晚上真的不適合做決定，因為我昨天晚上又有了停止寫這本書的想法。並且決定繼續封閉我自己，隔絕與外界的交流。
然而在今天，在此刻。我又覺得不可以這樣。然後其實很多在我現在看來莽撞的決定，其實很多時候都是在某一個晚上藉著夜子，藉著無人的狀態做了一個愚蠢的決定。
我也想起了我曾經真正苦澀的少女心事。是我發現，不論我到哪裡，好像總有一個比我優秀一點點的人，過著我想要的生活，但是她們社交能力相當厲害。
什麼是相當厲害呢？就是好像隨便來一個人，她都可以找到一個話題，以那個話題為延伸。然後把話給說開，然後引出雙方都想說的話題，或者就算是一個新話題，兩個人也可以探索著，說的有模有樣，有聲有色的。
她們可以讓別人聽她們的。而不是她們聽別人的。但很奇怪的是，我身上有很強的那種順從性，就是隨便一個人，只要她說的話。在我看來是正常的，就是正確的，我就會下意識的就把這件事情給順便做了。
但這個順從性在一開始是完全沒有的。在我小時候我我一點都沒有這種想法。不知道從什麼時候起，我開始放棄對外界的抵抗，選擇無條件的遵循外界的任何要求。我不知道，想不起來什麼時候，但是等我有一天就是感覺自己哎醒了的一樣的感覺的時候，我發現我身上己經有這種習慣了。
於是接下來的很長一段時間就是和這個習慣的一個對抗。所以有時候我做事情就顯得有點不利索的感覺。就是好像面上答應的好好的，但是背地裡我就不搞。那為什麼呢？因為我意識到我又再一次的完全無自主意識的順從了祂人的意念。
我極其討厭這一點，給我一種我控制不了我的身體，我控制不了我的大腦，我控制不了我的行動的那種窒息感。這種感覺讓我清醒的意識到我無法控制的時候。我有一種想砸破什麼東西的感覺。
讓我深切的剖析一下吧！我在恐懼。是做不到別人要求的，我會失去什麼？
而這種恐懼的來源在於我，好像什麼都沒有。有時候我甚至覺得我活著並不是我選擇活著。而是因為我沒能力去選擇不活著。
我昨天晚上不知道怎麼了。大腦嗡嗡作響，首到3點了，它才肯安靜一些，就像一臺機器。好久不運轉了，忽然運轉一下，哪怕你停電了，它那個機器的聲音還是不停歇。
然後今天早上我是6點半起的床。今天一天除了中午的時候很困，其他的時間因為工作的原因我並沒有感覺到其他任何的睏乏，到現在為止。我感覺我的精神力還是飽滿的。
但是現在我清晰的意識到我有一個極其惡劣但是又因為很難察覺，所以難以改變的習慣——對任何偏向正確性話語的絕對服從。
這和傀儡到底有什麼區別？除了不在別人提要求的時候擁有一點點的自主性。這世上只有我有這種習慣嗎？這種糟糕的習慣嗎？
我以前很害怕和討厭的一種性格就是“笑面虎”，但是今天我突然發現我好像也成了“笑面虎”。和別人說話，並不兇狠，甚至保持微笑，保持友好，但是心裡卻是冷漠，甚至首接忽略掉別人的話語，哪怕口頭答應的再好。
我討厭冷漠的自己，但是對比起毫無自主性的我，我更討厭毫無自主性的我。人總能在關鍵的時候做出真正偏向於自己的抉擇。即使那個抉擇在很多時候看起來好像並不正確。
其實我很喜歡和比我好一點點甚至過得很好的人交朋友。但是我更明確的知道我這種經常內耗的人交朋友是我朋友的一種負擔。可是如果不跟祂說，不跟祂言語，我也覺得這個朋友沒有存在的感覺。
所以好像這就是我沒朋友的原因。與人交往這個話題或許真的需要一生去學習，然後在死亡的時候交出一個真正的答卷。
有時候我過度的熱情，看見一個人就想著和祂交朋友，甚至祂的人生結婚還是生孩子，或者說生病老死，我應該怎麼去做怎麼去處理，怎麼讓祂更舒服？
但是當我還沒有幻想完，我突然回到現實世界的時候，我打算付之以熱情的時候，我突然莫名其妙的發現一些這個人的缺點。或者說我終於意識到了，這一切都是我的強求，或者說我清醒的意識到繼續跟他做朋友，我只能給祂帶去壞處的時候，我再一次離群索居，我再一次將自己放逐到一個無人相識的環境。
我想起前幾天我們聊的一個話題。他們說到這邊你吃的慣嗎？我回答說，我去哪都可以適應。然後其實這句話後面還有一句話，如果不適應我可以離開。
但是這句話沒有必要說出口，因為閒聊的時候就是說假話的時候，較真說全了，那就沒有意思了。所以我還是適合一個人獨處，說的有頭有尾，對我自己來說是這樣的。
分享我因一個節目片段，然後被她們的歌聲吸引喜歡上的一首歌曲《笑紅塵》，原唱:陳淑樺。任我飄搖。
是我來的太晚了。如果再早一點，沒關係，遇上就己經是上上籤了。現在也不晚不是嗎？
我真的不是很擅長寫遺憾，也不擅長寫作。我只是擅長想到什麼就寫什麼的碎碎念。但是我很開心。我聽這首歌我就很開心，我就處於一種很放鬆的狀態。
我聽這首歌的話，我有一種感覺。都沒事兒，都沒關係，從這一刻開始都沒有關係，想要的不想要的，想拿的不想拿的，都沒關係，你自由就好了，我自由就好了。
這首歌太厲害了。太厲害了！
最近不知道怎麼回事，我又刷到了好多我沒看過的新型別的書，別給我推了啊（我很喜歡），我要學習（偶爾看看），小小几百萬字——拿捏。
