週日
厭惡自己，覺得自己虛偽，所以我和外界相處的很不友好。我不願“同流合汙，”一起說別人的壞話，也不喜歡去說別人的私事，但誰人背後無人說，誰人背後不說人？
完美的人？存在嗎？
“我是一個高尚的人嗎？我是一個品德高尚的人嗎？” 我毫不猶豫的否定自己。因為我太瞭解我自己了，有時候，實在氣不過了，都在想著什麼東西的毒性大，但是到目前為止，我也確實沒有做過什麼太大的天怨人怒的事情。心裡面的火氣是巨大的，但是真正做出來的行為卻是小小的。
我想這也是為什麼別人會持續選擇挑我為軟柿子的原因。我實在太喜歡退讓了，畢竟退讓一步，就沒那麼多事兒了，不用說那麼多話了，多好的選擇。但是在一個需要長期相處的過程中，毫無理由的退讓，毫無底氣的退讓，無疑是在告訴別人我好欺負，所以很容易陷入一步退步步退的糟糕場景。
同時這種局面並不容易打破，因為在更多的時候，我們人和人的交鋒是軟交鋒。而軟交鋒依據的一個基礎就是說話算話，言行合一。所以一旦造成這種局面，到目前為止，我認為最好的方式還是離開，重新選擇一個新的局面加入。當然在個人能力極其優秀的情況下也可以選擇，合適的方式解決這種糟糕的處境。
當然還有另外一種方式就是忍，以前我覺得在現在的生活中不需要忍，因為去哪都能活，但是到現在我發現其實現在仍然需要忍。對於我這種人來說，忍就是沉澱。
我其實理所當然的想利用生活中的事物來舉例說明沉澱之後的好處，但是想了一圈。想了一個（從土豆中提取澱粉），但是並不太合適，所以這裡就不細述。
忍到底有什麼好處？按我目前的瞭解來看，忍過去了，自己內心的承受能力又提高了，對自己的認識又深刻了一點，對金錢的喜愛又更多了一點，對討厭的人也有了更多的寬容。
習慣不講場合，不講地點，只講究當時的心情。說實話，講習慣我是有點心虛的，畢竟我覺得我的習慣都並不是我刻意約束下養成的，而是在我的放任下養成的。所以我習慣在我一個人的生活的時候很舒服，但是一旦和別人長時間相處了，我自己煩躁，別人也會覺得不得勁。所以我說的習慣可能並不適合和別人相處。
剛剛看到“煽情的影片”又控制不住眼淚，好像我以前憋回去的眼淚，現在都在藉著每一個讓我情緒感動的瞬間奔湧而出。我的眼淚好像在告訴我，“你別憋著了，我不欠你了，我有的是你盡情的發洩。”
語言有時候會把人的感情帶到極端，比如仇恨，而有時候又會把人的感情消解，忘了自己最初的願望。
其實去表述自己是一件極具風險性的事情。到目前為止我也不知道，我的話語裡是否埋了一些坑，但是話沒辦法說全，就像投其所好就是交好方式的第一點。
雖然確實有一些是什麼不打不相識或者其ta的，但是，最後確實能保持良好的關係，一定都是由投其所好這件事情的輔助。
我自己忍不住反駁我自己說，不投其所好也能交好吧，
“我們不用投其所好吧？”
“你都知道不用投其所好了，都在猶豫了，就說明必須要投其所好了。你的猶豫正是你潛意識的害怕所驅動的，你的潛意識己經感受到了危險。”
有些累贅是專屬定製，不是拖累，反而在看不見的地方，默默的增加著個人的底氣。天平之所以平，是因為兩端同重。有時候揹負的太重，人會越走越慢，揹負的太輕，人會越走越傲，揹負的不輕不重，有時候反而容易迷失。好像怎麼做都沒有出路，又好像怎麼做都是最佳的選擇。關於一個人怎麼去過完這一生？有太多的人討論，同時這種討論藏在每一個討論的角落。
“好好讀書，才有出路。聽老師的話，老師見識的多。難道我會害你嗎？怎麼就這麼不聽話呢？ta也不容易，你說你計較這些幹什麼？ta自己樂意的，誰也說不了什麼。路是你自己選的，你自己別後悔就行。自己的人生自己負責。...”
ta人的認可是“最廉價”的枷鎖？缺錢自卑？人因利而聚，也因利而散，但是我依然需要認可。
人是脆弱的，多慮的，但是這都是被影響的。膽小的孩子是最好管控的，因為ta們害怕，所以只會呆呆的待在原地，比叛逆更早到來的是ta們的恐懼。
很多時候說的話都是片面的，不正確的。就像我今天說的話，它是以我10多年前的經歷為考據的一樣，任何話語都具有侷限性。所以語言要不停的註解，不停的更新，否則將失去效用。說大道理就沒有這個顧慮，在別人不拆穿之前。
我今天做了一頓很難吃的飯，總是有新的想法，有新的材料，然後也不太清楚效果，就不管不顧的加入，不出意料的又難吃又難聞。
其實一開始做的還好，但是後來加了一個鹹鴨蛋之後，整鍋菜的味道就偏向一個我難以接受的方向，做菜的步驟越簡單才越好吃，並不是每個材料在每一次的飯菜裡都要加上。我總是無法將這個規律實現，這是我第好多次碰壁了，或許下一次我做出來的飯菜就好吃了。
其實不做飯是最好的選擇，，就是吃的可能有點單一，身體容易不舒服。其實今天我是打算出去去飯館吃飯的，但是出去後我率先路過了那個超市和豬肉店，於是我就想著買一點吧，一下子去了200來塊錢。
做飯是有步驟的，按步驟來。好像人生，按時間來，但是我總是不這樣，於是有了不好吃的飯菜。
我後悔嗎？最糟糕的是我沒有後悔的想法。我只有下次不要再這樣做的想法，我覺得這是一個危險的訊號。危險的僥倖心理。
我做飯的水平時高時低，就像我有時候和人相處有時候很愉快，有時候互相厭煩一樣，具有波動性，反覆無常？我？
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