“什麼？”大小姐偏過頭看他。
“我說，從小學會拒絕，是好事兒，”
大小姐挑了挑眉：“你這又是哪來的歪理？”
“怎麼是歪理？”李樂側過身，抬手凌空劃啦，“你琢磨琢磨。”
“不這個字，從某種意義上說，是把邊界畫在地上的第一道線。一個孩子如果從小就能乾脆利落地說出我不想去、我不喜歡這樣、這個不對，那他就有了一個最基本的自我保護機制。”
“人這一輩子，大部分煩惱都來自搞不清楚自己的邊界在哪兒。什麼事該管，什麼事不該管，什麼人該幫，什麼人不該幫。你小時候要是沒學會說不，長大了就更說不出口。”
“等到別人把你的時間、精力、情緒當成公共資源隨便取用的時候，你才想起來要劃界，那就晚了。”
“邊界這東西，越早劃越輕鬆，越晚劃越傷感情。你告訴孩子，你的時間、你的情緒、你的身體，是你自己的。別人可以請求，但你不能被指使。這個道理，越早明白，越不吃虧。一個敢說不的孩子，通常更清楚自己想要什麼。”
“這，就是邊界意識。”
大小姐沒接話，但也沒打斷他。
“還有，”李樂又道，“如果從小就覺得我必須滿足別人的期待才是有價值的，那他就完了。”
“他會變成一個永遠在討好別人的人。小時候討好父母，上學了討好老師，工作了討好領導，結婚了討好老婆老公，老了討好子女。一輩子活下來，全是別人的劇本，自己連個署名權都沒有。”
“學會拒絕，就是在告訴自己：我的感受也很重要。這不是自私，這是最基本的自尊。”
李笙不知道什麼時候放下了恐龍，正歪著頭看他，雖然大機率沒聽懂，但應該是覺得她的阿爸能說出這麼長一串話，很厲害。
李椽也抬起了頭，支稜著耳朵。
大小姐說，“就不怕人家說自私？”
李樂瞧見兩個娃的眼神，伸胳膊，挨個摸了摸腦袋，笑道，“自私？恰恰相反，一個什麼都說好的人，在別人眼裡不是好人，是好用的工具。一個偶爾說不的人，反而更被尊重。”
“因為說不的時候，背後站著的是一個是，別人知道你的是，是有分量的，不是廉價的。”
“那些因為你拒絕了一次就翻臉的人，本來就不值得深交。真正健康的關係，經得起拒絕。你拒絕了，對方理解了，這才是平等的社交。你拒絕了，對方記恨了，那正好幫你篩選掉一個不合適的人。所以說，學會拒絕，其實是幫自己省時間、省精力、省感情。”
李樂把手收回來，“教孩子說不，不是教他變得冷漠或自私，是幫他區分善良和無底線妥協。善良是你願意幫別人，無底線妥協是你寧願虧待自己也不敢讓別人失望。這倆，壓根不是一回事。”
他說完，看著大小姐，一副“怎麼樣，我說得對吧”的表情。
大小姐靠在座椅上，雙手抱在胸前，看了他幾秒，然後搖了搖頭。
“阿一古，你這人，叭叭叭哪來這麼一大堆。”
“誒~~~~~這就叫科學啊那個道理。”李樂一攤手。
“去去去，”大小姐擺擺手，“孩子才多大，能理解個什麼。”
“可不就得潛移默化的從小教育麼？你看那些被人當驢使的，生活中被人當冤大頭的，哪個不是從小沒學會拒絕的主兒？”
李樂說得理直氣壯，又轉頭看了一眼阿文，“誒，你說是吧，文哥？”
阿文穩穩地把著方向盤，目光平視前方，眼都不眨的說了句，“我，拒絕回答這個問題。”
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