用悲愴的心態來面對人生，我有點消極了，但這樣的消極也是情有可原，因為人生的旅途中沒有感受過春暖花開。
更多的時候行走在蕭瑟的風雨中！緊縮著脖頸，懦弱的低下頭，屈服於這樣惡劣的天氣，更多的時候心也被折磨麻木，只有低下頭裝作卑微的妥協！
立足在這樣一個繁華的世界上，我好似從出生的那一刻起就輸了，並且是滿盤皆輸。
我總是用這樣的不爭的事實來麻痺我的思維，還沒有開始便用嘆氣來預設接受，心就開始了方寸大亂。
我不得不去承認，現實的殘酷與思維的消極，融合在一起的時候，我像是被奴役般，沒有了自由！
如窒息般的日子，苟延殘喘的過著！風雨的相伴，尋覓不到日月的光亮，一次次低下頭試著仰起，得到的是頭頂的那片陰暗！
心若沒有了方向，腳下的路猶如在刀尖上行走！傷痕累累的時候，便是生活給予的無聲折磨！顫巍巍的接受！再次的低下卑賤的頭！
我的人生色調一直以來都用灰白色佈置，因為從記憶裡最初的樣子到現在，已經習慣了！如果用過多的彩色來包裝，我想那應該是一場夢，不存在的。
在習慣中接受並認定！再也沒有比這更無能為力的事情了！我時常想，如果這樣苟且的過一生，為何要持續痛苦的下去？
也曾經想到要提前結束周圍無助的人生，甚至結束的每一個過程我都在腦海裡演習過一遍，發覺還是沒有勇氣去嘗試其中的某一個方法，我怕走後留下殘缺不全的軀體與面目猙獰的臉孔。
此刻，我再三的權衡，在隱忍中去選擇一個別樣的方法，那就是一切順應自然。所有的一切都有定數，那刻沒有到來的時候，就慢慢的苦熬吧！
閒下來的時候，腦海裡總是有這樣或者那樣的感嘆，我在為以後去發愁，為人生道路的崎嶇不平而感到驚恐，可是我不能去為之改變什麼，只能一次次的用唉聲嘆氣來麻痺自己。
有時候我又想到了讓日子忙碌起來，這樣我就不會有一些不好的想法與念頭，那些亂七八糟的事情也可以拋之腦後，可是真正的去試著做的時候，煩心事像月光下拉長的身影一樣，如影隨形。
冬日的某一個下午，一個人就那麼呆呆的坐在半山腰的臺階上，找不出太多的解釋，我的淚水一直溼潤著臉龐，那些女孩青春期裡渴望的溫暖與希望全都不靠向我這裡，渴望的，想擁有的，都不曾來過，孤獨的心靈，只能一次次的用眼淚來沖刷著。
委屈，失望，填滿了受傷的心田，表面上再怎麼裝作雲淡風輕，內心的世界裡早就是滿目瘡痍。
在等待著，在期待著，該來的不來，人生路上的奔波卻又是異常的坎坷，那一刻，承認崩潰了，所以才會有淚水來默默的陪伴。
前不見來者，後不見人影，那個下午的半山腰，只有我的哽咽聲在山上飄蕩。
偶爾有幾隻烏鴉從頭頂掠過，幾聲悽慘的鳴叫，讓那顆孤獨的心更加的無助，我一個人出來的目的是什麼，爬向山頂的那座廟，然後許下自己的心願，現在只走了一半的距離，心情就無法控制，悲傷的難以自持。
是情感的空虛還是說內心太脆弱，在異鄉的大山上，找不到可以讓自己喜笑顏開的方法，卻只能蹲坐在半山腰處，用哭聲來發洩這莫名其妙的委屈。我真的有點神經質了。
風繼續吹，人繼續呆呆的蹲坐著，顯得是那麼的孤苦無助。
找不到可以去為之訴苦的人，只能躲在這裡，把心裡長久以來存下的委屈，難過，擺放出來，然後用眼淚，哭聲去一遍遍的沖刷，到最後發現，悲傷已經逆流成河，心情還是那麼的差，無法去改變，更無法開啟心中的結，找不到可以讓自己幸福的方式。
只能還是墨守成規的繼續過著苦逼又扯淡的日子。
一切在哭過，累過之後，還是原來的樣子，沒有好一分，也沒有改變什麼，她還是那麼生硬的與我對峙，而我再次的低下頭，又一次的做到了妥協，那些委屈的淚水，此刻還是無聲的流著。
以我柔弱的心智，性子也耍了，脾氣也發洩了，心情還是差到了極點。這一切說明了什麼？不就是自己自尋煩惱嗎？
解不開心中的結，偏要固執的去開啟，最後結不但沒有開啟，反而更多了，我再次敗給了自己的倔強。再次的去體會難上加難的捉弄，一切，顯得是那麼的事與願違。
停下來的時候，冷眼旁觀著山腳下的這個小村子，它的繁華與熱鬧與我沒有半點關係，而我的悲傷與他也沒有半點關係，我們都是屬於單獨的個體，在一個自我的世界裡遨遊，有的做到瀟灑走一回，有的做到了原地踏步的徒勞無功。而我就是這個後者。
風繼續吹，長髮也在空中不停的舞動。人也略顯疲憊，哽咽的時候，整個身子也跟著抽搐，那一刻，總覺得自己像個氫氣球，隨時隨地想飄向上空。
身體渾身無力，如上次醉酒般的感覺，渾身軟軟的，好想找個東西依靠，可是前後看過，找不到那個支撐點，只能坐在臺階上。思前想後。
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