我一直在不適應中去逼迫著自己去適應。學會接受，學會面對，學會改變。
每晚躺在硬板床上的時候，原本疲憊的樣子早已褪去，四個人你一言我一語的訴說著白天的工作狀況，有時候也會沉默，那是因為某個人不小心提到了“家”。
其他人都瞬間保持了沉默，每個人心裡對這個字眼格外的敏感。但凡提起總是有別樣的情愫。或許就是因為外面的世界太過於寒冷，所以提到那個溫暖港灣的時候。心裡總是會百般的眷戀。最終導致日思夜想！
家，有些時候的定義很廣泛，在的時候很想離開她，離開後的種種不適應又很想去奔向她，無數次的離開無數次的思念，無數次的潸然淚下，無數次的夢裡找尋。就連溫暖得到稍許的我，也有這樣的情愫。
有時候也會覺得自己愧對於那個讓我長大的家，沒有給她帶來任何榮譽，反倒是讓家門無光。自己的人生為什麼會這樣？
怎麼在社會上摸爬滾打了四五年，奈何一點小成績都沒有，頻繁的換著工作，每次的理由就是哪裡不行，有沒有問自己到底行不行？奈何別人說的吃苦耐勞，怎麼自己都不會試著做一遍，怎麼到哪裡都會找出無數個理由去嫌棄。我這是怎麼了？
惆悵，迷茫，我也很在意別人對自己的看法，可是回憶起來，我會委屈巴巴的說，我也不想這樣！
生活的軌道里似乎總是想把我排擠出去，我也試著去掙扎，去流浪，去很遠的地方，可是這裡沒有詩，沒有面朝大海，更沒有春暖花開，映入眼簾的是一望無際的田地，還有滿地凋零的花朵與枯黃的落葉。
夢想和現實總是有一段遙不可及的距離，以此來考驗我們能不能把距離拉近。而我，總是在無聲中選擇放棄，沒有拼搏的意識，只有服輸的本能。我把自己定義為爛泥扶不上牆，矮黃瓜爬不了高架子的那類人群。對，就是這樣，沒有可炫耀的資本，戴著小丑的面具苟延殘喘的行走在人群中。
我知道不是我不夠堅強，是這裡的環境讓我接受不了，表面上的淡定與隱忍在四人相處的時間裡都被揭露了出來，互相交流心聲的時候，原來大家都一樣。那時候心裡的感覺只有冰涼！
苦，如影隨形，猶如一日三餐里布滿蟲眼的發黃蔬菜，就那麼閉著眼睛嚼進了嘴巴里。回味的時候，只有澀澀的感覺。
四處奔波，四處流浪，又不停的在四季的輪迴裡裡穿梭，在四面楚歌中含淚哽咽，我的人生或許只能這樣。
或許是大腦思緒太過於發達，總是把那些不可能實現的願望在腦海裡無限放大，幻想著自己某一天榮歸故里，衣錦還鄉。
但最終呢，每次畫面中出現的便是一個彎著腰，揹著包裹，溜著牆根回到家的一個女孩。生怕別人問起自己在外面的種種，因為沒有任何可炫耀的資本，反倒是回來時的沒有底氣。
人生轉折點從開始踏入社會的那一刻起，一直的兢兢業業，該吃的苦也悉數吃遍，該受的罪也一樣沒有落下，可是生活給予的定義依舊是照著原本的樣子。
繼續……
猶如一隻正在覓食的螞蟻，顫巍巍的辛苦勞作著，頭頂上不停的有車輪，鞋底在身上摩擦著，所幸，自身太過於渺小，沒有把自己壓成肉泥。
往往死裡逃生的時候，把好不容易找到的食物給擊個粉碎，無奈再次的四處張望，四處尋找，找到維持生存的一點點麵包屑。最終與厚厚的泥土混為一體！
害怕車輪碾壓，鞋底的硬踩，但避免不了，躲避不了，一次次的在失敗中站起來，垂頭喪氣之餘的感嘆便是：為什麼那麼難？驚恐與一次次的大難不死，所謂的必有後福也只不過是一種自我安慰，心平復一會後，還不是照樣拖著疲憊的身軀繼續覓食。
不相信天上掉下來的餡餅，如果真掉下來，唯一擔心的是會不會把自己弱小的身子砸個稀碎。
所以還是要儘自己的能力，去尋找能夠餬口之食，僅此而已！如果在尋覓食物的時候遇上一顆璀璨的珠寶，會不識貨的繞道而行，因為骨子裡的思維就是索取食物，而不是所謂的財寶！眼見決定人生的寬度與長度。而自己的眼見，似乎早已經被隱藏。
無數次的幻想，無數次的總結失敗原因，當看著一隻只螞蟻就這樣在眼前努力爬行的時候，忍不住的問道：這難道不是現實中真實的自我嗎？
螞蟻本就是螞蟻，所謂的鴻鵠之志也不過是空談，真的能夠做到嗎？我想很難。
手中的麵包捏成了碎片，丟在螞蟻身邊的時候，我知道它們此刻不需要漫無目的的來回奔波尋覓食物，面前的這些足夠它們飽餐一頓！憐憫之心油然而生，我觀察了它們很久，我看到了曾經的，和現實中的自己。
我亦如它們，它們也如我一樣。
解決了一群螞蟻的午餐，我搖頭晃腦的離開了，肚子咕咕的叫起，我知道我也餓了！
走向餐廳的時候，再次聞到撲面而來的廉價油味，讓胃本能的反酸了起來。看了一眼已經擺放在取飯口的一粒粒豎起來的白米飯，想必又是夾生米，我扭頭離開了。
她們三個選擇有勇氣的去面對那些飯菜，而我不想委屈自己的嘴巴。因為下嚥的時候真的需要勇氣。
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