昨天的那件事情影響到今天。導致我幾乎整個白天沒有什麼食慾，也沒有什麼開心的感覺。
我們出去玩的時候，那裡有很多吃的。還有各種各樣的小擺件，很好看，很漂亮。還有很多稀奇古怪的玩意兒。但是我都不感興趣。我一點興趣都沒有。我買了一份章魚小丸子，但是出乎意料的非常的難吃。我感覺那個是她放了好幾天，然後沒賣出去，然後重新熱的。總之相當糟糕，我還一次性買了20塊錢的。
心情不好的時候做任何事情，都容易生氣。也沒有什麼好的胃口。只有餓到身體承受不住了，才有種去墊一下肚子的感覺。
我變成無聊的大人了。原來人在成長到一定階段的時候，確實會吃什麼都差不多。也沒有什麼好吃的難吃之分，只有飽腹的這個概念了。
分離課題好難。皇帝不急太監急，太監急也沒用，因為身份只是個太監。我急也沒有用，在那看來我也只是個失敗者。但是就是很煩心。
我試圖唱歌讓自己變得灑脫一點。但是唱完之後，確實發洩出了一些火氣，但是那種鬱悶的感覺卻越來越強烈。
我試圖剖析我這種火氣的來源，是擔憂嗎？是恐懼嗎？擔憂別人的未來，害怕祂在未來與別人競爭的時候落入下風嗎？還是恐懼，祂承受不住越來越多的壓力，想讓祂有更多的能力在關鍵的時刻給自己兜底。
但或許我真正煩躁的來源還是因為我沒有錢，錢是英雄膽，錢是不做事兒的底氣，錢是陌生人尊重的砝碼。也或許是因為我擔心祂就像我曾經一樣承受不住生活的壓力，選擇放棄。
或許還有一個原因，我看低了祂，人有很多活法，我能熬過來，我能好好活著，祂應該也可以，但是就是不想祂像我一樣，但又沒那個能力。這種痛苦的來源，不過是我沒有。
而且在這個月我己經有了一筆大額開銷，實在伸不出援助之手。每個成年人只要開銷就一定有負擔，如果還有點愛好，那就負擔更多。
更不要說以後還需要養一個人，養育10多年甚至20多年。一切都需要關注，一切都需要付出，一切都需要盡力去思考。這場持久戰我只是旁觀我都擔憂。
人活著最重要的是什麼？食物，健康的身體，金錢，知識，人際，穿衣，出行。或許還有，或許沒有。但這是我目前能想到的，也是我目前覺得一切都需要精力維護和付出的。
我想或許我沒什麼好的胃口是因為我察覺到了生活的這些壓力，我時刻負擔著這種壓力，但是我也沒有什麼很好的解決辦法，只能拖著。但是我又清楚的知道拖著，日復一日的拖著，我的身體也會被日復一日的壓榨著。
無聊的大人，討厭的大人，無奈的大人，而我也成了感同身受的大人。這讓人安靜。不想去表達。
我想我是不是應該去喝點酒把自己灌醉一下？我是不是就能放鬆一點？但是不會。我並不喜歡那種感覺。
如果我現在就有一種被生活重擔壓著的感覺。那再到下一個20年後我的生活會不會更窒息？假如我還活著。
生活變成了沉甸甸的扁擔，慢慢的我的耐力提高了，與此同時我的感知變鈍。
討厭突如其來的意外與驚喜。過度的情緒消耗，讓人身體疲憊，但又沒有時間恢復，原來平淡是無奈的選擇。
可能一滴水的生命沒有那麼短。有可能終其一生也回不到大海。一開始在大海里，後來上升，在天上凝成雲，下落成雨，然後隨著積水衝蕩著大地的山川，也許在某一個拐彎不慎奔進了某一個窪地。那個窪地剛好不被陽光照射，剛好下面的土地也並不鬆散，於是那裡有了一灘死水。也許這滴水終極一個人的一生，也再也沒有機會回到大海，除非山川顛覆，外在因素干擾。
生活的苦，總是難以寫盡，總是難以都有體會。我甚至覺得苦都是有不同的滋味的。
天快黑了，夜色會重新籠罩這個世界。可是它註定無法覆蓋全部。因為有月亮，有星星，有電燈，有蠟燭。
我好想就這樣趴在我的桌子上，趴到時間結束。但是我需要氧氣，我需要食物。我不可能一首趴下去，這就是現實。生活是無可逃避的現實。所以都想找避風港，都想找一個依靠。
人可以對抗每一種天氣，卻對付不了突如其來的情緒。可能是因為天氣出現的那一刻，就意味著的確定，而情緒出現的那一刻，意味著爆發。確定的天氣型別，爆發了許多積攢的情緒。
一條河緊靠堵是治不住的。居然適用於所有的困難。文字具有重複性但是不同的解釋。萬物具有共性，因為萬物都是在人看來。
家裡的燕子好像有了小燕子，這幾天尤為的活潑。也或許是今天我在家裡才聽到了這熱鬧的叫聲。我喜歡這種動靜，小鳥在歌唱。也不一定，或許也在焦慮。畢竟幼鳥也需要食物。
愁眉苦臉的你呀，看起來就狀態欠佳。 憂愁自外物而發，偏根系也生在了心丫。我尋思這樣的人也不是你呀，輕易的就被擊殺。偏偏看著鏡子裡的我呀，就是愁眉上掛。
我想起了我看的一本書的講解。此事再議。。
人生不如意十有八九。這個人得有多不如意？我小時候是這樣想的。首到我成了無聊的大人，人生哪有那麼多的如意。
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