被母親的一番話給洗腦後，我愈發的覺得這個人間不值得，活到了整整二十歲，還沒有體會人生的意義是什麼？
看著別人每天都是喜笑顏開的，為什麼我的臉上永遠是掛著愁容，而這樣的現象是從記事到現在，從來沒有更改過。
如果不是從別人臉上識別到與自己不同的表情，我會一直認為這個世界跟我類似，可是我太幼稚了，想法過於簡單。
我的人生劇本拿的跟別人的不一樣！一切在後知後覺中醒悟，原來這一切是命中註定。
我要習慣於這樣的日子，不管是悲傷，還是憂愁，都是人生中的日日更新，一切都已經彩排過，不能隨意的更改，更不能去棄演。只能硬著頭皮上。
失眠於無數個夜的黑，總是會有奇奇怪怪的想法，當與現實大相徑庭的時候，會深刻的意識到，原來這是自己內心深處最渴望的想法。
所有一切，在生活給我教訓的時候想把這樣的狗血劇情反轉，可是過程已經印證了，心裡無數次的“想”也只能去暫時安慰自己躁動的心，一切又是顯得格外的徒勞無功！
生命，也在此刻顯得是那麼的脆弱，像是風中的野草，被風吹的東南西北的變換著方向，隨意來回擺動，實屬無奈，實屬被擺佈。更多的時候像是風的奴隸，在卑躬屈膝的取悅著對方，即使被虐待也顯得是無關重要。
一邊恐懼的感受著風的性格多變，一邊又在土壤裡倔強的生存。可悲可憐，體現的是那麼的明顯。依附於風的虐待抽打，還要故作輕鬆！
是骨子裡自卑的可憐？還是說本來命裡就是帶著懦弱的想法，在掙扎著成長。
生活如果是變化莫測的風，那我便是野草。被隨意的來回吹，暈頭又轉向。
每個人都喜歡聽好聽話，聽到善意的話，即使是知道誇讚方是處於違心，但也能給心底帶來一番愉悅。而我，骨子裡也渴望有這樣的畫面，可是，這樣的事情似乎與我絕緣。
記得那次母親說完我後，心思縝密的我再次的失眠了，我對未來感到懵懂，該幹什麼，該做什麼，我一概不清楚。
待在家裡也不是長久之計，還沒有等我把想出去打拼的想法說出去，母親已經是先開口為強了，不太好聽的話說出來的時候，眼淚真的就成了這時候最好的陪伴，無時無刻的在身邊監視著我，稍有異常，便拉起警報，在一個個夜深人靜的時候，悄悄的慫恿內心的委屈，蔓延成河的時候，分不清眼淚是來嘲笑我的無能，還是說來安慰我此刻的處境。
心也開始變得更加的紊亂，只知道和淚水做個較量，看看是我在痛苦中睡去，還是說不停的去擦掉那些冰冷的液體，倔強的與黑夜做著抗衡。撲簌簌的滴落在手面上凍腫的傷口部位，心痛，肉痛合二為一，我知道那是我在刻意的折磨著自己。
想讓自己深刻的意識到什麼是痛，什麼是很痛，什麼是痛的抽泣！
無助的青春，找不到可以開啟幸福之門的突破口，像是跌落在深谷裡的一隻小鳥，遍體鱗傷的時候，就連飛翔都覺得是奢望。而我的大腦裡真的就是一片混沌，現在？未來？
我都不知道要怎麼面對！人生，真的找不出很好的釋義，以後要怎麼辦？我沒有答案。母親的話也無數次的在耳邊迴響，我以後 的出路在哪裡？在哪裡？迷茫無助，怎麼也解釋不清楚心裡的困惑了。
我固執的認為，我的名字不應該叫“幸福”，就是因為叫了幸福，所以我的人生一點也不幸福，我應該叫夏生或者夏天，而不是聽著別人喊我“幸福”，而我卻過的是那麼的清苦。那麼的無助。
我不知道我以後的人生會怎麼樣，但是我知道現在我必須要出去謀事了，不然在家待著，下次母親給我談話的時候可不是這個語氣了。
在舅舅家受氣的時候，想回家，回到家父母們又覺得世界那麼大，我應該出去走走，而我好似一個沒有知覺的木偶，就那麼被來回的擺弄著，最終流著廉價的眼淚，卻始終總結不出來內心的真實想法。
究竟是貪戀家的安穩還是說懼怕舅舅，舅媽口是心非的話語？而在原生家庭裡所受的委屈，從童年的陰影中成長起來的人，家的溫度到底有舒適？才會待在這樣的地方而沒有展翅飛翔的慾望。
我頓時口吃了，回答不上來。支支吾吾中又給自己添加了一個新的標籤：戀家。即使虐我二十年……生長的地方，那是打斷腿也會留戀的！想要一個安穩，可是這個安穩沒人能給，一切又要靠我自己去探尋。像是個四處碰壁的人，帶著傷痕，委屈的流著淚水！還在觀望著有沒有人給我一個溫暖的懷抱！
矛盾著，痛苦著，心裡的想法也越來越多，不知道怎麼表達的時候，只有和無盡的長夜對峙，我遙望著夜的黑，夜空死死的盯著我那雙睜大的眼睛。
二十歲的世界裡，過的是如此的單調，身邊沒有三五成群的朋友，過度保守的世界裡只有自己和自己對話，很在乎自己的心情，但心情往往是在家人的幾句話中就可以瞬間跌落谷底。
唯一慶幸的是生活的磨難沒有把我逼向抑鬱，而是在飄搖中繼續在人生的道路上留下或深或淺的腳印，證明自己曾經走過那段路程。有風有雨無人同行！
夜，已深！
小黃依舊在院中走來走去，能時不時的聽到它從不同方向發出“汪汪”的聲音，這個夜晚的安靜，也只有小黃可以打破。而我只是一個在黑暗中的旁觀者。
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