我把這些傷心的過往理解為一種病態，並且被冠名為一種疑難雜症，且難以根治。思想的保守思維必定會落後，在落後的人生大潮中必然會掉隊，繼而在一種絕望的狀態下去砥礪前行，沒有方向，更沒有多大目標，只是沿著別人留下的腳印走，自己從來沒有想過要創新。思維各方面處於關閉狀態，看著別人，學起來就行了，不亞於邯鄲學步。最後的結果就是做不回真正的自己。
我一直在為昨天的事情而想不開放不下，像是做錯了什麼在等待著和懺悔，又像是在等待著別人的憐憫。總之，渴望被這個社會接納，又害怕與這個社會正面交鋒。在謹小慎微中察言觀色，又在準備中做到坦然面對暴風雨的來臨。總是顧及著別人的感受，而自己的感受卻做到了忽略不計。
六年社會經驗，總結起來的時候只能寫下寥寥幾字。因為我不知道我應該去寫下什麼？苦楚也好，痠疼也罷，咀嚼起來的時候，難以接受的味道對於我來說已經見怪不怪，因為味蕾早就學會了適應。
內心深處的小小想法也在思想中出現混亂，如一葉扁舟剛剛開始起航，便被暴風雨掀翻。所以本能的偽裝成一個木頭人，不哭不鬧的接受這四季的變換。內心世界再也不會有太多的想法，因為都已經被過往的回憶填滿。
都說拿得起才能放得下，可是誰又能真正的做到呢，對於一個剛剛得到解放的年輕人，思想上本就沒有接受過幾年正規的教育，她怎麼能夠做出異於常人的舉動，她的內心世界全是被這幾年的過往心酸所打擊，所以很恐懼與明天的日子是不是也是這樣？本能的不對明天抱有任何幻想。可是面對眼前的明媚天空，找不到幸福的藉口讓自己心情愉悅。
這幾年，看著他們在婚姻圍城裡的辱罵毆打，心靈上也多多少少受到了創傷。人生，平淡過一生，在很多人的經歷中都成為了奢侈，因為很多伴侶都會在圍城裡佈置下一個又一個機關，等到機關算盡的時候，圍牆也到了崩塌的時候。還能去說些什麼呢？
我目睹著世態炎涼，本就不善言辭的自己，更加的覺得這個世界沒有我們所描繪的那麼好，為什麼我看到的完全和別人的不一樣。那一刻，我不得不好好的反思，這究竟是夢境還是說真實，如果是真實，當這些灰色畫面出來的時候，心頭籠罩的不僅僅是一團霧水，更多的是疑問！
逃離了該逃離的地方，回到家裡的時候，不禁啞然失笑，我這次又是狼狽的回來。那些所謂的衣錦還鄉也許在夢中才經歷。夜景是迷人的，但也是冷靜的，在一個被蚊蟲包圍的夜晚，睡意也不得不驅之散去，伸手揮動著驅趕蚊蟲，管得了片刻，管不了一晚，早起看向鏡中的自己時，又覺得那臉上的紅點是多麼的刺眼。
經歷過一個晚上的似睡非睡，在早起的時候，整個人顯得是格外的頹廢，捧起涼水往臉上拍打，幾次反覆的動作後，感覺整個人好了很多。小黃不知道什麼時候跟在身後，看到我站著水池邊刷牙的時候，緩慢的依偎在我的腳邊，像是有什麼要表達，最終不得不省略掉，緊緊的挨著我，好似我的回來小黃最為開心的，不然不會這樣，從昨天回到家到現在，一直在身後跟隨著，走到那裡跟到那裡。
我的悲傷世界小黃不會洞悉，而小黃的世界裡，又多了一個可以依靠的人。
清晨的雞鳴一直持續，牛屋裡老黃牛在不停的晃動著鈴鐺，村口韓嬸的大嗓門已經開始廣播，昨晚打了多少蚊子藥才能安心的睡下，今早的飯碗裡添置了許久未吃的五花肉。都是雞毛蒜皮的事情，被大聲的廣播出來後，村裡人開始端著碗陸陸續續的走出家門。
這也像是一個暗號，外面有人說話了，證明著有人把飯做好了，村口吃飯的位置開始擠滿了人，七長八短的開始八卦著某村甲與某村乙的風流韻事。人們僅憑一頓飯的工夫就可以洞曉方圓百里的大事。
在那個網路不發達的年代裡，這樣的傳播速度也是尤為的快速。正所謂好事不出門壞事傳千里。不太光彩的事蹟那是一件接著一件，而人們也喜歡這樣去討論，往往是在描述的時候再加點個人觀點，有的事情就描述的神乎其神了，這就是我幾經掙脫想離開的地方，奈何每次離開沒多久，便又灰頭土臉的回來，有時候我一致的認為我的腰間拴著一根隱形繩，當我要準備著展翅高飛的時候，總會發生一些變故，把自己硬生生的拉到起點，那個我回了無數次的家，每當踏上這塊熟悉的土地上時，便會有一種強烈的負罪感，我又一無所獲的回來了。
好想去證明自己很優秀，可是我發現，我做不到，那些無法避免的變故總是在一次次的打擊著自己，而我每次總是丟盔棄甲的狼狽逃回，不得不去承認，自己真的就是個一無是處的失敗者，幹啥啥不行的人。
面對自己的總結，不甘心的時候會潸然淚下，這不是我想要的生活，但這又是我經歷的生活，幾年的保姆生涯所受到的委屈，在今天看來依然是歷歷在目，好不容易逃離到南方的天空下，去探尋人生的意義，無數個電話把自己召回，回來後又覺得不應該這樣選擇，一切都難以追回。
人生：總是要在這樣的泥濘中摸爬滾打，最終站立起來的時候，才意識到早已是面目全非，苟且的活著，並且活的是沒有一點點動力。找不到向上的出口，一味在泥濘裡繼續滾來滾去，我想，這就是大多人活著累的理由吧，生命歷程找不到正確的方向去行走，只能用極端的方式來折磨自己，看似這樣，內心也好不到那裡去。所經歷的波折都變得是格外的清晰，我一直在想，這樣的人生，究竟還要經歷多少次的顛沛流離？
我不想過這樣的生活了，因為這樣的生活時常讓自己感到窒息。
