趙小雨聽完我點唱的這首歌后對我說：“塵揚，歌裡面也說了，在愛裡念舊不算美德。”
然而我卻告訴她：“趙小雨你知道嗎？再過幾個月慕舒就二十七歲了，是該當媽媽的年紀了，但是她卻被我害的淨身出戶了，你讓我怎麼放的下？
就算我和她的性格有諸多不合，但是我們是真的相愛了很多年，也真的為彼此付出了很多很多。如果我們的這段感情之中有任何的出軌與背叛，不管是誰，那這段感情對我來說都能很輕易的放下。
但問題就是沒有感情的背叛，只是因為我搞砸了一件事，產生了無數不好的連鎖反應，她是被我連累成如今這個樣子的，我是在犯罪你知道嗎！
是我把一切都給搞砸了，是我害了她，所以我走不出來。
而人心都是肉長的，我已經對她很殘忍了，傷害一個好女人不是我的本意，我真的後悔極了，所以我不想也不敢再去傷害別的女人了，所以現在的我只適合一個人。”
“塵揚，你不應該一直活在對她的歉疚之中的，畢竟是她選擇的離開，她不給你補償她的機會了，說明她對你死心了，你再多的痛苦掙扎都沒有意義了，她也都不會在乎不會心疼你了。”
“我他媽要她心疼我幹什麼？！我心疼的是她！”
“可是她也不需要你的心疼了啊，你們不是已經幾乎沒有聯絡了嗎？”
“她需不需要那都是我們的事情，你能不能閉嘴讓我安靜的開車？！”
在我情緒激動對著趙小雨發怒的時候，我已經將車開到每小時一百七十多公里了。
趙小雨帶著不安的語氣說道：“塵揚，你開慢點行嗎？”
“你閉嘴我就開慢點！”
當我語氣有所緩和的時候，車速也在緩緩地下降。
其實我不能怪趙小雨，我也沒道理吼她，她更不應該承受我的怒氣。不管怎麼著，這都是我一個人的過錯，我的失敗只歸咎於我個人，所以我過得好不好都該獨自承受，我難受也是我活該難受。
等到車速降到一百三十多的時候，我眼角的餘光注意到趙小雨先是深深地看了我一眼，然後她便沉默的將頭轉向了窗外，她好像抬起手在臉上抹了一下，不知道是臉上癢癢撓了一下還是眼睛癢擦了一下，我並沒特意地去看她。
車內終於迎來了長久的沉默，我就窩在駕駛室的座椅上，左手用力的抓著方向盤，右手卻隨意且無所事事的擱放在了一旁。
我此刻的右手就像我的前半生，碌碌無為卻自在舒適，那我的後半生是不是就要像我此刻的左手一般，必須用力的去握住一些東西，才能安全順利的走向人生的終點站。
畢竟前半生已經過去了，右手的意義已經不再重要，除了回憶不會再有什麼實質性的意義，而後半生才剛剛開始。如果我的左手也像右手一樣圖一個自在舒適而鬆開掌握著命運的方向盤，那麼或許只要幾秒鐘，就會是車毀人亡的悲慘結局，我的人生將再無任何的可能性。
我或許相信愛有天意，但我卻不相信人有來生。因為我也真的不希望有什麼來世，如果可以選擇的話，我寧願自己從來都不曾到過這個世上，因為我人生中的苦澀已經遠大於甜蜜了，對我來說真的是人間無趣，不如不來。
可我還是要堅強的在這個世上痛苦的活著，那只是因為我已經騎虎難下了，我無法將此生的事情置之度外了，但是我真的很不情願很不情願啊！
人生唯一的公平就是都會死亡，在我的理解裡，死的重於泰山還是輕於鴻毛都是無所屌謂的，因為死了就是死了，死了就是一了百了。
人生最無奈的就是你無法自主選擇是否要來這個世界上報到，若能選，我想很多人都會選擇不來吧。
所以我真的很厭煩我爸媽對我的催婚和催生，我的生活已是一團糟，我不想我的孩子繼續這樣的生活，如果我不能給他優渥的生活條件，我為什麼要讓他來到這個世上？！我是不是該考慮一下他是否願意呢！
我想給慕舒的美好生活一直沒有兌現，所以我們走到了今天這個下場。如果我還不能給我的孩子我想給他的生活，那是不是終有一天我們之間也會沒有好下場？
吃一塹長一智，我覺得我應該長點記性，人在同一個地方跌倒兩次的話他是真的活該被摔死的，誰要同情他誰就是他媽的聖女婊！
孩子的命運是父母創造的沒錯，但他應該是愛情的結晶，不應該是激情的產物，孩子存在的意義更不應該是傳宗接代，如果你家有王位或者寶藏需要傳承那就當我沒說。
但如果你沒能力給你未來的孩子一個幸福快樂的成長環境的話，我就建議你們做愛的時候男的戴套或者女的吃藥，別為了爽那幾分鐘而去為人類的延續添磚加瓦，因為人類的延續也真的不缺你那一哆嗦。而且你也最多隻能再活八十年，你死以後這世界就都和你無關了。所以活在當下就好，別想那麼長遠，真的屁用沒有！
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