臘月二十四那天晚上，最後一個加班完成後，如釋重負的站了起來，身體僵硬的無法動彈，或許是激動，或許是真的太累了，看了看車間裡的鐘表，時針指向了十一點的位置。
最後一個班次在疲憊中收場，明天的這裡再也看不到我們四個人忙碌的身影，四個女孩應該揹著行囊在熙熙攘攘的車站裡找回家的那趟長途客車。
想到這裡的時候，忍不住的打了一個哈欠，身子不由自主的晃動了一下，那一刻，如果不是緊緊的抓住桌子，很有可能我會癱坐在地上。
看著對面的三妹彎曲著身子站了起來，雙目無神的看向我這邊來，四目相對的時候，我本能的躲開了，眼角的淚水突然之間流了下來，看到三妹疲憊的樣子，著實心疼。
那個初入社會的人，硬是跟著我們做了四個月的苦工。她從來不說苦與累，但是從她的肢體動作上能看出來，她裝作很堅強，只是有些時候不經意的動作，能讓我感覺到她的力不足。
倔強的三妹和當年的我如出一轍，即使工作不如意，也從來沒有想過再次回到校園。所有就註定了繼續沿著這條崎嶇不平的路往一個未知的地方走去。
我一直在想，到底是因為什麼導致我們放棄學業？為什麼？
可能那個時候農村的風氣是這樣的，混個初中文憑，認識幾個字，走路會看路標就行，到了適當的年齡裡成家立業就可以。
好似都想得很開，沒有在學習上有過多的追求，看著別人抱著書本回家了，自己也悄悄的這樣做，所以才會有一波又一波的人選擇輟學，父母們不會拿著棍子在後面追趕著打，逼著孩子們揹著書包繼續回去，只會在某一處牆角處忍不住的嘆息，也算是默認了我們的選擇。
走向社會，沒日沒夜的在車間裡面幹著，下班了無所顧忌的外面瘋玩，以此來釋放一天的勞累。
這或許是那個時候農村人的通病，真正的內心有想法的人很少，都很迷茫，不知道該幹什麼，而這樣的選擇顯然是大錯特錯，而我們也終於在若干年後去懺悔，去總結，當初如果堅持讀書，是不是人生路就不會這樣又苦又累？
可惜沒有如果。
我們好似都是求知路上的逆行人，忍受不了朗朗讀書聲，卻可以聽下去嘈雜的機器聲。
忍受不了老師口乾舌燥的講解，卻可以含著眼淚接受主管的批評。
一切的一切，從不上學開始，就在為這個錯誤來買單。
而這樣的選擇像個慢性病一樣依附在身上，伴隨一生。
沒有回頭路可走，但是會固執的不去面對這條回頭路。
一直錯著過，錯著生存，甚至覺得錯了就錯著來，沒什麼好可惜的，也沒什麼無所謂的。
苦：那是難以言說的疼痛，默默忍受著，悲憫，無助都在骨子裡深刻著，這樣的日子猶如在地窖裡生存，難以見天日。
工作輪番著換，換來換去也大徑相同，拿著最可憐的薪酬幹著最苦最累的活，有怨言的時候會默默小聲嘟囔幾句，算是安慰心情的最佳良藥。
而如今這樣的日子與三妹同行，那一瞬間的眼淚滑落，我好似也看到了五年前的自己，被舅媽指指點點不敢反抗的畫面，五年後我的生活中早就沒有了舅媽的影子，但如今還是過著之前的生活，沒有一點物質與精神上的改變。
這個社會從開始準備踏入到現在，我一直是被牽著鼻子走的，懵懵懂懂中，隨波逐流。
過著自己不想過的日子，又不得不低頭去俯首稱臣。我一直在想，這樣的日子什麼時候可以結束？
正當自己做著最壞打算的時候，三妹也悄悄站在我的身邊，至此，身邊有了一個伴，我無時無刻的從她身上回憶到五年前的自己，五年後呢？三妹是不是還是如我現在這般一樣——焦頭爛額，沒有方向呢？
累：這個字眼真的很難描述，人生之路所遇上的天氣皆是暴風雨，從來沒有被太陽溫暖過。
這五年的漂泊帶給我的永遠是絕望，不知道何去何從，我恐懼於未知的以後，更會想起不堪的從前。
腦海裡經常被這些瑣碎襲擊，一次次的把心裡的防線擊碎，我找不到最初的樣子，而現在卻是帶著病懨懨的樣子游蕩於世間，我恐懼於一切事物，又不得不和它們接觸。
我不知道怎麼去努力？總是用膽小怕事的心去判斷是好是壞，活成了父母眼裡的窩囊廢，也活成了自己不願意看到的模樣！
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