其實寫了這麼多篇的溫州記憶，我最想留住的便是歸家的這段路程，猶如一場噩夢，在裡面苦苦的掙扎著，想要逃生出去，又被密封在車內，看著路面上由厚厚的積雪變為厚厚的溜冰時，我不知道自己究竟鼓足了多大的勇氣，把自己的身家性命託付給一個喜歡在溜冰上飆車的司機。
我應該是被嚇傻了，所以才沒有去反抗，在一聲聲嘆息中去選擇預設！時不時的去偷偷看看前方的路，依然是厚厚的一層冰面，車子像是和路面沒有貼合，像是在騰空中向前。
唯一可以肯定的是司機的車技，有時在做高難度的漂移，有時候又在做舞獅的動作，扭動著身子，卻始終走不出一條直線。
真的是到了讓我歎服的境地，我那沒有見過世面的心態總想著停下來休息的，而司機的腦海裡是火速開往目的地。
各種刺鼻的味道繼續瀰漫在車內的每一個角落。即使肚子咕咕叫個不停，也沒有勇氣開啟零食去吃，因為生怕張開嘴吃東西的那一刻，把那些味道也嚥進去。長途客車裡也許就是這樣，烏煙瘴氣說的就是這樣的場合吧。
無奈中揉揉咕咕叫的肚子，忍不住的長嘆一聲，心中逐漸開始釋然。終於和溫州做個瞭解，我想以後再也不會過去了，因為不美好的回憶是不想觸及的，更何況是故地重遊，我沒有那份憶苦思甜的大度，就此忘記也好。
過後又像大雁飛向哪裡？我想肯定會避開這個位置，在搖搖晃晃中，由一個未知通向另一個未知。
車繼續的漂移前進，爭分奪秒的往目的地靠近，這點我想司機比我們都著急。
看了看手錶，四點鐘了，也就是說，行駛了十多個小時了，這十多個小時猶如十年般漫長，無數次在拐彎處，急剎車的時候心懸在嗓子眼上，這樣的旅程實在是有點狼狽，有點苦不堪言。
這樣的囧途也是二十年一遇，做不到心如止水，只會覺得這樣的時間能不能縮短，可是所有的事情不會往希望的地方發展，因為越靠近家的時候，溫度越低，意味著結冰的路面更加的厚實。
司機的謾罵也讓自己對後面的幾個小時的路程更加的擔心，風像是個忠誠的侍衛一直在保駕護航，不管路程遙遠，始終相隨。
我的內心世界也由最初的驚恐到淡定。更由最初的怕命喪於路邊到最後的無所謂結果是好是壞。
心，在十幾個小時內變化著，這也是兩天一夜未閤眼的質變，如果事情往壞的方面發展，也無所謂，瓜熟蒂落這是再正常不過的事情，所謂的好方面就是能夠平安到家，對於這樣的苦逼人生，我覺得好壞都是同等的。
如果讓我選擇，我肯定會猶豫，因為在一個見不到光的世界裡，所謂的好並非是好，所謂的壞也未必是壞。生等同於死的絕望，離和留的選擇無非是時間的靜止而已。
不得不承認最開始的時候，聯想到死的絕望，內心很害怕，想著人生才來過二十年，沒有看到曙光，便要在黑暗中消失，太過於悲壯。
溜冰的路面也給心理上帶來了濃厚的陰影，能不能夠走出去，真的要看司機的造化了，但是，在天快要破曉的時候，人還是在車上坐著，還有呼吸。
雖然車子依舊是顛簸著，至少離家是越來越近了，一夜的矛盾也在心境變化的時候為之改變，重新來迎接新的一天的時候，有點木訥了，不相信這是真的，不相信黑暗過後就是曙光。
一個人孤獨的經歷著，胡思亂想著。
我一直在思考活著的意義：人活著是為了什麼？
被奴役，被沒有人格的操縱？在舅媽家的那段生活就是這樣的。
居無不定的南方之旅，環境上的不適應讓自己敗下陣來？接著像蒲公英一樣四處漂泊。
被看不起，被誤解，這是在表姐家當保姆意識到的問題。
被誣陷，被孤立，在花店裡與同事之間遇到的矛盾所總結的。
經歷著不同樣的事情，每當傷心落寞一次，總要在心裡留下無數個問號？
本就不善言辭的自己，會拿著發生的事情在心海里浮浮沉沉。
溫州之行也落下帷幕，風裡來雪裡去，如候鳥，每年一次南遷北迴的流浪，生活中的我與候鳥做到了一樣。不會在一個地方長久的停留。
每次工作順手後，因為多方面的原因，便要匆匆離去，究竟要過上什麼樣的生活，才可以讓自己不要這麼辛苦的奔波？
我想在一個地方而長久停留，可是做不到。我不想這樣走南闖北的流浪，可是做不到。好似人生就是這樣反向定局，越是想要逃避的，越是要深陷於此，很難出來，而真正自己想要的，近在咫尺也難以觸碰。
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