她很欣慰, 自己只是短暫的情緒低落，而不是抑鬱。
我見她的時候她給我了一封很遙遠的信, 一封寫給自己的信，足足有三張a4紙，六七年過去，紙張被她壓在字典裡, 儲存的很好，邊角也沒有發黃，好像是她昨天才寫下的一樣，只是紙上有她的淚滴，暈染開了字。
她有些害羞，很不好意思的說：“其實很中二的，可是每次翻出來看的時候就會想起那時候，如果沒有這封信，我可能會忘記很多東西。”
她說那時候扔了日記本很後悔，所以後來寫下了這封信，記錄下了一些她和梁嘉泓的點滴，因為她不想忘記，所以時常翻出來看，把那些過往一遍又一遍在腦海裡過，直到記住。
她偏執的想永遠都不忘記。
我們見面時她還沒去找梁嘉泓，所以心中還是有太多想說的話，我和她的那位朋友說了一樣的話，我說你得去見他一面，把所有想說的話都說清，這樣沒了念想才能重新生活，她沒有否定我的說法，躺在床上沉默著，彷彿在考慮。
我就開始細細品讀那封十分中二又象徵著我們那個時代青春的信。
信的開頭是至2011年9月20日。
……
我記得那天星期二，天氣美好。
那天我擁有你了，那般美好，身邊的一切都美好。
21號，我們去了那家餐館，現在它已被拆，我見過它最後一眼，以及那個靠窗的位置，像放老電影一樣，有你我的身影晃動。
那個星期的週日我們相處了好久好久，久得就像眨了一下眼睛。不知從什麼時候開始，形成了一種習慣，習慣放學後有你在旁邊散幾步路，週末有你在身邊說笑。
有你叮囑吃飯的簡訊，有你關心我安全的簡訊，有你說想我的簡訊，什麼都有你。
大概在這個島上我們走過的路太多了，去的地方太多了，說的句子太多了，以至於現在，走到哪兒都能想到你，那麼溫暖，沒有汙點。只是你留我一個人去承受這些，有時難以負荷。
同樣又是這個季節，這個月份，這種天氣，這種感覺，一樣的衣服，一樣的我，只是你呢？熟悉的感覺總讓我心口堵塞，卻只能用盡力氣往下嚥，帶著對你的想念一起往下嚥。
有些專屬你我的地方，我都不敢去，甚至不敢多看一眼，怕好不容易努力的會在那一眼之間崩塌。
我知道放不下不對，留念想念，都不對，可我也嘗試著有過新的開始。
我想你大概都不會知道了，我唯一感謝你的，就是讓我到了極端，然後獲得更堅強的堅強。可是我去不敢再那樣喜歡一個人，我很怕會重蹈覆轍，害怕把你忘記，忘得一乾二淨，然後開始忘記另外一個人的旅程。
我是念念不忘，但卻不再有和你重新開始的念頭。你扔下我，殘忍又堅決，之所以殘忍，是因為你猶豫，你走了又回過頭來說愛我，拉著時間又丟掉我。你一定不知道，當時說分手時的平靜淡然，我竟有種解脫自由的感受。
時常想，你是否愛過我，還是那三個月我只是你填補空暇時間的伴侶，可你說過的話我忘記不了，你的關心也常常與之矛盾，於是我變得更不能好好控制自己。
我做不到留著所有可以聯絡你的方式，我怕看到你的訊息，你的動態，我會心神不寧。
可偏偏最後還是沒辦法徹底將你從生活抹去。
曾經你從未親口對我說過我愛你，你總覺得太肉麻，可是不久，我很意外的聽到了這句話，那麼突然，我激動的只能緊緊抱住你。回想起來，那天夕陽豔紅，場面還是很漂亮的。
那是記得最深的吧。
我時常問自己，自己真的懂愛一個人嗎？
那時候自己一點都不成熟，相比之下，你比我成熟許多，經歷了你我才知道父母多重要，朋友多重要。
我總是任性的不考慮後果。
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