有些時候，不瞭解事情真相的時候還可以用一種積極的態度去面對生活，滿腔熱血的埋頭苦幹，想成為別人眼中優秀的人，也想讓別人知道自己本來就是很優秀。
可一旦在無意間洞察到一些真實的本質。捅破彼此之間的那層保護紙，除了懊惱與悔恨再也找不到形容心情的詞語了！
我因為無意間聽到舅舅與舅媽的對話後，心情變得極其的低落，那種自卑的心理又開始無限的作祟，在這樣枯燥的世界裡，沒有朋友，沒有同齡人，只有和一個三歲的小孩每天說不完的幼稚的話語。
以前還覺得這種得過且過的想法也未嘗不是一件好事，至少在時間的消耗中，自己也在一天天的長大。
長大了也可以離開這裡了，那想到當真正的謎底被揭曉的時候，才知道自己真的是幼稚，再怎麼去用心的做事，而他們卻像防賊一樣的防著我，每個月拿著200大洋的薪資，在他們眼裡，這是過多的施捨，究竟多沒見過世面，才換來現在的安於現狀？
不停的問自己，不停的煩惱著自己。
風無聊的颳著，心也因此而來回的被撥弄著……
兩人在情緒控制不了的情況下，不管是用武力解決，還是語言暴力解決，總是把對方傷害的遍體鱗傷，我以為他們的婚姻裡現在只剩下捱打與被打的局面了，誰知道半掩著門說話的時候，還是以夫妻的角度來去討論一件事情，那一刻，我真的是太過於膚淺了！
而我有幸成為他們口中探討的物件，很不幸的是我竟然在他們眼裡猶如塵埃裡面的一粒沙子。顯得是格外的無足輕重。
在他們矛盾婚姻的遊戲裡，我在盡職盡責的操持著家裡所有的勞務，解決了他們的後顧之憂，無形中也解決了他們生活中的很多問題。
但這些他們打心眼裡看不到，以為我是被媽媽強行塞來的傻孩子，到這裡來就是為了混口飯吃，我就是那個靠著年輕的體力去勞作的一個機器人，在他們的眼裡就是一個傻到家的人，是他們的寬容與容忍才有了我現在的生活，如果不是他們的憐憫，我不可能有現在的一日三餐！
在那一瞬間，我深刻的意識到，原來我的存在是靠他們夫妻的施捨。
苦於父母的威逼，還有外公外婆的刻意安排，在親情的綁架下做出來的無奈決定，只是我單方面的個人抉擇！我不得已在自己身上貼著一個“保姆”的標籤。誰知道這樣的標籤在舅舅的眼裡還是那麼的稀缺，那麼的不好得到，就是看我可憐才伸出援助之手。
那刻，我真的是想的太多，而又想的盡是錯。我真的覺得委屈了自己，在這裡荒廢的幾年，真的太不值得了，到頭來什麼都沒有得到，換來的卻是別人在門縫裡瞧自己！
如果不是聽到這樣的對話，我想我還是會渾渾噩噩中過下去，青春的空頭支票不知道要被浪費出去多少張？
時間過去了就不會重來，而我卻以大款的姿態任意的揮霍，當頭一棒的時候，才知道已面臨著破產，那些所謂的空頭支票已經被浪費掉所剩無幾。
但那時候很慶幸，在這樣關鍵的時刻讓我清醒，面對這所剩無幾的存根，未來的我應該怎麼樣去珍惜！一切像是有意的，讓我在安於現狀中認清人世間的百態面目，真正撕開的那一瞬間會有點接受不了，但這也是不爭的事實。
青春時期殘留下的少許叛逆，也在此刻被無限的放大了，不是敏銳的觸碰到的時候，那些叛逆的想法會一如既往的丟棄在某一個角落。
當被刺激到無限膨脹的時候，那也是最痛苦的時候，原本以為心如止水是自己最好的寫照，沒想到在一個落葉殘敗的秋季，心也再次的被剝離！
找不到可以去釋放心裡憋屈的方式，只有在無盡長夜對著黑暗如訴如泣。痛苦的時候好似只會用眼淚來治療，但是這樣以毒攻毒的局面只會是更加的不堪入目，最後還是在孤獨與淒涼中昏昏睡去。
我總覺得自己的人生是不幸的，從原生家庭裡受到的刺激，再到舅舅家裡所接受的其它層面的刺激，仔細的回憶過往生活，真的沒有怎麼笑過，那些快樂像是與我絕緣，偶爾稍微的展示一下嘴角微微上揚，可是那個嘴型始終對不上，最終還給餘暉一個被拉長的孤獨身影，慢慢消失在人海中……
事實證明，無意間的溜牆根聽到的話，真的不是個好現象，如果波及到自己，說的好聽話會讓自己瞬間驕傲，壞的話就如現在，心裡那是如萬馬奔騰在荒蕪的草原，根本看不到青草碧綠的場景，因為已經被現實踐踏的沒有了原樣。
讓我更加的認為，這裡真的不是長久待著的地方，自己的辛苦換不來他們的肯定，被蹂躪的心很難去癒合成原來的樣子，我真的被語言打擊的像個沒有方向感的幽靈，找不到來時的路……
他們用著最廉價的報酬換取我勤懇的勞作，最後還覺得他們如聖人一樣，給予我生活上的無私援助。
而我用盡自己的所能任勞任怨，最後累壞了自己，得到廉價的報酬。他們卻對工作不怎麼認可。
這樣的生活，不太對等！為什麼都要在無意間聽到？被擊潰的不堪的時候才如夢初醒！方寸大亂！
生活，怕的是瞭解到真正的面目，猶如萬箭穿心般疼痛。
所以不如在朦朧中活著自由，那些看不清的事實都在有意的遮掩，最後也就不了了之，然而生活就是這樣，在不痛不癢的時候給我當頭一棒，轉瞬間撥開雲霧，那些所謂的海市蜃樓也最終成為夢幻，面前呈現出來的便是不堪的畫面，如實的映入我的眼簾，躲不掉也掙脫不開，像是被綁架般再也沒有了逃跑的勇氣！
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