會做動畫到底是什麼感覺！
我俯身貼上去，用了力道啃咬肖時欽，等嚐到鐵鏽味，我問他：“做不做？”
肖時欽用行動回答，口中不忘勸慰我：“又在因為畢設煩惱嗎？我覺得心扉你應該出門散散心，悶在家裡……”
“廢話真多！”
明明自己也壓抑得要死，還反過來勸我了。
肖時欽的勸慰被我用更深的吻堵了回去。我們都清楚，此刻唯有身體最原始的碰撞才能暫時破壞限壓閥換來短暫放鬆。
之後的混亂無需贅述。像兩隻在暴風雨中緊挨著的鳥兒，我們依靠彼此的體溫和喘息才能確認存在，當激烈的浪潮終於退去，房間裡只剩下沈重的呼吸聲時，那股盤踞在心口的焦躁似乎真的被稀釋了一些，至少，暫時無法興風作浪了。
我癱軟在肖時欽懷裡，指尖在他胸口那道新鮮的牙印上划著圈。大腦放空，那些糾纏不休的分鏡、人設、運動規律終於消失不見。
就像宿醉只能暫時忘卻煩惱，醒來後現實只會更加清晰。幾天後我坐在電腦前，面對著螢幕上那個已經完整了的畢設動畫短片，心情愈發糟糕。
它有了開頭，有了結尾，人物會動，場景也切換了。節奏平穩，構圖規矩，色彩和諧。導師挑不出太大的毛病，同學們看了或許還會客氣地說一句“完成度很高”。
但我知道，它平庸。
它像一杯溫吞的白開水，沒有任何記憶點。沒有我渴望的、能讓人眼前一亮的天才閃光。它安全，穩妥，是無數次推翻重來後，我被疲憊和ddl追趕下妥協的產物。是我用熟練的技法，精心包裝起來的一具缺乏靈魂的空殼。
我曾經幻想過自己的畢設能一鳴驚人，成為簡歷上最閃耀的一筆，甚至暗自期盼能吸引到業內大佬的目光，可現在這個作品，它甚至不能讓我自己感到滿意。
“就這樣了嗎？”我盯著螢幕上迴圈播放的成品，喃喃自語。
不甘心。強烈的不甘心絞緊了心臟，血液堵塞著，彷彿心臟要失去跳動供血的功能。我為之奮鬥了四年，付出了無數個日夜，最終就只能交出這樣一份還行的答卷嗎？那個曾經自命不凡的臻心扉，最終還是被磨平了稜角，變成了流水線上一個合格的匠人？
我重重吐出口氣。
講故事，掌控節奏，創造世界……這些需要宏大敘事和持續熱情的事情，對我來說太沈重了。我擅長的，從來就是捕捉瞬間的情緒，描繪精緻的畫面。為什麼非要擠進一條不適合自己的賽道，用短板去碰別人的長處？
我自暴自棄地想道，我一點也不適合做動畫。
全職接稿不好嗎？畫我擅長的插畫、人設，錢來得快，反饋也直接。不用再糾結什麼深刻的內涵、流暢的敘事，只要把單主想要的美貌和氛圍感畫出來就行了。自由，輕鬆，還能維持不錯的生活水準。何必在動畫這棵樹上吊死？
這個想法一旦出現，就像野草般瘋長。它帶著一種墮落的誘惑，許諾了一條看似更輕鬆的道路。承認自己在動畫領域的平庸，轉而固守繪畫的舒適區——這似乎成了眼下最理智的選擇。
眼淚毫無徵兆地湧了上來。誰要接受這樣的命運啊？！
就連哭我也不敢放聲出來，就好像一旦出聲，那這次的眼淚就不盡是被迫承認自己平凡的委屈，還有放棄追逐理想的不甘……
連著好幾天我都沒和任何人談起過這些事。
等嘉世順風順水度過了一關又一關後，我狀似不經意問：“肖時欽，我可能……真的不是做動畫的料。你說，我畢業後直接全職接稿怎麼樣？至少那樣，我能畫得開心點。”
這話像是在問他，更像是在說服自己。
如果連為之奮鬥四年的理想都可以這樣輕易地考慮放棄，那還有什麼是不能割捨的呢？h市的生活，熟悉的圈子，看似穩定的未來……如果有一條更重要的繩索牽引，比如，眼前這個人要去向何方——
肖時欽沒有對我的退縮表現出任何驚訝或否定，只是說：“無論你做什麼決定，只要你開心，我都支援你。”
他的包容反而讓我冷靜了些。現在做決定還為時過早，畢設總要完成，畢業總要面對。
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