透過各種途徑，我打聽到她喜歡肆意張揚又不失謙遜的少年，於是我開始在她面前精心偽裝，我願意扮成她喜歡的模樣，只要她能不離開我。
可有一天，當我看到學校裡有其他男生向她表白時，我突然不想偽裝了。那天下午放學，在回去的路上，我在車裡抱了她許久許久，力道很重。我深深嗅著她身上熟悉的馨香，卻怎麼也無法撫平我心底翻湧的暴戾。她好像隱約察覺出了什麼。罷了，沒關係，她早晚會發現我的真面目，因為我演累了。
她太受歡迎了，在學校裡經常受到其他男生的表白，我也總看到不同的男生圍在她身邊。我無法控制，嫉妒矇蔽了我的雙眼，我害怕有一天她會離開我，於是掌控欲開始瘋狂滋長。我要求她事無鉅細地報備行程，幾點到圖書館，和誰同桌，午飯吃了多久。
可當時的我並不知道，這些行為會將她愈推愈遠。不知從何時起，她開始有些怕我，也越發反感我。她怎麼可以這樣？我不會傷害她的，因為我喜歡她。她不可以反感我，不可以疏遠我，她只能有我，也只能喜歡我。我想將她關起來，關在一個只有我和她的地方，那樣她的眼裡就只有我了，再也不會有其他礙事的人。
高中畢業的那天晚上，她和她朋友參加派對，她喝醉了，最後是我趕去現場將她接走。她醉酒的樣子很可愛，我很喜歡，在回家的路上，我將她抱在懷裡，窗外的路燈閃過，明明滅滅。我低頭看著她，第一次當著她的面，毫無掩飾地展露出我對她的欲/望。
醉酒後她很主動，我樂見其成。當我們十指相扣，體溫相融時，我捏緊她無名指的指根，幻想著有天能套上戒指的形狀。真好，我終於能確認這份真實的佔有。月月，是你主動的，不許怪我。我們要永遠永遠在一起。
第二天醒來，她想裝作什麼都沒發生過，可我卻不允許。於是我再次提出新的利益交換，一場她無法輕易拒絕的交易。我用她最在意的家族，編織了一張新的網，將她緊緊籠罩。她最終選擇了同意。
我們在同一所大學就讀，也從老宅搬了出來，在學校附近買了一套公寓。我強迫她搬過來和我一起住，整個家只有我和她兩個人，真好，再也不會有人來打擾我們。我們可以為所欲為，做任何我們想做的事情。
同居的日子裡，給了一種我們已經結婚的錯覺。夜深人靜時，我和她躺在一張床上，我喜歡藉著微弱的月光打量她恬靜的睡顏。白日里她對我所有的疏離和防備，在此刻消弭於無形。
我總會不自覺地伸出手，指尖懸在她臉頰上方寸之距，描摹她的眉眼。有時她會無意識翻身，尋一個更舒適的位置，她的髮絲些許搭落在我的手臂。我喜歡這種不經意間的親密，彷彿我們真的是一對相愛至深的尋常夫妻。
天冷時，她喜歡窩在沙發上看電影，身上蓋著薄薄的毯子，每到這個時候，我會和她一起，同蓋一件，將她摟進我的懷裡，她的體溫與我的體溫漸融。
她喜歡看《亂世佳人》、《傲慢與偏見》、《呼嘯山莊》，她也喜歡看《哈利波特》、《律政俏佳人》，這些電影她看過很多遍，而我，也陪她看了很多遍，樂此不疲。她看電影，我看她。
她喜歡下雪，所以我經常花錢在紐約製造人工降雪，每到這個時候她都會特別開心。許多個雪夜裡，我們會坐在房間的床上一起看《小鬼當家》，因為她喜歡電影裡濃厚的美國聖誕氛圍。既然如此，那就留在美國吧，多喜歡美國一點，也多喜歡我一點，我可以帶她過一輩子的美國聖誕節。
她喜歡閱讀，會在書房裡花大把時間。每次她看書，我就坐在一旁處理父親交給我的事務。偶爾我會從成堆的檔案中抬頭看她，看她蜷在靠窗的沙發裡，冬日的暖陽灑下，她膝蓋曲起，書本擱在膝頭，整個人像一隻慵懶的小貓。我會用手機偷偷/拍下這一幕，將其設定成我的桌布。
對了，她還喜歡做手賬。我知道她有一本厚厚的、封面是Hello Kitty圖案的本子，那是她專屬的天地。有時候，我深夜回到臥室，會看到她靠在床頭，就著一盞小燈，拿著各色的膠帶和筆，專注地貼貼畫畫。
我知道，她經常在那個本子裡偷偷罵我。有時是畫一個醜醜的、戴著王冠的惡魔小人，旁邊寫著“專/制”；有時是寫了一串控訴我行為的文字，然後用紅筆在旁邊狠狠寫下“賽倫德是大壞蛋！！！”，後面跟著三個巨大的感嘆號。
沒關係，我甚至……有些病態地喜歡她這樣做。她是鮮活的，那些小小的抱怨和咒罵，只會讓我覺得她更可愛，讓我更愛她。
我總是情不自禁地幻想我們婚後的生活會是怎樣的，是不是就和現在一樣？唯一不同的是，她愛我，不會反感、排斥我。
我開始思考究竟該如何做，才能讓那些我誤以為我們已經結婚的錯覺成為永恆。
我將成堆的珠寶、限量款包包衣服鞋子、拍賣行的古董送到她房間，可她沒有興趣，對我的態度也沒有任何好轉。我無數次對她說“我愛你”，她也無動於衷。我帶她去阿爾卑斯山看雪，去馬爾地夫看海，去巴黎看時裝週，她始終保持著淡淡的疏離。
高中時期，我天真以為能得到她的同情就好，所以我甘願在她面前裝可憐，讓她看見我父親鞭打在我身上的傷痕。那時候，她眼中真切的憐憫和溫柔，是我在冰冷世界裡唯一的慰藉。
可後來，我變得貪心了。我不再想要她的同情，我想要的是她的喜歡，她的愛。在大二那年她送我一隻邊牧幼崽後，我強迫她答應做我的女朋友。我需要一個名分，一個能將她牢牢鎖在我身邊的名分。她不愛我，沒關係，我堅信，早晚有一天她會愛上我。只要她沒法離開我，一切就有可能。
我渴望得到她真心實意的愛，卻又用最拙劣的方式把她越推越遠。她用她自己的方式，暗暗與我較量，甚至，她開始計劃著離開我。我感到很挫敗，不知道還能再做些什麼，讓她喜歡上我，愛上我。
她總是問我什麼時候能放過她。怎麼可能。我這輩子都不可能鬆手，她不能離開我，她要生生世世陪在我身邊。大一那年，我已經暗中請人為我們做好了墓碑，連墓誌銘都刻好了，我們可是死後都要共長眠的愛人啊……
她逃過兩次，都被我找到了。我以為她永遠沒法逃離我，可我還是想錯了。大二那年，她在我父親的幫助下成功逃到了其他國家。我跑遍了世界上所有發達國家，還去了中國，可是我都沒有找到她的蹤跡。她像是一夜之間人間蒸發了，從未在我的生命裡出現過。唯有家裡那些她曾用過的物品，唯有留在我身邊的Nova能證明她的存在。
分別的那五年裡，我都在想她，臥室裡還殘留著她身上淡淡的香氣，夜裡，我必須緊緊抱著她留下的衣服，才能騙過身體的本能，獲得片刻淺眠。
家裡的擺件我一個都不敢動，她沒用完的化妝品、隨手放在書房沙發上的靠枕、閱讀時用來做標記的黑筆……一切都維持著她離開時的模樣。這樣，在恍惚時，我就可以自欺欺人地告訴自己，她其實沒離開我，她只是假期回了趟中國，很快就會回來。
我總是不受控制地去想，她在新國家過得好不好。那邊的氣候是不是和美國不同，她過去後能否適應？那邊和美國的時差差幾個小時？她喜歡吃中餐，卻不會做飯，在那邊她還吃得慣嗎？她睡得安穩嗎？有沒有生病？
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