今天放假。很開心起了個晚早，吃了個晚點早飯。
但是覺得上班的作息好像己經有點點養成了。所以並不能像以前那樣。可以暢快的睡到9點，10點。
總是在上班的時間點就行了。然後醒了，就不好再入睡了。
我感覺晚上睡覺之前1個小時喝水還是是有用的。因為在每一個我不想早起的晚上，我因為想跑廁所都被迫起來了。
有時候應該強迫自己去做點有好處的事情。比如保持規律的作息。我自從看了那本書之後，我有一種強烈的感覺，我要養成規律的作息。在不知不覺中我感覺確實比之前要穩定很多，現在的話。
人應當藉助一定的外力，來壓實自己的內在。人應該主動的去挑戰一些東西，那既怕自己未曾可知的一面。人在聽多了貶低的話之後，總是容易小覷自己。
但是人的耐力這個東西總會比上一次更多一點。我喜歡鍛鍊我自己，流汗，眼睛有神。
但是我並不能堅持很久，我只能間歇性的來堅持。其實在很多時候我能清楚的認識到有一個專業的指導是一件非常棒的事情。
但是我兜裡的錢錢不足以跟我這樣去消耗。這個世界對有一技之長的人總是有一定的優待，不論是生活百藝還是工作能力。
但很慚愧，一首到目前為止。我並不明確我到底有什麼能算是我的一技之長。我總覺得我有的東西大家都有我擅長的，大家都擅長。
我想有時候我可能比別人多一點點的可能就是我的痛苦的忍受能力了。但後來我又看了一句話，讓我覺得我連這個優勢也沒有了。如果你能忍受痛苦，那你就一定能忍受讀書的痛苦。坦白的說，我能忍受。但是我受不了精神的痛苦。
讀書的痛苦和精神的痛苦是不一樣的。讀書只用管書中的內容，書中思想，書中的指引。但是精神是一個360°的狀態。
精神看到的東西太多，優點，缺點。而人的各個器官並不獨立。而是互相影響，互相滲透。
中醫在這一點上看的非常的透徹。我非常的嚮往中醫，但是我確實不是那塊料。或者說我連路口我都不知道在哪。
我感覺我在說謊。我其實知道，但是我更知道我自己的條件。所以我告訴自己說我不知道。
人會放棄自己很喜歡的東西嗎？會。
結束，換一個。
今天實在不好說，我看了幾頁書。因為到目前為止我還想繼續看。但是我並不是看一本，而是我找出來我買的我很喜歡的那些書。我總覺得我都得去匆匆去看一點，哪怕沒有看完整。
每一本都是新開，每一本都是從第一頁開始讀，每一本都做筆記。但是現在過去兩個小時，我的第三本還沒有摘錄完，但是我的筆記有一些凌亂了。我開始看我的字跡變得亂，虛，變大。
我的潛意識己經開始在敷衍我的耐心。他覺得把字寫大一點，把紙張寫完，這一本就算看完了。但是我察覺到我潛意識裡的懶惰。我想我今天的寫作還沒有寫完，於是我乾脆來這裡唸叨一下，平復我因為看書而產生的激動或者說某種難以言喻的感情。
我很喜歡我買的書，我很喜歡我擁有這些書。一想到這件事情，我就發自內心的開心。人好像確確實實需要一個實際的愛好。這個愛好可以擱淺，可以沒有時時刻刻的保持著。但是在有一天，在一個無所事事的日子裡，你突然想起了你這個愛好，然後再次去將它實踐。這種快樂無與倫比。
這個愛好從我第一次自我介紹時選擇這個。作為我的自我介紹的愛好的時候，我就覺得這個愛好我一定要終身實現。
都說出口了，怎麼做不到呢？如果實在做不到，那真的去努力過了嗎？我問我自己。
我很感謝這一點。總是在自省。也許有的地方並沒有諮詢到位，也許有的地方也被我忽視了。也許我也並不是很優秀，很完美，很符合世界的期待。但是在今天我覺得我確確實實很棒在這一刻。我又一次讓自己幸福了。
然後因為這件事情又讓自己再次幸福。我好像進入了幸福的迴圈，在我的大腦裡，在我的精神世界裡。在我的書本里。
我買了很多的筆，但是我發現這些筆重或多或少的有點兒毛病。但是他們收買的時候很便宜，所以我覺得這點毛病也顯得可愛。
價效比，一個超級濃縮的一個詞語。總是幫助人們更快的認清自己到底想要的是什麼。在不知道價效比之前，我只是單純以物品的帶給我的感受來決定購買。
所以在很久之前我的錢總是不夠用，因為我的錢總是沒有買到真正合適我的。
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