龍：“不用去看，我又沒感覺到哪裡不舒服，去看什麼？”
“好吧，你的身體你自己清楚，你覺得沒問題，那肯定是沒問題了。正好孩子也快放學了，我們直接坐到學校下車接孩子吧。”
龍說：“你到家門口下來回家，我騎車去接孩子。跑了這麼遠的路，你不累啊！”
我說：“還好啊，沒感覺。再說了，我現在多露露面，等以後不方便露面了，別人也不會覺得很長時間沒見到過我了。”
龍：“那接了孩子要走回來了？”
我笑：“不走你還坐車啊？上車兩分鐘就下車，那車票錢花的不冤枉啊？”
龍：“那不是怕你累嗎？”
“沒那麼嬌氣。正好咱倆一起去接孩子，孩子也高興。”
那時候孩子還小，在他的眼裡心裡，好像父母就是他所有的安全和倚靠。爸爸或是媽媽單獨去接，他也很高興。但是如果爸爸媽媽一起去接他，他就會更高興。甚至那大聲呼喊“爸爸——媽媽”的聲音裡，都夾雜著得意和炫耀。
“看我爸爸媽媽多愛我，他們都來接我了。”那種明晃晃的嘚瑟勁，都不需要掩飾，，就是表現的明明白白，清清楚楚。
我不知道別的家庭裡，那些可以常年陪伴在孩子身邊的父母，有沒有這樣明顯的感覺。但是在我的家庭裡，因為長年累月缺少父親的陪伴，我的孩子，這種感覺表現的特別明顯。他不缺少父愛，他只是缺少父親的陪伴，所以每次父子共處，似乎都是讓他覺得引以為傲，值得炫耀的一件事。
偏偏我和龍也都很愛他寵他，對於他需求愛的表現，我們從來都是給予滿足。而不是像有些小朋友的家長，當著眾多孩子的面，不管不顧小朋友淺薄的尊嚴，張口閉口，不是呵斥就是埋怨。
“你怎麼出來晚了？人家小朋友早都出來了。”
“你怎麼又把衣服弄髒了？天天就上個學，糊的跟豬一樣。”
“你怎麼又跟別人打架了？人家為什麼不打別人，只打你？”
……
一堆廢話，不能回家慢慢問清楚前因後果嗎？非得枉顧孩子的尊嚴，在這裡逼逼叨叨，讓孩子顏面掃地？
再說，多大點事兒啊？孩子出來的晚，你就多等他一會，你又不是日理萬機的忙人，在乎那幾分鐘幹嘛？
衣服弄髒了，回家換下來洗洗唄，又不費多大點事。本就是保護孩子身體的皮囊，至於本末倒置，為了皮囊去苛責孩子本體嗎？
至於打架，小孩子在學校裡玩鬧，不是很正常嗎？如果你覺得不正常了，不是一味的只苛責你的孩子，而是要細細追根究底，看看究竟是你家孩子的錯，還是人家孩子的錯，然後再輔以正確的引導。而不是直接蓋棺定論，把所有的鍋，不問前因後果的，都直接讓你家孩子揹著。
所以，孩子從小到大，我對他是非觀的教育，從來都是：“咱們不要主動去欺負別人，但是如果別人欺負你了，你一定要還回去，不要被別人欺負成習慣，不然，別人以後就會老欺負你。離那些品行不端的人遠一點，咱不跟他玩。物以類聚人以群分，從來都不是妄言，而是歷經千年實踐得出來的真知灼見。”
孩子的教育，真的是從小抓起，從點滴小事加以引導，而不是痴心妄想，因為溺愛或是忽視，期望著他能“樹大自直。”從小就根深蒂固長歪了的觀念，你還期望他能有自知之明的改過自新？還是從頭再來？
所以，沒事的時候，你去學校門口蹲守一下，你就會深有體會，這個世上，不是所有的父母，都是合格的父母；也不是所有的父母，都深愛著自己的孩子。
當孩子心中有愛，眼裡有光，興高采烈地奔跑著，願意投入到你懷抱裡的時候，你該慶幸，你在孩子的眼裡心中，還是他認同的好父母，可以給你頒發一本“合格父母”檢測證書。
當孩子心中沒有愛，眼裡沒有光，只是表情淡漠的，寡言少語的，跟在你身邊的時候，那不是孩子長大了懂事了，不惹你心煩了，而是他的心，跟你已經產生了隔閡，你在他的心裡，已經達不到及格線了。
這個階段有多長？很漫長很漫長，漫長到直到孩子或是結束了他的學業生涯，或是直接出去讀大學以後……
我和龍，自然都是合格的父母，因為我們從來沒有捨得讓孩子奔跑向我們的腳步停頓過，從來沒有捨得讓孩子張開雙臂擁抱的臂膀落空過，從來沒有捨得讓他臉上的笑容落寞過，從來沒有捨得讓他眼裡的光彩溟滅過，更從來沒有捨得，讓他心裡的愛，空無荒涼過……
這一段，不是我在煽情，而是我作為一個身臨其境，苦熬堅守了二十多年的母親，用親身經歷，在告誡和引導你，如何好好愛我們的孩子。無論是對老大的教育，還是對老二的教育，我都自認我是成功的。
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