不知從何時起開始學著碼字，用一種無所謂的姿態去看待因果。所做這一切不是為了取悅大眾(說白了自己也沒有這樣大的本事）。像是在自娛自樂中的一種消遣。
沒有人會去加以關注，而自己就這樣躲在角落裡野蠻成長。
我沒有天馬行空的思維，我的思想空間只是侷限於我看到的，我聽到的，最後變成現在這個樣子，故事有點囉嗦，有點讓人看了莫名其妙的難受，還有就是沒有很強的代入感。
這都是我的硬傷，我不是專職的寫者，抱著是不是可以略試一下的心態，坐在桌前小心翼翼的打出每一個字。
等到那天閒來沒事來翻閱的時候，突然間緊張的腦門出汗，因為在文章裡面看到了太多的錯別字，以及很多地方上的語句不通順。
後來轉念一想，誰會看你的文章啊？有瑕疵就有瑕疵唄，在意那麼多幹嘛！努力的在電腦前敲打，默默的留下一套完整的回憶錄，明白其中的意思就可以了，至於瑕疵那就這樣吧！
我時常這樣，帶著無所謂的心態去看待一切，也許是年齡上的限制，也許是在經歷過一些刻骨銘心的事情後，看明白了許多。
有些東西，真的是強求不得，上天讓你做一個碌碌無為的人，那絕對不會讓寶馬香車出現在你的生活軌跡裡，而我是屬於前者，只能是低著頭，做著繁重的事，感嘆著命運的不公，開始寫下一個個不痛不癢的文字，呈現在電腦上！
語無倫次的解釋說看透一切，對於面前的一切都坦然接受，其實在字型打出來的那一刻，內心深處還是有一些不甘心。
這種不甘心只不過讓自己善於偽裝的表情給掩蓋了下去。
只有獨自一人的時候，會感嘆生活的壓力，生活的無助，生活的無情，可是在這個社會里，即使我怎麼努力，最終還是隨波逐流。
而我卻隨波遊蕩到了一個小鎮上，吃著無味的飯菜，卻還要強忍著咀嚼吞嚥，沒辦法，這是自己選擇的！苦與辣，鹹與酸。那都是自己種下的因，悲劇性的吞嚥結下的果！
學著去接受現實，在這樣的環境下，靈魂深處又開始鄙視現在的自己！心始終是在矛盾著，這樣的反覆糾纏的矛盾始終是化解不了，只能像是一個纏繞在身體上的一個惡疾，怎麼也根除不掉！
真的，人生真的是有太多的無能為力，太多的不甘心，最後在這樣複雜的情況下去接受現實。
我是一個喜歡物質飽和的人，但是我從來沒有擁有過，一直在擔驚受怕中蓬頭垢面的生活著，值得慶幸的是目前還沒有端著盆子，可憐巴巴的坐在大街上，看人來人往數著過往車輛！
真的，人生一世，實為艱難，功不成名不就，心裡是無限的恐慌，看著身邊人過著瀟瀟灑灑的日子，在詩酒趁年華中悠然自得，而自己呢？忍不住想在自己臉上抽幾下，怎麼活成了這個樣子！
前途看不到一絲光明，迎接我的是一段長長的黑暗隧道。當現實擺在面前的時候，只有懺悔！只有恐慌！
於是我便在無盡的黑暗中跌跌撞撞，吃盡了苦，卻找不到幸福之路。
我看不到光明，光明也不出現在身旁！
我被現實麻痺，卻找不到根治自己的良藥，依舊是前行，依舊是前行！雖然是跌跌撞撞，但是很頑強，因為從來沒有想過去放棄對前方路程的憧憬！迎接我的是什麼？
好的還是壞的，如果是好的我會不會開心的歡欣起舞，如果是壞的，現在已經夠壞了，還能狼狽到哪裡去？
細細分析一下，其實生活質量一直在不停的打折，在這樣平庸的日子裡，就連自己也開始討厭自己，記憶裡最初的自己，與現在沒什麼兩樣！
在生活的壓榨下，一個連自己都不敢去過多審視與評價過往，什麼時候這樣了，什麼時候這樣了？
我在恐慌，命運安排為何來的這麼讓人猝不及防！
我在恐慌，物質上永遠得不到解放！
以上是現實中的捫心自問，重新回到十八歲的時光機裡，造就亦是平凡。
是生活造就了我的平凡，還是我本來就是這樣？
到底是恐懼十八歲？還是在圍城外圍看到的，聽到的，已經將心打碎！
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