庾瓔走了以後，我與不遠處的路燈為伴，隔了很久會有摩托車從我面前經過，詫異地回頭看我一眼。
一個奇怪的，獨自坐在醫院門口的，反反覆覆撳亮手機螢幕又關上的女人。
我其實只是在回想，我在回想我的小時候，還有我的少女時代，和李安燕差不多年紀的時候。
我從來不認為我大學畢業以前的人生有什麼好留戀、回溯的，那是一整段彆扭的時光。
平時媽媽管我衣食住行和學習，爸爸不常在家，即便在家也不會照問我的日常，但他喜歡在打牌的時候把我的成績單帶出去，給他的朋友們看，瞧，我女兒，這次又考了學年前三，厲害吧？
然後獲得異口同聲的讚揚。
我就是個做小生意的，沒文化的市井人，可我的女兒跟那些老師的孩子、大官的孩子相比，一點都不差，反倒比他們更強——這是我爸爸常掛在嘴邊的話，我是他的驕傲。
我也享受這個成為驕傲的過程。
但是，往往這個時候，媽媽會站出來潑冷水，她看不上爸爸與有榮焉的模樣，會故意打擊他，故意把成績單奪回來：“你跟著自豪什麼？你不看成績單，知道喬睿在幾年幾班嗎？你週末接送過喬睿上補習班嗎？你知道補習班幾人一班，喬睿被哪一科老師欣賞，又被哪一科老師經常批評嗎？你還自豪起來了。”
爸爸俯下身，歪著腦袋和我悄悄說：“你媽更年期了，我說一句，她有一百句。”
彼時，我也會覺得媽媽掃興，她在家裡似乎總扮演那個掃興的人，我甚至曾幻想過，這個家裡如果只有我和爸爸，應該是非常和諧的，開心的，畢竟爸爸不會逼著我去上補習課，不會每天早上拎著我的耳朵起床逼我聽半小時聽力，不會在每次期末考試後都給班主任打電話瞭解成績，有時班主任大概也嫌煩，那語氣我都聽出異樣了，我不信我媽聽不出，但她還是要打，還要拉著我旁聽。
哦，還有家長會。
每次家長會，每一次，我媽都勢必要當最晚離場的家長，因為她要排隊，爭取十分鐘和老師單聊的時間，話題無非就是了解我在學校的表現，有無不合群，有無早戀，體育課有沒有按時參加，體測成績合格與否......
我的好朋友這時往往會在教室外，朝我悄悄擺一個“good luck”的口型，讓我自求多福。
直到現在，我其實仍覺得這給我很大壓力，在我當時的社交中可稱累贅，我受不了朋友們對我投來的同情的眼神，他們會暗自討論：
天吶，喬睿她媽真的好嚇人，特別兇，對喬睿太嚴了吧。
喬睿這次沒進前三，她回家不會捱罵吧？
好可憐啊喬睿。
快點高考吧，上了大學，你就自由了。
......我常聽類似的話，所以我也把上大學當成一個節點，上了大學，我就離家了，就沒人管我了，我就自由了。
後來真上了大學，我才發現，自己被騙了，我仍不自由，我不能自由選擇我的專業，不能隨意晚歸，不能染豔麗的頭髮，不能在校外做兼職，媽媽給我的理由是，家裡不會缺你錢，你別以為自己現在很厲害了，你還是要把學習放在第一位。
再後來，直到我畢了業，自己租房子，開始工作，賺錢，不再朝家裡要生活費，我自認為，這次我終於，終於可以不再受制於人了。
我終於自由了。
大學畢業的那年夏天，我往肩膀上紋了一個小小的圖案。我以此種幼稚的方式來紀念我的自由之路。
我始終是對媽媽有怨言的。這麼多年。
這句話，只有在今天這樣安靜的深夜，守著他鄉一盞偏僻的路燈，我才能在心裡承認。
我怨她對我太嚴格，我怨她毀了我的童年和青春期，我怨她讓我的自由遲到，我怨她總也搞不明白兒孫自有兒孫福這句話，總是試圖在我的人生裡佔據更多位置，我怨她，連我找什麼樣的男朋友都要插手，彷彿我是唐僧，外面的男人都是白骨精，都是大壞蛋，而她，是給我畫了一個金圈保護罩的孫悟空。
我曾痛快地想過，我和樑棟分手，實在是一個“壯舉”，媽媽說不定會後悔，後悔她這麼多年對我的“管理”，令我在人生大事上產生叛逆心理。
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