不好意思，想起我失去的那個孩子，我的情緒就有些激動。
現在平和了一些，我想重新講述，我孩子降生時那天的細節，畢竟在我這前半生關於愛恨的回憶裡，最痛苦的除了和林風的愛失之交臂，抱憾一生，便是我唯一的，去世了的女兒。
林風當時因我悲痛得昏迷了過去，我想那是她對我愛最濃烈的時候，如果讓當時的她替我去死，我想她也會願意。
可，她對我的愛在那天到達了頂峰，卻再也沒有回來過，所以在我接下來的人生中，無數個午夜夢迴我都無比懷念那一天的時光。
儘管那天我們都與死神擦肩而過，危險十分，但我仍然因感受到了林風對我濃烈的感情而激動不己，所以，在那天，她對我身體上的背叛，我終於完完全全原諒了她。
我也明白，在死亡面前，她和沈予安的那一夜，根本也不算什麼。
我在產房外雙手合十，向上天祈禱手術室裡三條共生的生命可以平安。
不信奉任何的我，在那天終於有了關於神的信仰。
林風己經失去自主意識，無法自主生產，所以必須是剖腹產，過了很久，那產科手術室的門開啟，沒有出現我想象的場面，一個護士推著或抱著兩個啼哭的嬰孩走出來。
而是院長、主任以及護士長一同向我走來，現在想想，他們也做了很大的心理建設才過來告訴我這個壞訊息。
我心裡立刻浮起不祥的預感，結果證明我的第六感是對的。
我的兒子搶救之後被轉到新生兒監護室，我卻無暇過問，我的女兒哭了幾聲，但身體實在虛弱，搶救無效死亡，這一點，我從未告訴過林風，我努力將女兒在她心裡的形象定為胎兒，而非嬰兒，讓她以為還未脫離母體，就己經去世，這樣她會好受許多。
如果她知道我們的女兒在來到這個世界之後，發出過貓一般微弱的哭聲求生，又因疼痛和虛弱無法支撐而死亡，我想，她可能會瘋掉。
我不同意醫院自行處理我女兒的遺體，在沒有告訴林風的情況下，我將那小小的身體火化後，裝在我為她定製的骨灰罈中，為她立了塊往生蓮位，取了個簡單的法名，善寧，供奉在城市郊外的地藏殿。
後來林風在她住的地方為我們的女兒豎了小小的牌位，以撫慰自己受傷的心，還取了一個凡塵的名字，隨她的姓。
首到現在，林風都不知道我們女兒的骨灰在廟裡。
後來，我捐獻的地方除了世俗的學校、醫院等，多了我女兒在的那個廟宇，每逢她的忌辰我也會專門去一趟，跪在地藏菩薩面前，默唸：願我誦經、佈施、放生，所有微薄的功德，全部歸給我的小小女兒，願她下一世不受病苦，不受驚怕，業障消散，平安健康。
我不止一次的幻想，如果她能活下來會長什麼樣，定是一個粉雕玉琢、玲瓏剔透的女娃娃，如果她能活下來，我會把我的所有給她，如果她能活下來，那她將成為我第一個不摻雜任何利益、算計、雜質去愛的人。
我的女兒，我小小的，可憐的，哭了幾聲就撒手離開的女兒。
總之，是我作孽太多，總之，是我沒有福氣。
但日子總要過下去，林風身體慢慢恢復，我的兒子也貪婪的吸收著外界供給他的一切營養，出院的時候己經恢復了正常嬰兒的大小。
但我竟然對襁褓中我強壯的兒子產生了一絲厭惡，是否是因為在母體裡，他分走了我女兒太多的營養，導致娩出時，我的女兒才會奄奄一息。
想到這裡，我再次被自己扭曲的思想震驚。
出院那天，恐怕有什麼意外，父親派了防彈的車隊來接，難得，冒著被別人拿住把柄的風險，他不顧影響，讓周家沾了他的光。
我知道，他是在愧疚，畢竟，我的女兒獻祭給了他的仕途。
母親本打算孩子出滿月之後立刻抱回周家，但是林風當時的狀態實在不好，我不同意她的做法，堅持要過百天之後再說，她不同意，我們爆發了激烈的爭吵，但最後以我威脅她，如果她堅持如此絕情的話，我便也搬到林風那裡，不再回來。
最後我在林風那裡連續住了一個月，母親終於鬆口。
林風因為我的陪伴，慢慢療愈著自己，從日日坐在窗前發呆，到終於有精神看一眼我們的兒子。
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