青春歲月裡，好似對外界的一切事物都感到驚奇，有時候會持懷疑態度，我很後悔，那些年在舅舅家浪費的每一分每一秒。
以至於到二十歲真正的踏入到社會中去的時候，我看世界的目光與劉姥姥進大觀園沒什麼區別。
面前的一切都讓我目瞪口呆，還要裝出一副雲淡風輕的樣子，那種演技真的是需要水準，而我竟然都無師自通了！
對於在舅舅、舅媽家的日子，我可以完全把那幾年的時間當做是坐井觀天的模式，忍受著井內的寒冷，禁錮思想而自此荒廢寶貴時間。
對頭頂的一處光明豔羨到了無以復加的地步，有時候甚至會想怎麼能夠解放自己，怎麼樣用自己的能力掙扎著出去，因為在這樣冰冷的井窖中，體會不到什麼是溫暖，像是根深蒂固的似的，去接受這裡面的溫度，漸漸的去習慣井內的溫度，潛意識的大腦傳送出來的資訊便是那裡都一樣。
所以，就按照這樣的思維去渾渾噩噩的度過每一天。所看到的也是日復一日的他們的故事，他們的孽緣。
我不知道這對於一個二十歲的人天天看這樣的畫面是否有益，我只知道我的心早已經是根據他們日更的劇情而變的千瘡百孔，雖然他們的故事在講他們的事情，但是我感同身受的覺得人這輩子都要這樣，而我只是提前的觀看了，以至於後來我對婚姻都到了恐懼的地步。
那該怎麼辦？繼續這樣下去，還是說看能不能離開這個冰冷的地方，攀爬出這深不可測的井窖，有時候自己都會打退堂鼓，能上去嗎？可以嗎？真的行嗎？
或許是真的對頭頂那片蔚藍的天空所吸引，或者真的是看到各種鳥類在上空自由懶散的憩息而心神嚮往，我也想做那個自由者，也想知道什麼是所謂的豔陽高照。
心有所想必要經過一番內心世界的掙扎，想知道自己能不能行，在列舉了一切前提後，瞬間如夢初醒，即使有這樣的計劃，可是我沒有飛翔的翅膀啊，怎麼能像鳥類那樣灑脫自由翱翔呢？
心中勾畫的高樓大廈轉瞬開始崩塌，所謂的宏圖大志只不過是南柯一夢，怎麼可能實現？怎麼可能會成真？
為此我拿出了積攢的所有勇氣，花光了所有的力氣只為了自己去救贖自己。
我不想這樣渾渾噩噩下去，我想感受到別處的風景，我想體驗一下什麼是所謂的海的那邊是無邊無際，而不是像現在這樣在一個固步自封的地方，左右心情的同時又讓自己永遠自卑！不想就此一生就這麼碌碌無為的過下去。
我還想有別樣的色彩，點綴在自己的人生裡，不想永遠是夾在在灰與黑的顏色中，最後化為混沌，至此下去。
在意識到了這樣的環境下自己的狀況，不得不找出一個突破口，讓自己有勇氣站出來，有勇氣和麵前的一切說再見。
事實證明，我不是一隻坐井觀天的青蛙，我是一隻坐井觀天的蝸牛，沒有鳥兒的翅膀可以助自己飛翔，但是我可以依靠著自己靈活的身體去向一個醒目的位置攀爬而去，所謂的貴在堅持，我做到了，一點點的走到了井口，用盡所有的力氣掙扎著看到了這個多姿多彩的世界，而這樣的努力耗時，我用了整整三年。
當別有洞天的一面展現在眼前的時候，一切的辛苦與勞累也成為了成長路上的奠基石，即使疲憊不堪也覺得尤為值得！
我很慶幸，我是一隻蝸牛，我有為自己謀生的勇氣。如果真的如青蛙般，我想基本上已經喪失了對生活的好感，對餘生的麻木。也只能在冰冷的井中來度過餘生。其間的日子如複製貼上般的重複，不願意接受也不得不去接受！
我很慶幸，我是一隻蝸牛，可以用行動來支撐心中的信念，直到想法達成，心中的恐懼與不安也暫時得到了釋放，如沐春風般肆意，如釋負重般安然。
此時，井窖內的寒冷與我無關，面前的是一年又一年的四季更迭，有寒冷，有溫暖，有炎熱，有瑟瑟，不再是一種單一的寒冷。
對此我感到知足，對此我也感到欣慰，終於，自己的人生自己來把握，不再是千篇一律的看著別人的故事而感傷，在這個四季交替的世界裡，試著把自己矮小的身軀擠進去。
真的有風來吹之、雨來淋之的時候，本能的縮緊腦殼，自我意識加強的同時也開始對這個世界充滿好奇。
當真正的去融入到這個社會的時候，那種積重難返的思維還是主導我小心翼翼的看待身邊的一切，搜尋著最流行的詞語，看著熱鬧的街上的俊男靚女，羨慕的看著他們的裝扮，手腳下意識的學著他們的一舉一動。
那種急切，那種衝動讓我閒暇之餘無時無刻的看向大街上，以為這樣就可以做到東施效顰。
我渴望著融入到社會中去，很急切的想忘卻昨日的種種，娜娜像是一個引路人，在她那犀利的言語下我也開始變得笑容多了起來，後來她的憤恨離去，讓我很長的一段時間裡根本不能好好的睡覺，我總覺得誤會要解除，可是又對這樣的解除找不到合適的時機而感到無能為力。
後來才明白，有的人，真的就是在你面前點撥一下，讓你清醒後再轉身離去，而那個人應該就是你生命中的貴人！她犧牲了自己救贖了你！
現在，一個人守著芳香四溢的花店，每天熱情的迎接著每一位到店的顧客，看著他們開心的拿著自己喜歡的花兒離去，那種感覺像是做了極大的好事被人表揚般開心。
而一個人的時候，心還是會靜靜的沉澱下來，再也不敢時不時的走出去，因為已經害怕看到餐館女兒與廚師在一起膩歪的畫面，讓我不得不去思索，究竟是井裡的冰冷我能生存？還是花花世界讓我更加的分神？
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