今天我要錄我那個黑童話，真的是差點把我給榨乾了……好，比如現在的我在當老師，然後以前的我在當學生，作為老師，我正在幫這個蠢學生修修改改……那邊是字錯誤，那邊又是語法錯誤……總之就是非常的頭疼，不過對於做這種事情我的很有幹勁的。
現在我來說一下我這個黑童話的故事吧。首先呢我也是跟老唐商量了一下，老唐表示他也挺感興趣，有時間就會去看一下。但是我覺得這部作品其實算是少兒不宜的，看我那個簡介你就可以知道，我給自己安了一個宇宙免責說明。
簡單來說心理素質不好的別看，18歲以下的小朋友們不要看，看到反胃噁心的人不要看……
我其實還是比較擔心老唐看完以後的心理態度的，只希望到時候他不要對我產生什麼奇怪的印象。不過老唐表示他心理素質非常過硬。
其實作者的心理素質我覺得也不咋地的。這個作品我寫完以後，我甚至都不敢回頭去重溫，作者本人自己的評價就是太狗血了，太黑暗了……一部連自己的作者都如此評價的作品都是什麼樣的呢？
你可以把這部比作一篇諷刺的故事或者是別的什麼……他就像一壺烈酒，非常的烈，這一喝下去……後勁真是大的離譜。差點把作者給整傻眼了。
作者這個鼻音其實回到家鄉以後變得好了不少，但是當我說出這件事的時候，我的父母一直認為這是感冒，因為我不注意的問題。
……那這感冒可真是持久，連續一兩個月。
……現在我上床睡覺了，但是我發現了一件事情。其實我最喜歡那個小熊不在了，我從5歲的時候就一直抱著他。已經陪伴了我10多年了……而我在床上卻沒發現他，當時我還想帶他去學校來著，但是被我父母阻止了，主要是帶個髒娃娃去不體面。
……現在想來我的娃娃恐怕也是凶多吉少了。作者是一個極念舊的人，當然是非常著急又非常無奈的，我迫切的想把我的娃娃給找回來……但又有什麼辦法呢？我不願意去相信可能已經成為那個現實的結局。
小熊啊，你也要離我而去了嗎？說到這裡坐著還是有點……鼻子有點心酸。一股悲劇之情由然而起。我感覺我又要發癲爆發了……但我制止了，我壓抑住他了，生活就是這麼多不順心的事情，哪怕我想發洩，哪怕我想大聲喊出來……我也必須阻止他，這個社會沒有他想到那麼單純。不考慮後果的行為，最後只會更慘。
如果你發洩出來那種瘋癲的樣子，你在別人眼中就是瘋子，你就會被社會認定為不適合生存的人。所以說即使你想發洩也不能在這方面發洩，你不能夠大喊，你不能夠大哭！你很傷心嗎？那又如何？你必須得制止自己。
人生就是這樣不斷的逼迫自己不斷的衝破極限。現在我在為這個布娃娃而悲哀，那以後活人呢？你告訴我，我怎麼接受？
所以說我必須得把這件事當做沒看到或者是……讓時間帶走他。
父母不會理解我的，醫生也不會理解我的。說實話，又有幾個能理解我……作者就這麼奇特的一個人，不是因為作者難懂，而是人們都不願意去懂，不敢去懂，沒有必要去懂！
所以說瘋子當中出個作家真的是很好的事情。他能夠用文學來表述自己的精神狀況以及用文學來抑制住自己，發洩自己的情緒，讓自己變得不像瘋子，不像傻子。
我也中肯地建議各位不要隨意走到我的思想境界。用我小說的話來說，你會在那裡……看到那個……人。
天下沒有不散的宴席。無論是這個娃娃還是我以後的娃娃，亦或是我周圍的人……他們又何嘗能夠陪我一輩子呢？我必須得去學會釋懷，學會去不在意，學會去忘記……這樣才能夠不痛苦。
我小時候做過一個夢，夢到我的父母對我說:他們已經教會了我所有的知識，告訴我可以獨自生存，所以他們要走了。於是他們就離開家裡，離開了我……
那時候我不懂得生死的概念。但想不到我就已經潛意識裡就有這種思想了，這還真是細思極恐的噩夢啊，他就好像在暗示著我，暗示所有人。之後我也是被這個噩夢給嚇醒了，那個時候我記得才三四歲吧，發生了什麼事情我幾乎都忘了，但唯獨這個夢我記得特別清楚。
看來作者這輩子都是念舊思鄉的人了。所以我還是要抱怨我真操＊＊是個＊＊＊，作者＊＊＊就是大冤種。當個沒心沒肺的人就這麼難嗎？！
告訴我呀，作者……告訴我呀，阿瘋！
為什麼你明明看到那些東西，你卻仍然祈求的正義？！
為什麼你明明明白生死已經不可逆的事實，你還在選擇逃避？！
為什麼你明明明白你這樣下去根本找不到女朋友，你還是渴望那狗屁浪漫以及真誠！？你看看你現在自己沒房沒車，一切都依賴父母，毫無自立能力！別逗我笑了。看著鏡子我自己＊＊＊都想笑。要我心態平穩，平穩個＊＊＊。
說好聽一點就是叫心態平穩。說難聽一點就是你不要給我表現出來。要發洩就自己一個人到沒人看到的地方，自己去發洩！
都說要我心態平穩。我學會控制自己的情緒。那麼我覺得我做的挺好了。我擁有了文學和動漫的力量，我家那個差點要瘋掉的自己丟到了小說裡去，粗魯地分成五份！不聽話，是吧？我自己揍自己一頓！
現在我要你給我好好聽話。“你要學會控制自己的情緒。你不能發癲。你就是一個正常人。不接受任何反駁。”那麼我現在就是在跟自己講道理。
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