你以為這群剛剛從苦哈哈的日子裡掙脫出來、親眼見識過“神仙手段”的居民，會腦子一熱、直奔環線下一站，然後挨家挨戶敲門，一臉虔誠和神神叨叨地問：
“朋友，冒昧打擾一下……你聽說過魔法女士嗎？”
不不不，這法子也太原始、太沒效率了。by某位前漢薩同盟的商人
如今這地鐵世界，誰還沒見過幾個邪門歪道的教派？
這麼幹的下場，輕則被人懟一句：“嗑蘑菇嗑傻了吧？滾！”
重則直接被當成蘇哈列夫站溜出來的瘋子，一槍托砸臉上——連解釋的機會都沒有。
他們可不會讓自己淪落到那步田地。
這幫和平大道站剛投誠的商人，他們換陣營的速度雖然慢了半拍，可算盤打得噼啪響，腦子轉得比地鐵輪子還溜。
他們才不像那些被幾頓美食衝昏頭腦的傢伙，什麼都不考慮，就打算蒙著頭去“傳福音”。
拜託，大家都是在地鐵裡摸爬滾打二十年的老油條，R想說服另一群老油條，總得拿出點硬貨吧？
可問題來了：硬貨在哪兒？
他們也不是沒壯著膽子去問過，可那些魔法變出來的食物，個個都自帶一股高冷的“神性”。你要是不在限定時間內吃掉，它們要麼化作光點消失，要麼……以一種超自然的速度腐爛變質，根本沒法打包帶走。
這就尷尬了不是？
總不能跑到別的站臺，指天發誓說“我真的在隔壁吃到了蔬菜水果白麵包大米飯還有比豬肉更香的肉”，然後就指望別人信你吧？
既然帶不走“物證”，那就創造“人證”。
而最好的人證，就是他們自己。
於是，當第一批熱血群眾雄赳赳出發，準備用“愛和語言”感化鄰居時，和平大道站這幫商人，卻一反常態地按兵不動。
他們拉著手下和保鏢，心安理得地留在站裡——
幹啥？
吃！不停地吃！從早吃到晚，只要開飯時間一到餐廳永遠能看到嘴巴幾乎沒停過。
沒過多久，他們的體型和外貌，就發生了天翻地覆的……膨脹。
你想想，地鐵世界的“標準形象”是啥？
是營養不良的面黃肌瘦，是終年不見陽光的慘白，是缺油少覺的眼窩深陷，是活一天算一天的麻木不仁。
可你再看看和平大道站這幫人？
一個個紅光滿面、油光水滑，甚至還……胖了。
是的，你沒看錯。
胖！了！
不是那種營養失衡、肚子鼓脹、四肢卻依舊纖細的“水腫型”假胖。
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