夜，已深。
心格外的沉靜。
躺在床上，斷斷續續的聽到外面跺腳的聲音。
寒冷的夜，他們仍捨不得離開電視機半步，都在等待著零點報時，迎接新的一年。而我顯然沒這份興致。
而我在靠近這個時間點的時候，內心有所排斥，有所困擾。
一年的時間眨眼而過，我依舊是活成了自己不願意看到的樣子。又不得不默默低下頭去認定這一切。
太失敗了，除夕夜的晚上，拋開外界的紛紛擾擾，我清醒的躺到床上做個人年終總結。
用眼淚交織出來的日子，感到無比的壓抑。
離開一個是非之地，返回到生我養我的小院。我沒有感覺到有多麼的開心。相反，很多時候，會感到不安。
害怕新年的到來，害怕年後該何去何從！那些從外面回來的人一個個是容光滿面，只有我，渾身上下透露著一股窮酸味。同樣是出去一年，我的收穫僅僅是年齡的增長。而村裡的那些人，是跨越式的改頭換面。
我承認，我很羨慕。
但我不會阿諛奉承的當他們面誇讚。我會悄悄的躲起來，想象著他們的漂亮衣服，鞋，帽。躲在一個無人的房間裡唉聲嘆氣。
用眼淚澆灌成長起來的十九歲，好像與別人的不一樣。
回來已經數天有餘，但與父親沒有好好的說話，也許我們一直以來話題就比較少，加上父親冷漠無情的面容，我會選擇性躲避。
看似是一個家庭，實際沒有一丁點的親情互動。從來不知道被人關懷是一種什麼感覺？也就是這點，讓我一直很好奇，可惜我一直在這個好奇點的外圍兜兜轉轉。不曾跨進去半步。
我知道，我需要一雙手牽著進。當我緊張的伸出手的時候，只有四周包圍過來的冷空氣。那一刻間，猶如洩了氣的氣球，瞬間打回原形。
明知道回來是在這種窒息的環境下生活。而我卻還要鋌而走險！
生命的歷程可謂是跌跌撞撞，像個乞討者，在卑微中求生存。
十九歲，又是一個尷尬的年齡，不能像外面那幫放鞭炮的小孩們一樣隨心所欲，也做不到像父母那樣說話，做事具有決定權。唯獨夾在一個尷尬的年齡層，隨著周遭的一切搖擺著心情！
好像沒有太愛自己的人出現，而自己也沒有遇上愛自己的人，孤單的穿梭在人群中，三三兩兩的結伴同行，顯得我是多麼的突兀。
從春走到冬，季節的變化總是在不知不覺，人心的變化卻一成不變。我無法去左右，也無法去更正。
當做出一個選擇的時候，我更不知道是對是錯，於是，內心世界裡不停的想東想西。
這一年，又在舅舅家裡混了一年。這一年裡，舅舅交於母親幾張薄薄的鈔票，我只是看了看。我出的力，受的氣，最後的受益者是母親。
偶爾會有難過，但過後又想，我憑本事賺的這麼點收入，母親不嫌棄就已經是不錯了。因為村裡出去的人工資都比我的高出不少。比起他們，我差遠了。有的收入已經是好事了。
一番自我安慰後，又開始低著頭，默默的承受眼前的一切。
我不快樂，這是十九歲的年華里最為突出的字眼。我想向它靠近，可是卻不知道怎麼去邁開步伐。於是，一次次站在不遠處，看著所有的美好與我失之交臂。
