第122章 番外一：應尋視角·十三年潛伏晝夜【番外】
【壹·2013｜入局：以身入暗，親手撕碎人間煙火】
我踏足黑暗的這一年，年歲尚淺，眼底尚有未磨盡的清亮。
世人皆道臥底是勇者，是以身赴險的英雄，可無人知曉，入局的第一步，是親手斬斷所有人間羈絆，親手撕碎自己的尋常人生。從遞交潛伏申請、簽下絕密責任書的那一刻起，世上再無安穩度日的應尋。紙質檔案被層層封存，公開履歷大片留白，舊日社交全部強制切斷，過往親友必須刻意疏遠，屬於普通人應尋的身份被鎖進保密櫃深處。我主動褪去所有光明底色，自願沈入無邊晦暗，做一枚藏在陰霾裡、不見天日的棋子。
沒有人真正問過我願不願意，也沒有人認真問過我怕不怕。
任務至上，家國為先，這是刻進骨血的信仰，同樣也是套在我身上，一生無法掙脫的枷鎖。組織看重的是我的心理素質，是我的應變能力，是我可以偽裝成另一重身份的天賦。上級會議上談論的全是情報節點、滲透進度、策反機會，沒有人留出片刻，去過問一個將要扎進黑暗之中的人，內心會承受怎樣的重壓。他們只需要結果，需要源源不斷的情報，需要最後一網打盡的勝利，至於臥底本人的情緒、恐懼、思念，全部屬於需要被捨棄的私人情緒。
2013年的金陵，春風和煦，街巷煙火融融。傍晚街邊小攤冒著熱氣，放學的行人說說笑笑，江邊散步的人吹著晚風，是再普通不過的人間光景。可從我轉身踏入暗流漩渦的那一刻，這滿城煙火、萬丈光明，就已經和我徹底割裂。往後的日子，我要戴上數不清的面具，學會逢迎算計，學會假意妥協，學會和窮兇極惡之徒把酒言歡。我必須把真實的自我層層封死，把喜怒哀樂全部掩埋，心底那一點柔軟滾燙，只能死死壓在骨血縫隙之中，絕不能向外洩露半分。
十三年蟄伏，從來都不是轟轟烈烈的衝鋒廝殺。
它是日覆一日永無止境的偽裝度日，是每一分每一秒都懸在頭頂的死亡威脅，是無人見證的步步驚心，是連呼吸、眼神、一句隨口的閒談，都要反覆斟酌權衡的極致煎熬。
剛剛潛入勢力內部的那一段日子，精神緊繃到近乎崩壞。周遭所有人都各懷鬼胎，沒有半分真心，沒有半分溫情，沒有可以交付信任的物件。耳邊是虛情假意的寒暄客套，眼底是利益糾纏的算計博弈，身邊共事之人，下一秒就有可能翻臉置人於死地。我不敢熟睡，夜裡淺眠，一點細微響動就會瞬間驚醒；不敢隨意吐露半句心聲，哪怕醉酒也要強行維持清醒；不能流露真實立場，不能表露自身好惡。很多個深夜，我蜷縮在簡陋出租屋冰冷的牆壁邊，渾身肌肉緊繃，神經繃到快要斷裂，巨大的孤獨如同潮水，從四面八方將我淹沒。
我不能向後方傳遞我的崩潰。密報通道只允許傳遞與案件相關的有效資訊，私人的情緒宣洩是絕對禁止的。我不能在任何通訊載體留下軟弱的痕跡，每一條向外送出的訊息，都有可能被對手截獲破譯。痛苦只能向內消化，崩潰只能自我修覆，哭過之後，天亮依舊要戴上面具，繼續周旋豺狼。
那份孤獨，是徹徹底底的孤身一人。
上級只看情報進度，任務只論成敗得失，組織只等待最終收網的結果。我的惶恐，我的疲憊，我的瀕臨崩潰，那些無數次在深夜湧上來的恐懼，全部無人過問，無人共情，無人兜底。後世史書只會書寫最終到來的盛世清明、正義昭彰，不會記載，這十三年暗無天日的晝夜，我是怎樣一個人硬扛下全部黑暗與風霜。
我從來不畏懼死亡。以身殉道，本就是我踏上這條路最初的初心。
可我畏懼活著。畏懼歲歲無盡的煎熬，畏懼年年遙遙難赴的歸期，畏懼我拼盡全力守得住家國山河，到最後，卻守不住心底那一點點私人的溫柔，護不住那個遠在金陵、活在光明之下的人。
那時我和惲書硯還沒有正式產生線索層面的交集，我只從內部卷宗零碎資料裡見過她的名字。我知道，在千里之外的光明地界，有一個法醫，守著解剖臺，守著證據，守著屬於她的一方澄澈天地。那是我深陷泥沼之時，遙遙眺望的一束光，是我重重偽裝之下，唯一捨不得割捨的溫柔念想。這份念想不能說出口，不能傳遞出去，只能悄悄存放心底，成為無數個難熬黑夜裡，支撐我撐下去的微弱星火。
無數個萬籟俱寂的長夜，我會假想，如果沒有任務，我會以什麼樣的方式與她相逢。或許是普通的科室協作，或許是街頭偶然擦肩，不必隔著罪惡與迷霧，不必揹負生死重壓，只是兩個普通人的相遇。可幻想轉瞬就會被現實擊碎，我身處深淵，連奔赴相見的資格都沒有。
【貳·2015｜初遇：明暗相望，淤泥之中窺見人間月光】
潛伏兩年，我早已習慣戴著面具生存，喜怒不形於色，冷暖不示旁人。我一度以為，往後餘生，我只會永久與黑暗為伴，與孤寂共生，再也不會滋生半分屬於俗世的兒女情長。直到專案線索交匯，明暗兩條戰線正式產生聯絡，我與惲書硯，隔著重重黑霧，遙遙相逢。
2015年，多起關聯案件串並偵查，兩條戰線的資料開始互通流轉。
她站在朗朗天光之下，一身白大褂沈靜利落，以屍語拆解真相，以物證叩問罪惡，心性堅定，眼底乾淨通透，風雨難以摧折。我藏在晦暗的暗處，隔著卷宗、隔著密報、隔著層層罪惡的壁壘，遠遠地感知著這個人的存在。
那一刻，我早已沈寂兩年的心，泛起一陣微不可察的震顫。
我深陷泥濘深淵，周身沾滿陰謀與偽飾的風霜，一舉一動都要偽裝；她立身光明之中，坦蕩磊落，滿心赤誠，活成了我拼儘性命想要守護的人間模樣。
從此之後，我暗無天日的潛伏歲月，有了獨一份的歸處與念想。
沒有人知曉這份隱秘滋生的心動，沒有人體會這份明暗相隔的羈絆有多磨人。
臥底這份職業最殘忍的，從來不是刀口舔血的生死危機，而是無窮無盡的剋制。明明心底思念洶湧翻湧，外表卻要不動聲色；明明萬般牽掛縈繞心頭，卻必須刻意疏遠隔絕；明明無數次想要奔赴相見，卻要強迫自己裝作毫無干係。
很多工間隙偷來的零碎深夜，周遭喧囂落盡，四下一片死寂。我會想盡辦法調取瀏覽她經手的案卷報告，看她寫下的勘驗記錄，想象她在解剖室裡低頭工作的模樣。想象她伏案翻閱資料，想象她耐心教導年輕後輩，想象她走在金陵街頭，沐浴人間煙火的樣子。這些碎片化的想象，是我十三年黑暗生涯裡，為數不多的救贖。
可這份救贖，自始至終見不得光。
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】歸難步寸卻在曙，守相暗明：持僵｜2202·肆【
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。空落能只歲歲，意歸生心歲歲；見相能不歲歲，念歲歲，慣習法無遠永獨唯，面的假虛慣習，獨孤慣習，險危慣習已早我。平磨封冰點點一被緒的活鮮本原我，中之暗黑在泡浸年長
