生活總是很無情，無情到讓人在不堪中選擇預設。
狼狽：用這個字眼來描述這次打工之行再合適不過了。還沒有開始便告知了結束，一切如夢幻，不太想與現實比較，但也是不爭的事實，走了，不後悔來過，即使是經歷了不堪的遭遇，至少這個城市的郊區處有我晃動的身影，證明這個城市我曾經來過。
走了，一切在快速中結束。
兩天的時間心情起起伏伏，一次次的在絕望中想開看淡。
最終又帶著一臉平淡與車外面擺手的大表姐再見。
真的走了，這個城市不曾留下什麼，悄悄來悄悄走。不帶走一片雲彩。
看著大表姐的身影消失在人群中的時候，我不得不收回愧疚的目光，調整好座位後看著前方，路兩邊的高樓大廈在傲然挺立著，不屑一顧的看著我離去。
等待紅燈的時候，我能夠有幾十秒的時間與窗外的建築物對視，它們是那麼的高大，那麼的英姿颯爽，而我呢，不得不低下自卑的頭，把目光放到自己的腳尖處，佈滿灰塵的鞋面上，證明著我的落魄與不堪。
車內只有幾個人乘坐，顯得是格外的可憐，也許是因為剛過完年，人兒都想著是外出，沒有想到回來，自然而然車內顯得格外的空蕩。
這樣讓我一個人獨霸著車後面的位置，我可以左顧右盼，兩邊的風景皆收入眼底，這比縣城要繁華上百倍，這裡簡直就像是溫柔鄉的夢境，而家裡的那一座座大山，顯然就成為了噩夢的寒床。
不管我有多麼的排斥家鄉的一草一木，但每次傷痕累累的時候，接納我的永遠是那座默默無聞注視我的大山，我的一切窘迫在它面前都算不上什麼，走的時候它沒有表情的看著我離開，回來的時候依然是這樣。
我有時候會自問，為什麼要這樣？我不想自己的每次窘迫被大山看的一清二楚，不想被它嘲笑。但當我走投無路的時候，本能的拿著一張通往大山的車票，想都沒想的上車了，之前的雄心壯志在坐上車的那一瞬間，變為了空談，之前的信誓旦旦顯的是那麼的滑稽。
這樣的遭遇，把我心比天高的銳氣逐漸的削弱，空有的抱負只能在夢境中去演繹，靠近現實的時候，總是南轅北轍。
我在想，生活是不是對我太過於苛刻了，或者是把我當做一個玩物，只有看到我的不堪了才證明它的盛氣凌人與我的懦弱無能。
每次在自己無助的時候，總是喜歡與生活對峙，問它為什麼這樣？可是這隻有提問沒有答案的話題總是在某一個瞬間將我擊潰，淚流滿面的時候，我才知道自己是多麼的可憐。
想好好的努力奮鬥，可是奮鬥的方向不知道該指向哪裡！一次次的無功而返，告訴自己要做打不死的小強，可是這樣的接二連三的敲打，在堅強的外殼也被蹂躪的沒有保護效能。傷痕累累的時候，以淚洗面變為了家常。
不甘心之餘，還是要被牽著鼻子走。
最終一個人悄悄的來，默默的離開，舅舅家到大山，南方到大山，縣城到大山，溫州到大山，市區到大山，目的地一直在變換著，而歸點沒變，不管是短途還是長途。
自己走出了多少次便有多少次回來。雄心壯志也在一次次狼狽的歸家途中被磨滅，剩餘的只有軀殼在苟延殘喘的行走。
我最終成為了被生活嘲笑的角色，沒有靈魂的耗費著自己的時間，最後變的連自己都嫌棄自己。更不要說身邊認識我的人。
我的社會經歷從來沒有說是開心的，每次的摸爬滾打後，永遠處在最後一個位置，當別人都嚐到勝利的果實的時候，而我還在原地帶著傷痕懵逼的看著四周，別人早就順利的上岸。
那個孤獨的身影一次次被記錄在生活的畫卷中，彎腰駝背，滿身泥濘，不修邊幅，所有的窘迫之詞都描繪不出那個寒氣逼人的身影。
生活：總是在毫無防備下給你重重的一擊，來不及躲閃，硬生生的正面相迎時，才發現痛的是那麼的真。
歸家的路程總是那麼的短暫，心情還沒有好好整理，已經遠離了遵守紅綠燈交通規則的市區，高樓大廈記在了腦海中，此刻眼前展現的層巒起伏的小山。
寬闊的柏油馬路也被塵土飛揚的土路所替代，車子也由剛開始的平穩變為搖晃不止的顛簸。班車搖搖晃晃的在山路上前進著，像一條毛毛蟲，蛄蛹著前進，車速明顯是降了下來，像是在告誡我，整理好心情做好下車的準備。
那個初春，在乍暖還寒中，我又一次的融入到大山之中，我的一切都被大山洞悉了，每次回來的時候，總覺得是有種負罪感，我又狼狽的回來了，而大山總是靜默的，默默的伸出懷抱，包容了我的一切，那一刻，委屈的淚水會不自覺的流出，我不想這樣，又不得不這樣。
人生路上的機遇好似我永遠遇不上，我總是被末尾淘汰，總是這樣帶著不甘回來。
得與失，在回家的路上，已經變的不那麼的重要，心情也開始一波又一波的起起伏伏，我做不到坦然面對，所以任由我這樣吧，我想把委屈流出來，悲傷逆流成河的時候，證明著我是多麼的難受。
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