像是走進了回憶的迷宮裡，我真的找不到來時的路！
在疲憊中跌跌撞撞，觸碰頭部的時候，條件反射的身心劇痛！
我應該是屬於受虐型的，回憶並不美好，還是不停的反反覆覆中刺激自己的記憶，終究在模糊中走向清晰！
在這樣痛苦煎熬的背後，是無數個不眠之夜堆積起來的惆悵與感傷！又像是一葉扁舟行走在波濤洶湧的江面上，找不到可以讓自己停靠的港灣！卻硬要和無情的江面做出不自量力的抗衡！
也或許是自己太閒了，導致在這樣慵懶的日子裡，不停的去回想過去，至於未來，從來沒有想過，從來沒有在腦海中勾勒過，像是一個永遠都不會前進的人，只知道停留在原地。
用往事來滋潤乾枯的心田，我不知道過去對自己到底是意味著什麼？不堪回首？還是用往事來折磨本就麻木的內心！
既然早已經是傷痕累累，但是為什麼還要不停的走進去？這樣只會讓內心更加的千瘡百孔！而自己卻為此一直與往事較真，一直與往事糾纏下去！
會記得每次犯錯時那慌亂的眼神，還有不安的語氣，還有那一驚一乍的恍惚，像是很怕父母冷不防打到身上的棍子，總是在夜晚睡覺的時候身子會不由自主的抖動。
很想讓棍子早點在自己的身上打上幾下，這樣做錯事的懊悔就不會那麼的漫長，早晚是要捱打，橫豎是要為自己的錯誤買單。為什麼不來的乾脆利落一點。
但有時父母們也會給你累計，讓你為此而忐忑幾日後，在無徵兆的情況下，在他們心情鬱悶到極致的時候，自己就成為了那個發洩工具，變本加厲的那種！
呵呵！童年，就是在這樣一種拳打腳踢的情況下，如雨後的小草一樣，在惡劣環境下竟奇蹟般悽苦的成長。
在這樣時而天晴，時而狂風大雨的日子裡，我的內心世界更加的陰暗了起來！
陽光再怎麼明亮，也曬不幹內心世界裡的潮溼。相同的理解，在遇到陰雨連綿的日子裡，內心的潮溼變為了變本加厲！我的憂愁總是如此之多，總是會累計似的在心海里折磨本就很脆弱的心！
童年的時候，特別羨慕鄰居家傳來的歡聲笑語，這在我們這樣一個沒有兒子的家裡，那是從來沒有體會到的。
反倒是父親只要聽到隔壁傳入耳際的笑聲，父親總是會哼哼幾聲後，眼神兇狠的對著傳來笑聲的方向，隨口往地上吐口水。以示憤恨。
口水跌落在院中的泥土裡，瞬時口水和泥土捲成一團小小的土球。遠遠看去像是裹了一層泥土的幾顆玉米粒躺在那裡。吐出來的口水也不曾想到，從口中出來後會是這樣的結局。
吐完口水的父親生氣的走進屋內，他這種拉仇恨的方式我很是不理解，因為在四面透風的屋內，隔壁的笑聲還是能夠能聽得到。還是那麼的刺耳！
我們家裡是很少有歡笑的，偶爾有的話也是兩個妹妹在討論那個男生長的好看而情不自禁發出的笑聲。而我總是在這樣的淒涼的日子裡，仰頭看著院中的雲捲雲舒，不停的嘆著氣！因為找不到可以笑的理由，只有用嘆氣來打發一個人時的無聊！
我的性格也就在這樣的一個家庭氛圍內變得開始鬱鬱寡歡起來，沒有朋友，孤獨中學會舔著自己的傷口，找不到可以傾訴的人，以至於到現在我還是這樣，不願意去結交朋友，因為自己不知道怎麼樣與別人溝通。
只有在閒暇的時候，對著電腦來開始自己的碎碎念，不用去斟酌哪句說的是對，哪句說的是錯。不用害怕自己的過錯而引來責罵，我的人生就是從童年的如履薄冰中成長起來的，到現在我還是這樣的固執的想著。
找不到開心的理由，更找不到幸福的路口，只是在一個暗無天日的世界裡把自己包裹的像一個要發出的快遞，在等待著下一個地點中能夠和誰相遇，相遇的過程是悲是喜？
匆匆數年，在這樣一個孤單而又淒涼的人生軌跡中，收穫的全是不堪，甚至比這還讓人歷歷在目的畫面！我找不到出口，在往事的迷宮裡如此三番的跌跌撞撞！
我不知道自己是為何，就這麼一直在往事中沉淪，不停的想著之前，不停的用那些心痛的過往刺激著本來就脆弱的心靈，我羨慕歡聲笑語的生活，可是反觀我的前前後後，我尋覓不到那直擊心靈的音韻。
反倒是不小心打破家裡的飯碗，把母親辛苦餵養的小雞砸死的畫面，沒有看好家裡餵養的豬把地裡的白菜全糟蹋了等等，而這一系列錯誤中還恍惚的聽到父母親的責罵與毆打。
我真的太累了，太累了，我好想把過往打包封閉，但是我發現越是這樣，怎麼這些事情就不停的在腦海遊蕩，趕不走只能看著它們再次輪迴清晰的上演！
我好想逃離那個過年的村落，因為那裡面有太多我的內心的淒涼在裡面，我想快點去舅舅舅媽家，但是冷靜下來又想，去了後又是面對他們的婚姻問題，我豈不是左右為難！
即使這樣，我還是想逃離現在的家，因為我連個說話的人都沒有。
至少在舅舅家，撇開他們的感情問題，至少那個天真無邪的大表弟帶給 了別樣的歡樂。
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