週日
我好像走進了迷霧區，在這裡打轉。在這裡停一下，在這裡不知所措。
今天做了餛飩，皮子有點厚，不太好吃，餡也調的不太好，不過這是我第一次做，大約做了不到20個。中間的時間沒有把控好，有一張幹了，有一些太薄。把餡放進去，一扯就破了。好的，只有五六個。但是因為擀麵擀的不是很均勻，所以每個餛飩的皮也不太一樣，有好幾個，餡都煮熟了，那個皮還是有點生。
這件事情花了我差不多3個小時的時間，和麵，發酵，擀麵，然後解凍之前切好的肉，然後泡蔥姜水比較耗時間，調餡的話，中間出了很多的紕漏，然後不停的補救，最後那個餡還是可以的。然後弄好之後包，然後分出一半來放冰箱保鮮，然後燒水煮餛飩，煮的時間沒記，煮出來之後放涼之後才吃，吃完己經4點多了。最後那個湯加了點紫菜，還不錯。
我覺得做飯是一件特別浪費時間和精力的事情，但是奇怪的是，我就想去做這件事情。我應該是討厭的。但奇怪的是，我選擇做了這一件耗時耗力的事情。人真奇怪。在自己不喜歡的事情上，浪費自己的精力。
我今天什麼都沒有幹，無聊也無意義的一天，肚子倒是飽飽的。然而精神是困頓的，迷茫的。
懶惰是救命的良藥，也是前進道路上。最難跨越的障礙。我的眼力好像我的視力一樣，變得只能看清近處，沉迷於清楚的混亂與迷茫，渾渾噩噩的度日。
只有在這個時候描述他的時候，我好像才有了些許的清醒，為今天的無所作為感到難受。
人總是想找個東西來承擔自己的罪責，而我也不例外，但是我不想怪誰了，也不想怪我自己。我只是覺得生命好像很無聊的感覺。
一切都是相對運動，一切都是相對的選擇，一切都是既定的結果。我討厭這種狀態下的自己。消極，迷茫，困惑，停滯不前。我甚至想我是不是該買身新衣服？換我身上的能量場，讓我變得積極陽光一些。
但是萬物終究會變，始終依靠外物。我中間難以拔出我個人體內隱藏的“毒瘤”，我要找到它，發現，瞭解，剖析，但我也忍不住害怕，那之後的我還是我嗎？我始終不想自己改變。始終不想變得讓我陌生。可是我始終在我自己的舒適區域裡打轉，改變不了什麼，甚至會讓接下來的未來持續惡化。
我是懦弱的，膽小的。所以我想未來穩妥一點，再穩妥一點。但是有一些風險。好像不去徹底的改變什麼？那些風險就無法越過。我總在這個選擇題上選擇放棄。選擇保留本身愚昧，停滯不前的我。我這樣是愛我嗎？
愛我嗎？好多種方式，好多種選擇，可是我不想讓自己後悔，讓自己連自己都不認識了。生活的選擇有時候就像早上憋著的尿，憋久了傷身體，不憋著又不敢在凌晨幾點去面對漆黑的夜。
我總是自負的，覺得自己可以解決自己的所有問題，覺得看透我自己的情緒，選擇我就可以穩穩當當的往下走，但是我發現我沒有那個能力， 而我同時沒鍛鍊那個與人交流的能力。
我好像真的卡在了一個節點，不敢向前一步，也不敢向後退，我看著我前面的後面的我都羨慕，唯獨我的腳像生了個往前一步挪不動，往後一步也挪不動。
是我想太多嗎？人生怎麼過都後悔，所以想認真謹慎的走過，用一次次的新傷，換取一次次的經驗。但後來我發現沒有了新傷，也沒有了經驗，有的只是日復一日的磋磨，需要物件的學習，且沉迷於這種學習方法之中，在沒有物件的時候，就陷入了停滯。
我試圖看書，看電影，看別人的觀點，看別人的講解，看別人的人生，但是發現我就是學不會，同一張藥方，每個人煉出的藥。卻總是有細微的差別，因為人是有靈性的。而我平白消磨了我的靈性，首至今日才恍悟。
在該學習的年紀去學習，而不是琢磨，在該琢磨的年紀去琢磨，而不是試著透過學習來逃避。我想把這兩種生活給過反了，以至於每一種生活都不如意，都日日不安。日日擔憂。
初中的時候我擔心未來的我該怎麼辦？現在我擔心學不會這個技能怎麼辦？都在逃避，逃避當前的困境，而將精神投入過往或者未來，從而與當下畫出一道鴻溝，得以短暫的安寧。
有時候有一種恰逢當時，又有一種當炮灰的感覺，偶爾在我心間纏繞。我不知道如何定義，我只是難以區分，所以感覺煩躁。我以為看點課外書可以消磨時間，同時這種煩躁會隨著時間而削弱，但是，並不是。
我始終擔憂，始終恐懼的始終在我心中纏繞著。我有時候假裝忙碌，有時候假裝看不見，總在逃避著。逃避可恥但有效，所以我放縱自己吸收大量的無效重複，矛盾的資訊。 但是，沒什麼用。只是幫我拖延了一段時間，但是情況並沒有好轉。
我一首在想著我自己長大了，做著大人的事情，說著大人才會說到八卦，但是我發現我跟那個在體育課獨自一人坐在操場一角的我沒什麼兩樣。我們都喜歡自己待著，但是又沒辦法獨立其外。
有一段時間我什麼都怪，但是我又什麼都不敢怪，因為我的理智告訴我，一個果子不可能憑空就立在空中，一定有看不見的樹枝，有看不見的樹根，有看不見的樹葉，有看不見的花，有看不見的時間，有看不見的空間，一起促成了那個果子。我不喜歡爆炸，也不喜歡爆炸的聲音，總是害怕有一天自己受不了自己了，但我又期待爆炸，結束了！
腦袋裡裝的全是漿糊，微微一動，腦袋越發死板，想換個位置，卻己被死死黏住。！
