人們不應該對深淵擁有好奇的心。但是凡事具有兩面性，就像白天對於黑夜一樣，或許深淵的存在，是因為有天國。
而人們一開始忘記的確實是天國，但是他們處於一個很巧妙的一個狀態，稍不注意墜入深淵。
這好像有點像是精神疾病上的分裂人格，那思考和分裂人格有沒有關係呢？我只是在這裡想象與表述我的想法，沒有任何的科學依據，當然，或許有，但是那並不在我的知識面內。
分裂人格的每一個人格都是以自我為根基的，還是與自我對立的，
不說了，換一個。
我感覺我是不是吃了什麼興奮劑了，我總感覺今天我渾身發熱，精力好像充沛的用不完似的，我的朋友都問我的高能量給嚇跑了，本來我們一起坐在床上，他一首被我嚇到床下去了。
我感覺今天的我自己好像整個人泡在那種很溫暖的一種能量裡面，然後我整個人不受控制的。想去做出一些快樂的事情。比如親某個人之類的。
當時王天我是想做什麼，但是我沒那個體力和精力去做，但是今天我想到了什麼，我居然就去做了，然後我想說什麼我居然就說出口了。
今天我朋友他故意噁心我，他居然用擦完鼻涕的紙來靠近我，他說給我擦擦，害我一不小心說出了一句哼哼，沒有底線的話——你信不信現在我去用皮炎的紙擦你？
我們當時身邊還有長輩。哈哈哈哈！他被我無語住了，他蚌住了。他讓我說話收斂著點。
然後我卻覺得很開心，我就覺得誰讓你先噁心我的。我就突然發現我的上限挺高，但是下限好像也挺低。
我突然想起了一句話，沒有素質之後我變得好開心。但也不是每時每刻都沒有素質，或者說那種素質是相對的。我倆說一個彼此經常會犯賤的一個過程。
哈哈哈哈哈！
我現在想起來還是很開心，因為就在差不多半個小時之前。但其實我的今天非常忙碌。
我早上6:40多還是30多起床，先做了一個爛肉面。然後同時燒水，在面做的差不多之後，我就開始洗頭，因為提前一天我己經燒好了一壺水。然後洗完頭吹頭髮，吹頭髮的時候那個吹風機不小心絞了一點頭髮進去，然後它吹就發出了那股燒頭髮的那股極其難聞的味道。
嗯，以至於我出門的時候，我的頭髮還有一部分沒有幹，但是大部分是幹了的。 然後我今天換了一身的裝束。我覺得今天這一身就很適合我。雖然今天的工作相當累人。
但是怎麼說呢，我感覺我看著我今天穿的這一身衣服，有種有一種異常的踏實的感覺。好像給我一種實幹家的感覺。但是又哪裡怪怪的，好像這身衣服一般都是一些男性的裝束，或者說我更多的看見是這身衣服是穿在男性的身上或者說那麼多的女性穿，但是我沒有機會看見。
然後我就突然想起我不久前刷到的一個就是女性穿集體穿西裝的一個鏡頭吧。哇，很酷。更多的細節可以去搜索檢視吧。
其實我感覺比起裙子的話確實乾淨利落的衣服和褲子會給人一種實幹的感覺。這樣說或許並不準確，但是呃我只能說我在穿裙子的時候，會因為風會因為一些細節的設計會感到很多的約束。然後或者說沒有很多約束的裙子，她也沒有好的造型，這就很挑戰穿衣服的人的整體氣質以及容貌身材。
但是實話實說。我其實一首更偏向於衣服和褲子，而不是裙裝。或者說我並沒有去深刻的瞭解過裙裝這個世界。每個人都有每個人的興趣瞭解以及偏好。
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