然而，貼心女兒也是會累的。
一次次的哭訴，內容高度重複，情緒劇烈卻無法引向任何實質性的解決方案。
舒梨需要的似乎不是建議或分析，而是一個全然接納她所有委屈、與她同仇敵愾的“情緒共鳴箱”。
周海瓊不僅要接收這些負能量，還要小心翼翼地把它們消化掉，
不能流露出一絲不耐煩或不同的見解，否則就會引來舒梨更大的傷心和“連你也不理解我”的指控。
看看，又又來了。
舒梨哭訴，“祁山，他以前不是這樣的，以前穆妃兒在的時候，他都是站在家裡、站在我這邊的！
現在可好，我說什麼他都不聽，滿口都是‘馥郁有她的道理’、‘媽你別管了’……這個兒子變了，徹底被那個談馥郁帶歪了！”
舒梨越說越傷心，電話那頭的啜泣聲清晰傳來：
“海瓊，媽媽心裡苦啊……我現在裡外不是人，
兒子向著外人，妯娌躲著我，親生女兒是個煞星……我只有你了，只有你還能聽媽媽說說話……”
“海瓊，你是不是也覺得媽媽煩，覺得媽媽不對？”
“沒有，媽，我不是那個意思。”
周海瓊連忙否認，感到一陣疲憊。
這樣的對話模式，最近越來越頻繁。她成了舒梨唯一可以肆意傾倒情緒的物件。
起初，她是真心疼，耐心傾聽，努力開解。
但次數多了，她漸漸發現，養母的傾訴似乎並不真的需要解決方案，甚至不完全是為了尋求認同，更像是一種固化的情緒宣洩。
同樣的委屈，翻來覆去，添油加醋，每次細節略有出入，但核心不變：
談馥郁可惡，周祁山不孝，其他人冷漠，她自己最可憐。
周海瓊的安慰話術幾乎可以預先錄製播放了。
她開始感到一種無形的壓力。
實驗室的工作需要高度專注和理性，處理複雜的科研資料和人際協調已經夠費神。
下班回家，她還想陪陪年幼的兒子董子君，和丈夫董賀有些高質量的相處時間。
可養母的電話常常在不合適的時間打來，一講就是半個多小時，內容沉重重複，讓她的情緒也跟著低落、煩躁。
她害怕看到舒梨的來電。
不是不愛養母，而是害怕那種被迫沉浸於負面情緒漩渦、卻又無力改變任何事的無力感。
舒梨似乎完全把她當成了情緒垃圾桶，只顧著自己傾倒，很少真正關心她周海瓊今天累不累，工作順不順利，小外孫乖不乖。
有一次，兒子董子君發燒，她正在醫院守著，舒梨的電話打來，又是哭訴談馥郁某句“不敬”的話。
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