週三
我與天才，或許存在一個最本質的區別是我們都在迷茫，我們都在妄想，但是ta們做到了
世界上我能遇見的所有的困難出現問題了，出現故障了，我不能提前解決，只有真的出現了，我才能去解決。提前解決任何一個問題，不會得到任何一個人的感謝，也不會得到任何的物質獎賞。因為無知者無罪，無知者無恩。
世界對於無知者有一種巨大的包容性，在判斷對錯的時候 ，這是我一開始的想法。但是現在我我不覺得是這樣，世界對於無知者有一種巨大的需求，所以在表面上給予了巨大的包容。某些時候看起來在佔小便宜，但其實連小便宜都是特意設計好的。
無緣無故？
我在想:為什麼我在與ta人交流的過程中，為什麼我總是頻繁的感覺到不舒服，是因為我正在吃別人之前吃的苦？在這之前我歸結於我自己敏感多疑，但其實是有因有果？
一個人無法將所有的美好都佔有，而不沾一絲邪惡。一個人也沒辦法永遠的倒黴而不沾一絲幸運。有時候圍困住我們的，剛好就是我們毫不懷疑的。
人在得意的時候總是不會想，如果我不得意了，我應該怎麼改變？而通常情況下只會想著“春風得意馬蹄疾”， 但是會在倒黴的時候會想著“三十年河東，我且再忍一忍。”
當我被別人拿捏的時候，我尤其討厭人性的研究。當發生的事情與我無關的時候，我對於人體的研究毫無興趣。當我讓某個人難受痛苦的時候，我會想著“你的因果就是我。”
所以有時候並不是答案不對，而是自己的立場變了，所以詭辯由此產生。為什麼會發生“詭辯”呢？因為又想贏又不想輸。
任何一個人都會走向虛偽，雖然虛偽，有很多個好聽的名字，比如冷漠。我以前總也喜歡用冷漠來形容自己，我是一個冷漠的人。我才發現真誠也是一種虛偽，一種毫不在意他人而表現的坦白的虛偽。我於我，刻舟求劍。
兩極反轉，初聽的時候被ta魔性的聲音給吸引，現在再看這個詞，有一種處於低谷期的苦澀。開心的人是不想寫文的，因為有那麼多的快樂。不開心的人也是不想寫文的，都不開心就什麼也不想做。就我這種，時而開心時而不開心的，在左右為難中選擇了描述。
我是如此的封閉，在無一人處嘀嘀咕咕，卻不敢高聲向ta人問。每次我覺得我足夠懦弱的時候，我發現我還可以更懦弱，我想說這只是表面的懦弱的時候，我卻發現我內心裡更懦弱。當我發現我只是假裝懦弱的時候發現其實我真的很懦弱。
我到底是怎麼走到今天的呀？懦弱嗎？毫無疑問吧。甘心嗎？不舒服是有的，討好型人格嗎？害怕麻煩也是吧。
對，我一首在害怕麻煩。不論是我麻煩別人，還是別人麻煩我，我都害怕這兩個字。所以在經歷過一次麻煩之後，我都會提前消除這個隱患。所以我和ta人產生交際的點消失。
不論是聰明的還是愚笨的人啊，且留一些不那麼完美的邊角，用於表現別人的聰明與善良。
我無法想象我有一天我真的富裕之後的場景，我實在想不出照我這樣懦弱的活下去還有富裕的可能嗎？上天會眷顧我這樣的人嗎？我在期待，我在奢求。
我總覺得我理想中的生活正在被別人過著。我一邊羨慕一邊又覺得這樣挺好，至少這世界上有與我一般的人如願以償。
懦弱的人啊，把脖子都塞進了下水道里，還覺得不夠低，不夠安全。
我今天要做火鍋，我不打算加任何的調料，最後沾蘸水吃，雖然我感覺我可能肚子痛。因為我的身體己經適應不了那麼辣吃的蘸水了，但是嘴還是改變不了。
強人所難，牽強附會，我都在對自己實行，好多人都在教我如何與ta人相處，不要過度的要求別人，然後發現如果不強求別人那就必須要強求我自己，沒人說這樣不行，好多人都推薦這樣。
可是我好難受，好難受，“己所不欲，勿施於人”。
我吃完飯了，我的肚子也不痛，或許因為經過我的深思熟慮，我終於有了那麼些耐心。把辣椒烤熟，切碎，加鹽，加味精，然後加一點點水，蘸水就做好了。
我發現我今天做的飯其實很好吃。我也聞到了包菜的甜香味，肉也沒有什麼腥味，處理的很乾淨，明天還可以再吃一次。
發現自己被罵了是一種很難堪的感覺，但這種感覺比不上被忽視的感覺。關於忽視我一首都是很糾結的，我也是一個很虛榮的，一方面我希望我的每一個正確的選擇，善良的舉動都備受關注，一方面我又希望我的每一次事故，每一次糟糕的選擇都被人們寬容以待。
嚴於律己，寬以待人，我是寬以待所有人，包括自己。但這樣無疑會讓我失去我的主體性！？我有這個東西嗎？我好像總覺得我是個傀儡來著。
自我認知的逃避讓我越來越沒有主體性，別人稍微釋放一點好意，我就忍不住真心相待。但是事後又後悔。
記吃不記打，別人打了不是白打，別人心情愉快， 而我呢？又是一次毫無影響的反思。
。息不靈而睡慾人，止不風而靜樹！靜安，實皮，弱脆，強剛，弱懦，膽大
。罪人讓不也，躁煩人讓不好剛，冷別特是不也，熱別特是不 ，氣天天今歡喜很
。腸愁了，沙回風南，蹌蹌踉踉 ，趕追步起我，裳我走吹，風南的溫
”。安歲歲念常奈無。安為聽不耳，淨為見不眼，多千三惱煩，撥點想忍不，涼遲遲卻心，見相總說雖，它言休忙人，說人向事心，妝紅悴憔，掩脂胭眉愁，好也人好花，好貴富說人“
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