安頓下來的日子裡，閒適而安穩。
按部就班的生活，雖為單調，但也算得上舒坦，因為遠離了紛紛擾擾的人與事。
在一個乾淨的車間裡努力工作，在有獨立衛生間的女生宿舍休息。從三妹開心的狀態中就知道這次來對了！
那個時候的自己，時間對於我來說特別的富足。
用大把的時間來隨意的揮霍，那也是那個時候唯一可以亮出來的閃亮底牌。
沒有成家後的煩惱，也不用去考慮油鹽醬醋茶的問題，一個人過好吃飽不飢就可以，那樣的日子真的是隨心所欲。
車間裡的同齡人，在緣分的牽扯下天南地北聚到一起，討論著周杰倫的最新專輯，那個演員是天然臉的話題。
在一種很祥和的氛圍裡工作著，沒有訂單的壓力，因為車間裡所有人是同等工酬，也不會考慮到誰的薪資高，誰的低，聊天工作兩不誤的上班模式那個不愛。只要不耽誤生產，從上班開始聊到下班都可以。
這樣的工作氛圍簡直是過於佛系。
但是愛想東想西的我，在躺在木板床上的時候，煩惱一擁而上。讓我在無數個深夜清醒的看著窗外的燈光久久不能入寐。
原來一直用開心的面具戴在臉上，只有一個人安靜的等待入睡的時候，才體會到卸下面具後的痛苦，那才是真正的自我。
過往的不堪總是會進入到腦海重新的溫習一遍，白天所有的歡樂也在此時被勒令制止，又開始在一波波回憶中折磨自己，我不願意這樣，可是頭腦的清醒讓那些不太美好的片段總是隨意的插入。
我，真的是停留在過去回不來了。
細數過往的時候，總覺得自己的一生為什麼如此的坎坷？如流浪般的走向一個又一個地點，從來沒有說過要在某一個地方打持久戰，很想為一個地方而停留許久，讓不安的心得到休息，而不是一次次的奔赴再遠離。
我一直在用一種樸實而喪的心情來自整理二十年前的回憶，普通人最為真實的想法也體現出來，沒有所謂劇情反轉，只是在時間的變幻中來應對那些突如其來的變故，柔軟的心一次次被戳弄的千瘡百孔，在木訥中接受這從天而降的懲罰，麻木，妥協，從容。
稍微好過一點後，又怕這得來不易的美好被擊破，又不知道怎麼會挽救，煩亂的思緒密密麻麻的編織出一條細繩，緊緊的把那顆敏感的心纏繞起來。
所謂的回憶裡，字裡行間沒有領悟出來的人生哲理，更沒有對一件事發生後的感悟與總結，逆來順受中接受，坦然長嘆的結束。
在錯誤中跌跌撞撞，這樣的環境下成長起來的自己，好似也根本沒有時間去考慮事情的因果，一件事情完畢後另外一件事情接踵而來，猝不及防的被捲入到裡面去。
我們常說與時間賽跑，可是在我的認知裡這不是在和時間賽跑，而是被時間24小時無死角的監視。
別人都是用一件事情，或者多件事情來總結出來很多人生的大道理，而我則是一直在低訴著那不太美好的過去，覺得自己可憐，為什麼經歷過很多事，聽過很多道理，卻依然過不好這一生？
是因為自身本就是時間的玩物，被踢來踢去！還是說自己根本就沒有求生的本領？
我在嘗試著去做好，討好之心也顯的是那麼的謹慎，可回頭看看，還是那樣，煩惱在一個人的時候如碗中泡的幹木耳，開始無限的膨脹。
在茫然中發覺，眼力見猶如井底之蛙，所見僅限於頭頂的那片晴空，所理解的也是那麼小的一塊天地！
不會用寬廣的心懷去陳述自己對世間的一切看法，只會用狹隘之心來描述自己那難以啟齒的見解，用愚笨之心來思考一些事情，東撞西碰中，好似一直在領教著生活給予自己的教訓。
每次來之讓自己措手不及，惶恐中解決後又覺得留有太多的遺憾，我原可以這樣做的，我本可以那樣的，可是覆水難收，又開始在新一輪的懊悔中自責。
膽小甚微中度日，人也終究在這樣的日子中更加的不敢有自己的獨特見解，但凡話一齣口，就覺得是一句錯話，後面還要詞不達意的去解釋，還不如去選擇性的失語！
這不開心的一系列，多年後才領會到，那不是煩惱，那是把事情無限放大來看待，芝麻點大的事情總是把它想象成南瓜那麼大，莫名其妙的苦惱了自己。
耿耿於懷的事情，在別人眼裡早就成為了泡影，何苦來這樣為難自己？何必要這樣？
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