還好Z沒有聽我的，我當時只會以自己的想法為別人考慮，太片面太粗淺，我自己討厭工作上班，所以也總勸他不要努力了……
但人和人是不同的，有的人會被任何一點壓力擊垮，受不了被比較被篩選，比如我；而有的人似乎天生擅長與壓力周旋，擅長解決問題，越與人競爭就越出彩，比如Z。
他和學生時代的Z差異巨大，以前覺得Z話少，不浮躁，比能言善道，他三個加一起也比不過我一個；現在覺得他成熟穩重，好像很懂社會規則，十個我加一起也比不過他一個。
Z說：你現在也挺好的，還是在做自己喜歡的事，按照自己的想法在生活。
我說：你現在也很好，彼此分開，彼此都過得很好，這就是分開的意義。
Z不說話，我們就各自吃菜。
我開始說自己之後的計劃，這邊真沒有什麼好玩，我下午打算請他去看電影，問他有什麼想法。
Z說：我沒有過得很好，我一點也不好，我後悔得要死，為什麼對你說重話，為什麼那麼衝動，為什麼最後一點臺階也不給自己留，只是我不會再像唸書的時候那麼幼稚，你一離開，我就要死要活什麼都不想做，我明白，未來會有更多現實問題需要考量，我要是變得糟糕，你也不會回來，但如果你回來，我只有變得更好，才能給你更好的生活，才能讓我們的生活少一點麻煩。
我愣了一會兒，然後讓他不要過分怪自己，任何一段感情破裂，到最後都絕不是某一方的責任。
我跟Z說：你已經做的很好了，我從來沒有怪你，是我長久以自身為標準，不斷審視你、要求你，我意識不到自己的傲慢和無禮，我一直以為自己比較擅長溝通，近一兩年才慢慢意識到，其實我同樣很擅長言語傷人，我很抱歉。
Z說：你不用抱歉，是我真的做錯了很多事，以前總覺得我很喜歡你，一直以自己認為好的方式對你，沒有考慮過你到底需不需要，而且有時候很高高在上，覺得你沒有不聽的理由，沒有拒絕的理由，我都是為你好，因為這些事，跟你吵過很多次，那時候不夠成熟，也不夠尊重你，所以現在覺得二二年那次我們沒有結成婚挺好的，我那時候的確沒有能力處理好我們之間的問題，我只是太想跟你在一起，現在能想到你當時很有壓力，你已經為我妥協很多，但我總是不知足，把本來好好的一切搞砸了。
我們莫名奇妙地就開始互相道歉，說了很多，幾乎要把以前的每一次吵架都拉出來重新評價檢討一番。
Z說他忽略了我當時的“不舒服”，我說自己太任性自我，說了很多賭氣的重話。
雖然莫名其妙，但那種感受好到你不知道要去感謝誰，好像我們認識十一年了，直至此刻才真正地看見彼此——我終於知道你是這樣的人，我才發現當時自己那樣做很不好。
分手後我的確不怪他，我給朋友發過一段話：當時年紀小，彼此都缺乏戀愛經驗，也沒有什麼閱歷，身處其中，想問題想得不夠透徹在所難免，因自身的侷限做錯一些事情也情有可原。即使不夠好，那也是當時我們之間能給彼此最好的東西了。
我跟Z說：問心無愧就好，我們都原諒自己，也原諒彼此吧。
Z看著我，笑了一下。
那一刻，覺得喉嚨哽咽。
因為我反思了自己，之前跟Z打電話經常沒有耐心，我沒有考慮到，我比較思維跳脫，他的反應會跟不上我，或是他做事習慣妥當，總會多考慮一些，他的沉默可能只是他在消化，但那時候，我會把這種沒有立即作答當做Z的故意拖延，會立馬不開心。
Z說，他有時候的確反應很慢，跟不上我說話的節奏，但不是故意回答拖延。
他提到他來我家接我們去上海那晚。
Z說：那天就好像被一種不切實際的感覺包圍，兩年多了，我真的以為再也見不到你了，沒想到還能進你的房間跟你說話，你當時坐在床邊，我真的好開心，一直看著你，但沒辦法集中注意力聽你在講什麼，好幾次都只是模模糊糊聽到你說了什麼，只能隨便應和一下，你像在發光一樣，我腦子裡全是，我好久好久沒有看見你了，所以不知道要跟你說什麼，但是不想跟你說晚安，一直在東扯西扯，我知道我那天去你家表現得特別不好。
原來是這樣嗎？我還誤會了，甚至還以為Z當時說話應付是不想再聊天，多次提議讓他早點休息。
我說：沒有不好，挺好的。
Z說：我們談戀愛，每次分手，我不答應，你都要問我到底喜歡你什麼，還沒喜歡夠嗎？我每次都回答不上來，可能，我就是很需要你的存在，哪怕你什麼都不做，只是坐在那裡說說話，我看到你都會覺得開心。
我能感覺到Z可能想說，他還是喜歡我，就提前說：我們真的分分合合太多次了，現在一想到這樣的事情，我很抗拒，我覺得我一定做不好，我真的處理不來那些事情，我不想考慮。
我這樣說，Z就沒有再往下聊。
我們開始說些輕鬆的事，說到我有一個室友，讀書的時候一直母單，遇到合適的人，今年閃婚了。
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