那段日子，我的情感波動，猶如貧瘠的草地上冒出的小草，破土而出後開始肆意的生長。想念也是一樣，我一直認為這是我單方面的想念，因為我不知道他的世界有沒有我？但——我的世界裡已經有他的影子在晃動！
期待相遇的日子裡，兩人總是能從對方那雙深邃的眼睛裡看到溫暖，但是這樣的溫暖猶如曇花一現，在對方親人喊叫後慌亂的逃離。我與他的世界始終是隔著一段不可估量的距離，四目相對時的匆忙，會不由自主的將慌亂的表情寫在臉上。以及沒有方向感的轉身。
因為礙於大人們在身邊，所以把所有的情感都隱藏在了心裡，不去表達不去爭取，矜持的去看待這一件事情！生活中也因此有了愁思，有了苦悶！
那時候總是喜歡用長嘆來表達心中的煩悶，哀聲長嘆後才發現煩惱不但沒有少，反而是越來越加重了，最終讓自己在人生的十字路口迷路了！找不到最初的那份純真的心靈！
也許是我太喜歡胡思亂想，或者是把他當成了那個年少時期的愛戀物件，把一切都想象的過於理想化。夢醒後，日子還是處於平淡！他依舊在屬於他固定的生活方式裡面生活，偶爾的相遇彼此相視一笑，轉身又匆忙的離去。
或許在此之前，真的是我異想天開，真的是太愛幻想了，無數次的把他按捺在自己的夢境中，以為這樣就可以心有所屬，就可以美夢成真，用天真爛漫來解釋自己一點都不為過。
但是這一切又顯得是格外的幼稚，在知道了自己的想法在生活中永遠不可實現的時候，我似乎知道了以後要面對的方向。
他依舊是那個陽光燦爛的男孩，笑起來總是嘴角的微微上揚，而我已經不再對那一抹微笑而撞擊的心煩意亂，在認清了一切後，我開始了試著去扼殺這段心中的秘密。
那只是屬於我的，那段風花雪月，那段在內心湖畔蕩起的層層漣漪都在清醒下狠狠的按下了暫停鍵，為此這些所有想的都卡殼了。
有時候我在想，為什麼大腦裡面會有那麼多的亂七八糟的想法，想的越多，愁緒與矛盾就越多，在渾渾噩噩中如夢初醒。還好，清醒後的自己知道了該保持什麼樣的狀態。知道自己要去做什麼，不去做什麼！
我每天繼續在樓上樓下忙碌！三樓那個我經常散心的露天陽臺，也很少逗留了！不再對他抱有一絲偶遇時的臉紅心跳，因為我知道這太不真實！
心中掩藏起來的那個他，試著剔除留在心中的印記。恍恍惚惚的我竟然黯然度過了一段讓內心起伏不定的日子。
很慶幸，沒人教育沒人指點，由轟轟烈烈走向平靜。
那段漫長的，心有所屬的日子，我叫做心中的春夏秋冬！欣賞過漫山遍野的花開——如初遇時對他仰慕的看法。遇到過暴雨意外來臨的洗禮——如被舅媽譏諷後的自卑。看過落葉旋轉著與枝幹分離——看清現實後的清醒。目睹過千里冰封的湖面——猶如此刻的心情。一段隱藏在心裡的情感，短短數月，心裡儼然度過了整整一年！對春的痴心妄想，對夏的措不及防，對秋的傷感悲痛，對冬的心如刀割！
幸好，我把這“一年”悉數的打包，放在記憶的塵封裡，在多年後映襯著桌面昏暗的燈光，來慢慢的追憶，那段讓自己曾有過的內心的兵荒馬亂，，，，，，
我把他忘記了，真的做到了快刀斬亂麻，我很佩服自己的果斷，一段看似無頭無尾的故事讓自己內心澎湃了數日，還好自己清醒的意識到這只是痴心妄想！
而他，心裡怎麼想，我無從知道。我能夠從他眼裡讀懂的溫柔，卻讀不懂他心裡怎麼想？
我由最開始的期待變為失落，最後開始學著忘記。如果時光倒回，我想如果他主動走到我身邊說話，那麼我應該不會用這種文字來編寫。
亦或者他只是把我當做鄰家的妹妹，從來沒有想過我和他的後續，所以最後擾亂的只有我自己內心！但願是這樣，但願我不曾走過他的心房，不然我們都會在往後餘生自責，當初讓彼此心花蕩漾的人，主動一點又何妨，但是那時候的我真的是做不出來，做不到說出那四個字“我喜歡你”。
所以那段無疾而終的故事，今天終於讓它結尾了。我想往後餘生我也不會再想了，因為回味一次就夠了，太多隻會讓自己更加的懷念過去，懷念從前！
猶如卸下了千斤重擔，心中突然間就釋然了！
而我，繼續在樓上樓下忙碌著，一刻也不停歇，似乎也想用這樣的方式來麻痺自己，不去過多的想生命中本來就沒有的東西。
心情如過山車般，起起伏伏，還好，在停止的狀態中，找到了最初的好感覺。
春:一個百花盛開的季節裡，夢也是帶著顏色的。可是在一個轉身後，我將夢敲碎了。
又要戴著灰姑娘的面具去認真工作，這本來就是我每天要做的事情。
東風拂面，臉上的凍瘡也消下去不少，雙手也變得光滑了。困頓了一個冬天的寒冷也不知不覺中離我而去。
時光如流水般撫平了臉上的凍瘡，以及手上的凍瘡。當看到鏡中的自己如脫胎換骨般的模樣，覺得有點不可思議。伸出手摸著臉頰，那一瞬間，熱淚盈眶。
在這樣的季節裡，一切都往好的方向發展，凍瘡也見好就收，心情也有了質的變化。
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