我以為五年足以沖刷掉過往，至少，足以讓他放下執念。
顯然，我錯了。
五年能夠教會一個人很多東西，可我感覺他還是什麼都沒學會。
直到有一天，我提出要和他談心，經過那場對話，我才意識到，他究竟是一個怎樣扭曲的人。我和他對“愛”的理解完全不同。
我覺得他不可理喻，也不想再和他多言。那場談話不歡而散。我以為接下來會是變本加厲的糾纏，我也做好了最壞的打算。
然而，出乎意料的是，風暴並未降臨。
他依然會出現在我的生活裡，但方式悄然改變。我能夠明顯感覺到，他在努力。像一個習慣了黑暗的人，第一次試圖睜開眼睛適應陽光，雖然刺痛，雖然笨拙，但他確實在嘗試著，用一種他從未學過的方式，去理解我所定義的“愛”。
他開始試圖鬆手，哪怕這個過程對他而言，無異於一場凌遲。
我看著他緩慢而艱難的轉變，心中五味雜陳。恨意似乎在那場揭示了他內心荒蕪的談話後，消散了一些，取而代之的是一種更為複雜的情緒，說不清道不明。
我不再像刺蝟一樣豎起全身的防備，偶爾，在他笨拙地嘗試尊重我的邊界時，我會給予一些微小的回應。
無形之中，那道對他牢牢築起的高牆，正在一點點鬆動、剝落。我有時會恍惚地想，如果從一開始，我和他之間就是這樣的模式，沒有那些令人窒息的掌控，沒有那份扭曲的“利益交換”，只有兩個靈魂在相互試探、彼此尊重中慢慢靠近，我們可能早就在一起了，並且會擁有一段平靜而溫暖的感情。
然而，命運沒有如果。過往的傷痕依然烙印在心底，讓我無法輕易邁出那一步。我們之間的關係，停留在一個微妙而脆弱的平衡點上，比朋友親近，卻隔著一層看不見的薄膜，誰也沒有率先捅破。
直到那次意外發生，我中彈受傷。我對他態度徹底發生了改變。在前往醫院的路上，他抱著我哭，他的眼淚滴在我的眼睛裡，很冰。
在我的印象裡，他只哭過兩次。一次是大二那年雷德的墳前，一次是現在。
那一刻，我對他的所有猶豫、防備、對過往的怨懟，似乎都被這滴眼淚沖刷得模糊了。
醒來後的那段時日里，他為我做的一切我都看在眼裡。再後來，赫特找到我，告訴我很多與他有關的事情。
我心中最後一道壁壘，好像轟然倒塌了。或許，我可以和他重新開始。我願意嘗試。
他真的變了很多。我知道，他在努力按我說的做。他在學習如何愛一個人。
不知道是從何時起，我愛上了他。在我和時笙回國度假，得知他受傷的訊息時，我真的很害怕。
害怕許多話再也來不及對他說，他就這樣突然從我的世界裡消失。害怕我和他之間，好不容易盼來的曙光，會再次被永恆的黑暗覆蓋。
忽然間，我意識到，他對我而言有多麼重要。重要到融入骨血，無法割捨。失去他，我的世界將不再完整。
原來，我愛他。
或許，早在高中時期無數個午後，他蹲在陽光下輕撫流浪貓柔軟毛髮，抬起眼對我露出笑意時；
或許，早在假面舞會昏暗的燈光下，他向我伸出手，掌心向上，目光專注地望向我時；
或許，早在他把太妃糖放進我手心，用生澀的語氣說“吃顆糖，或許心情會好一點”時；
或許，早在雪落滿肩的聖誕夜，他帶著青澀的吻技第一次吻我時……
愛的種子就已經悄然落下。
只是後來，那些偏執的佔有、令人窒息的控制，像瘋狂滋生的藤蔓，將初生的愛意層層包裹、扭曲，讓我誤以為那份心悸早已死去。
。天春的冰破場一待等，下之層冰的月歲在睡沉是只們它。失消正真未從，悸的初最些那來原，心真清看我讓懼恐到直，手開鬆會學他到直
。出而土破新重，機時的好更個一待等在是只它，開離未從許或，心的我白明於終我
……家有沒像好他，說著咽哽他，我著抱裡雨在，溼渾他，年那二大
。我有還你，怕害別：他訴告地定堅，睛眼的他著看，夜雨個那到回想我，流倒以可間時果如
。城座這了上我，他為因但，市城的中想理我是不它，約紐歡喜不本我
……宿歸的實堅最此彼了為於終們我，道知我，福幸很到我，眠而擁相裡寓公的頓哈曼在們我，在現
章86第
71.80.6102
=w=待期好、張好、興好，了書讀國去要
