嘟嘟要一個毛絨繪本，何白雪遞給他了。
嘟嘟又要另一個尾巴書，何白雪又拿給他了。
嘟嘟又要另一個立體書，比較遠，何白雪起身去拿，剛拿到手，嘟嘟爆哭起來，聲音穿透手機的刺耳，陸行之調低了音量，沒有關掉監控。何白雪反而沒有將書給嘟嘟，她盤腿坐在嘟嘟的面前，也沒說話，就這麼坐著。
育兒嫂著急了，育兒嫂說，太太，他哭著麼狠，把書給他呀。
何白雪說，等他哭完再給，小孩子一哭就給，以後要什麼要不到第一反應就是哭的，哭完了好好跟他說，以後性格會好一些。
育兒嫂只能在一邊乾坐著，嘟嘟大哭幾聲，雷聲大，沒雨點，發現自己哭了，四周無事發生，也就慢慢止住哭了，何白雪把立體書遞給嘟嘟，摸著嘟嘟的頭說，嘟嘟，你要什麼表示出來就好了，不用著急的，剛剛媽媽已經去拿啦。會拿給你的對不對，我們不用那麼著急，也不用發脾氣的，發脾氣也沒用對不對。何白雪聲音柔柔的，也不是哄騙小孩，也不是講大道理，只是告訴嘟嘟，在短暫的等待時保持平靜。
陸行之在手機的另一頭看何白雪育兒，感慨良多，他小的時候，屬於典型的慈母嚴父，當他哭鬧的時候，母親會立刻溫柔抱哄，滿足他要的零食，要的玩具，而他的父親會嚴令呵斥，男子漢哭哭啼啼像什麼樣！哭什麼哭！一口零食就哭！
這導致他的童年很是兩級矛盾發展，要麼撒潑哭鬧立刻滿足，要麼隱忍高冷裝不想要。陸行之從未想過，有很平靜的處理方式，他覺得何白雪做得比他的父母要更好。
他是在成長得很大以後，才會學何白雪教給嘟嘟的這一課。母親用行動告訴他，哭可以得到他想要的東西。父親用行動告訴他，哭會獲得更嚴重的羞辱和呵斥。
陸行之在潛移默化中學會了察言觀色和拿捏，我能拿捏你，我就用情緒威嚇你，我不能拿捏你，我就隱藏情緒觀察你。
何白雪教給嘟嘟的是，你有情緒沒什麼，但世界不會因為你的情緒產生什麼改變，你哭不哭，書都會來，哭只是你哭了。溫柔但不退讓，堅定但沒有攻擊。
陸行之的人生信條裡只有上位者和下位者的概念，溫柔與規則總是對立而生。他總在兩個極端間來回擺動，彷彿人生沒有中間地帶，這讓他在親密關係與商業互動中，吃盡了苦頭。
監控中，嘟嘟忽然又指向他的小玩具架，何白雪順著嘟嘟的眼光，指著小汽車問，要小汽車嗎？
嘟嘟啊啊出聲表示是的是的。
何白雪起身去拿，這次嘟嘟沒有哭，沒有著急，在原地等待，幾秒後，玩具車被何白雪推到了嘟嘟面前，嘟嘟高高興興玩起來。
陸行之靠在椅背上，閉上眼睛，何白雪是個好媽媽呢，他心想。
晚上到家，陸行之與何白雪二人躺在床上，陸行之側身躺著，問何白雪，老婆，我發現你很會帶孩子，我今天看監控了，你從哪學的呀。
何白雪說，我有弟弟啊。
何白雪又想了想說，不過我對我弟沒有我對兒子有耐心，基本上要麼給他吃餅乾敷衍，要麼打兩巴掌血脈壓制，大一點後就是給點錢花。
陸行之說，啊，那你為什麼現在對嘟嘟的教育方式很不一樣呢。
何白雪說，我只是覺得，我小時候嘛，要什麼東西要不到，我就會哭嘛，然後有兩種結果，一種是我爸媽被我哭煩了，給我我要的，要麼是我爸媽被我哭煩了，給我兩巴掌。這導致我有啥想要的，就會掂量哭不哭，如果實在想要，我就賭一把哭一哭。但這樣也很變態啊，所以我不希望對孩子這樣，我覺得我心理還蠻變態的，不希望嘟嘟心理變態。
何白雪接著說，其實小孩子哭也很正常，也不需要有什麼多餘的動作，不用讓他覺得哭會被罵，也不用讓他覺得哭會得到寬容。那做錯了事就要打屁股，做對了就誇誇，什麼都沒做，小孩子控制不住情緒，就等他發洩完嘛。發洩完也就無事發生了。
陸行之聽何白雪講完這一通大道理，有些愣愣的，何白雪小時候受到的‘教育’其實和他並無差別，但何白雪卻在下一代的教育上，選擇了終止。陸行之說，我爸媽小時候也是這樣對我的。
何白雪很驚訝，她說，你們這些有錢人，原來小時候和我們窮人也差不多啊。
何白雪打個哈欠，接著說，不過也是，大人也是人，小孩也是人，只是小孩小一點，不能因為孩子小，就不把孩子當人嘛。
何白雪睡著了，陸行之卻沒睡著，他的許多選擇，許多思考方式，許多關係，都在兩個極端之間擺盪。
要麼爭，要麼忍。要麼撲上去，要麼退回來。要麼把全部籌碼壓上，要麼頭也不回離場。
他學會了如何當上位者，也學會了如何當下位者。學會了如何掌控別人，也學會了如何壓抑自己。可人生並不是所有關係，都靠上與下簡單粗暴地解決。
? 。婆老的錯不很個一是也，的找己自，媽媽的錯不很個一了找孩小的己自替，錯差己自，得覺之行陸，日今至時，差不差大也許或的生誰，的他是子孩，得覺經曾他。去過了睡也，雪白何親了親之行陸 。驚不辱寵能方，忘皆辱寵，谷維退進於至不才，度有退進
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婆老：68 章68第
。咕咕嘰嘰貓貓和施西
