有苦悶，有憂愁，二十歲的秋季裡會因為落葉而暗自落淚，會因為苦風淒雨而觸景生情。
心裡面裝著無限的感慨與所思，實際生活中永遠是卑微的哄著一個兩歲左右的小孩，我在想，那段被表姐夫看不起的日子裡，如果沒有冬梅我的生活會怎麼樣？
兩人一起走過小區門前的馬路，在法國梧桐樹下陪著兩個小孩數螞蟻，或者是數面前過去了多少輛汽車。
兩個小朋友總是在一個地方沒有玩多大一會兒便悄悄選擇離開，後面跟著的是我倆追逐的身影。
還好，在這樣忙碌的日子裡有冬梅相伴，如果沒有冬梅，我想小區門前聽不到我偶爾發出的笑聲，聽不到我在後面緊追著外甥女的喊叫聲音。
那段時間，我們在一起的時間很快樂，不是我抱著孩子到樓上找她，便是她抱著孩子樓下找我，總之，白天的時光除了吃飯時間，我們基本上都是在一起的，說不完的同齡人的悄悄話，也讓內心世界有了別樣的色彩。
那種與生俱來的對外面的恐懼也漸漸減弱，這或許是冬梅外向的性格感染了我，我有時候也為自己的改變而感到驚異，怎麼轉變這麼大？
她性格潑辣。
說話的時候總是嘰嘰喳喳，語速又快，如果不豎著耳朵聽，根本就不知道她在描述一件什麼事情，等我在一旁木訥著回味的時候，冬梅已經把她自己逗得前俯後仰，而我在後知後覺中尷尬的付之一笑，原來冬梅的快樂很簡單，隨隨便便的一件小事就可以讓她忍不住的哈哈大笑。
笑過後的眼角還會滲出一點晶瑩的液體。在這樣的環境下，我能做一個不被影響的人嗎？
我也知道自己這樣沉悶的性格需要改變，具體要怎麼改變我不知道，在與冬梅的相處中，像是潛默移化，像是不知不覺，就那麼開始跟著冬梅的心情而起伏，學會了笑，發出聲音的哈哈大笑。
我在改變，一點點的。
後來才明白，不管我過得如何不堪，生命中總是會出現拯救我的人，用她的優點來感化我。心靈深處被認可的時候，蛻變的過程也在一點點的改變。我一直在想，如果沒有遇到冬梅，我的世界或許還是一片死氣沉沉。
娜娜之前為我描繪的彩色也漸漸褪去，剩餘自己孤單行走在大街上的時候，心裡的世界再次又發生了變化，一切像是沒有改變，又像是從起點到中途，中途再折回到起點。
如此的折騰，最後還是回到了最初的樣子，而那個改變的過程，我也是在小心翼翼地嘗試，最後掌握了，又被現實逼迫回到了最初的位置。最終世界給我了短暫的光明，過會又是黑夜相伴。
成長的路上，娜娜的感化已經成為了過去式，現在又遇到了冬梅，毫無疑問，她們的性格都是一樣的——外向，而我總是在扭捏中學著她們的樣子，最後發現原來快樂索取起來很簡單，煩惱忘卻起來也很快，對的時間遇到了對的人，讓那顆悶騷又忐忑的心長出觸角，在不安中去觸碰這個世界的一切萬物。
原來一切都是那麼地美好。
我一直在想，如果生命中沒有出現她們，我的世界是不是糟糕透頂，從來不會將笑容掛在臉上，總是在長吁短嘆中度日，美好年華里全是在傷春悲秋中度過，豈不是一種悲哀。
所幸的是，太過悲哀的日子會被上天憐憫，會安排一些樂觀的人出現在路途中，即使是短暫的，但是在相處的那段時間裡，內心得到了釋放，知道應該以什麼樣的姿態活著！而不是每天在謹小慎微中成長，助長了自卑，性格上又變得是沉默寡言。
二十歲的內心世界裡，收穫了很多，知道了什麼是平等！不卑不亢，用冬梅的話說保姆怎麼了，不也是一種工作，沒有貴賤之分。別人貶低是別人的事，自己的氣場要大，不要一開始就洩氣。
凡事都要往好處想，而不是把自己想得那麼低等，這個社會講究的是平等，如果說僱主對我不好，那我還甩手不幹了，哪裡找不來工作，青春是什麼？青春就是資本，此處不溫暖，自有溫暖處。
那一瞬間，我被冬梅的颯給震懾住了，瞬時間熱淚盈眶，如果這樣的話早幾年聽到，我應該不會在舅媽家處那麼長時間，在那裡的每一寸時光，我覺得就是煎熬，自己也清醒的意識到我是生活在一個新時代中，做著封建社會的奴僕事情，而我竟然會選擇去預設接受。
也就是在舅媽家裡，讓我的自卑感無限地升級，腦海裡根深蒂固的解釋便是，我在為富人家操勞，我是窮人家裡的孩子。賺取少有的報酬，沒日沒夜地圍繞著廚房，洗衣房轉。
轉丟了歲月，轉丟了自信。
最後只剩下乾癟的錢包還有對溫暖的渴望。孑然而行的歲月時光裡，我恨沒有早一點認識冬梅，如果早一點，我的內心世界興許會更加豐富一點。
但生活不會說什麼早一點，晚一點，總是會有很多陰差陽錯，比如我，如果沒有同意到表姐家，興許這輩子我都不會和一個叫冬梅的女孩相遇。
就是因為知道有一個人在某一個地方等我，或許只是一杯茶的時間，或許只是一場電影的時間，在命運的安排下匆匆見面，最後的走向還是要交付給時間。
但是我要感恩的是，在一段對的時間裡遇上了娜娜，冬梅。她們的爽朗潑辣的性格讓我試著向她們靠近，在無聲中影響中，我渴望改變，想變得善談，想變的自信。
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