“你是安全的”“可以依賴”“這種感覺很好”
它們像溫柔的麻醉劑，暫時撫平了焦慮，卻也把真實的我和我的情感推得更遠。
它們和他提供的貨物一樣，都是間接的，都是經過處理的，都是為了系統穩定而分發的安慰劑。我依賴這些安慰劑。我渴望他遞來水瓶時那瞬間的觸碰，渴望他平靜聲音的指引，甚至渴望他那種將我視為需要處理的問題的專注。
因為那至少是直接的，是及時的，是明確指向三角初華這個麻煩存在的。
可悲的依賴。
建立在愧疚和自我厭惡之上的依賴。
我對祥子的愧疚有多深，對他這份扭曲的依賴就有多強。因為我背叛祥子，而他是祥子最親近的人之一，依賴他，彷彿是一種迂迴的贖罪，一種透過靠近他來靠近祥子、卻又同時褻瀆了這兩者的複雜閉環。
閉環裡的每一環都勒緊我的喉嚨。
祥子忽然極輕地笑了一聲，鼻音，短促，幾乎聽不見。為什麼笑？
是若麥貼著他耳邊說了什麼？還是她想到了什麼只有他們兩人才懂的趣事？
她們都有屬於自己的位置，屬於自己與珠手誠的連線方式。
而我，我的位置是模糊的共犯，我的連線是扭曲的依賴和間接獲取。我甚至不敢像睦那樣，純粹地、毫無雜念地靠近。
因為我不配。
因為我的靠近，必然帶著對祥子的愧疚，帶著贗品的自卑，帶著被混淆情感的恐慌。
我只會汙染那份平靜。只會讓那雙金色的眼睛睜開時，裡面露出麻煩的神色。
汙染。是的，我是一種汙染。對這個空間，對他們之間那複雜但似乎自成體系的關係，對我自己。Doloris的痛苦是表演，三角初華的笑容是面具，三角初音的人生是竊取。三個名字，三副重擔，沒有一個真正屬於“我”。
那個真正的“我”在哪裡？或許早在頂替妹妹名字的那一刻就碎裂了，或許從未存在過。我只是一個承載著混亂指令的空殼，不斷在各個角色間切換，直到指令衝突，系統過熱，瀕臨崩潰。而崩潰的臨界點，就是此刻。
放棄吧。一個聲音在腦海深處響起，不是我的，是無數個碎裂的“我”重疊在一起的合唱，疲憊而誘惑。
放棄分辨，放棄掙扎，放棄這無休止的內心戰爭。既然無法理清，既然不敢向前，既然連存在本身都充滿負罪感，那就……全部交出去吧。交給那個唯一似乎能處理這一切的人。交給那個提供“貨物”、實施催眠、維持著這個讓我痛苦又無法逃離的系統的人。
交給他。
讓他決定。
讓他……拿走。拿走這些讓我不堪重負的碎片。
哪怕拿走之後三角初華這個空殼裡什麼都不剩下，也比現在這樣被塞滿相互撕咬的殘骸要好。
空，至少是輕的。
這個念頭一旦出現，就像野火燎原，瞬間吞噬了所有猶豫、恐懼和最後一絲微弱的、屬於“自我”的抵抗。
它變成了一種生理性的迫切需求，一種必須立刻執行的指令。
喉嚨乾澀得冒煙，嘴唇黏在一起。我用盡全身力氣，驅動這具快要散架的軀殼，抬起頭。視野搖晃，焦點艱難地對準那個方向。祥子肩頭那片刺眼的白，珠手誠平靜閉合的眼瞼。他們構成了一個完美的、我無法插入的構圖。而我，是畫布邊緣一滴即將被擦去的汙漬。
聲音。
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