我改變不了那些早已經成為習慣的事情，儘管我表面上可以與所有人接觸，和他們說說笑笑，甚至可以互相開玩笑，可我仍然無法擺脫逃避的下意識行為，它如同一條竹葉青，圈住我的腳踝，我不喜歡，但我能忍。
我的青春，走的很快，我也走的很快，一直追著我的青春，忙忙碌碌地幹完這件事情，再忙忙碌碌地去做下一件事情，我也許早就死了，剩下的，不過是個軀殼，在不知疲倦的跑著。
也許沒人會懂得這種感受，可每個人有每個人的捆仙繩。
醫生這個身份只有在外行人耳中可以聽到讚美，所擁有的也不過是稍微好聽一些的稱呼，能夠堅持下去，多數人要靠一顆赤誠的心，而我，只是因為後來已經無路可走。
記得夜晚，在小時候的我看來就是解鎖妖魔的鑰匙，每每晚上，看著隱沒在黑暗中的角落，總覺得那裡有什麼存在正在盯著我。
而當了所謂醫生後，夜晚，與白日無異，有的只是病人的喧鬧和望不到頭的苦難，人類的苦難有很多種，可大多數，都是因為窮與貪，可說到底，更多的還是因為窮。
可我學的是醫生，醫生是很冰冷的職業，即使我的眼睛流過山堆般的眼淚，也無法改變它就不該存在熱情這一情況。
熱情只會成為病人家屬認為你好欺負的標誌，也會成為那些偏執者針對你的說辭，別對病人熱情，是我當醫生學習到的第一節課。
還好，其實我並不熱情，我是個自卑懦弱的我，我很清晰的明白這一點，但我的同事不是，她是個很活潑熱情的女孩，很難不對這樣的女孩有好感，但這種人，也是最容易被病人家屬掐脖子的人。
而到了那時，我會關注卻又沒有勇氣上前阻止這一切，直到有一次，家屬情緒太過激動，做出的行為太過偏執，我才忍不住出了手。
其實幫助他人給我的感覺挺好的，但我討厭對這種感覺產生依賴，因為這種感覺遲早會離開，若我陷得太深，到時候又要忍受戒斷反應帶來的反噬，實在痛苦，不如不來。
所以我和那個女孩的故事萍水相逢，點到為止，即使她後來想過與我更進一步，可我卻先一步退縮，只是每天都幫幫她一點罷了。
而我學的第二課，便是別抱有太多期待。
我工作沒幾年，就遇上了解僱潮，兢兢業業幾年，成了第一個出局的人，當醫生這麼多年，學醫這麼多年，結果仔細一核算，我好像還倒欠生活些許銀子。
解僱時，那些平時和我說說笑笑的人，也只能緘默，以防牽連到對方，我很明白每個人的想法，這很正常，我才算明白了成年人的社會應該是如何的。
那個傻乎乎的女孩子，卻仍然為我打抱不平，她難道不知道這樣的行為會讓她也受到牽連嗎？真的很傻，可我不能去對她造成困擾，我用手機告訴了她這件事情，讓她不要在明面上說這些了。
可其實，在失業潮來臨時，她如果想要保住她的工作，能依靠的，除了身體我想不到第二條路，但我不能去勸她放棄工作，有些事情，我不能替別人做主。
所以，我只是把這個情況告訴她，她表現的很驚慌，讓我不要嚇唬她，但她其實應該也明白了，我說的就是事實。
我們的故事，到這裡，差不多就結束了。
後來啊，後來不要再提了，非要說的話，就是她敗給了世界的風氣。
我對此只能搖搖頭，有些傷心，但我無法指責她，我們刪除了聯絡方式。
那時的社會，18算是成年，可我總覺得，26歲的我也是一樣天真，其實我並不討厭天真，所以我才會經常天真的認為，世界上是一定有那種為彼此奮不顧身的感情存在的，
失去工作後，我又該如何去獲得一份新的工作呢？我的簡歷，還是和以前一樣的簡陋，只是多了幾年的工作經驗，可在解僱潮裡，這點優勢，無法帶我激流勇進，甚至無法上岸，只能被推推搡搡地流到某個瀑布口，再撲通一聲掉下瀑布......
我想著去當保潔，當服務員，當洗碗工，卻被告知當這些我甚至無法住的起房子。
有些好笑，幾番輾轉，我回到了家鄉。
父母都已經老去，再也沒有當年的那種蠻橫，臉上也多出來滄桑感，我覺得有些嘲諷，他們也會感覺滄桑嗎？
這幾年，我都沒有聯絡父母，都是靠自己勤工儉學活著，除了一些必要的檔案，去申請學校的貧困生，我們之間，便再沒有了對話。
他們也罵過我，咒過我，到最後無奈地開始懇求我，最後放棄聯絡。
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