第64章 為什麼終極手段都用過了，我還是沒有改變？我抽抽嗒嗒地哭泣，媽媽說了幾句，好像失去了力氣，和我面對面坐著，大眼瞪小眼，不說話了。
我一邊哭，一邊審視自己的內心。我在自己心裡挖掘著什麼。
好像是恐懼，可是，我恐懼什麼呢？我害怕看到尖銳的利器，看到我就很想用它來割自己。
但是，我又必須忍住。這樣的忍耐，總感覺非常辛苦。
我覺得很痛苦，只有不斷地割傷，才能抵消這無名的痛苦。
我真的忍不住！
可是，這樣程度的割傷又死不了。所以實際上，我還是不想死吧？不然，我不會如此掙扎糾結。
我痛恨自己的懦弱。為什麼？為什麼我邁不出那一步？為什麼我既害怕，又那麼想邁出那一步，跨過“那座橋”？
我覺得前所未有的孤單。
我哭著給老公打了電話，他說如果我忍不住，就和他聊聊。
可是，可是我怎麼總覺得說不出口呢？是不是，我不信任他能接得住我的情緒？
我盯著自己的傷口，它們醜陋無比，每一道都在提醒我：你只是作秀！你不想死，你只是想表演！你這個表演型變態！
我只想看著傷口繼續流血，我想更多一些，更深一些。可是，我不明白，為什麼自己會這樣？
不是說，電休克能抑制自殺念頭嗎？為什麼對我不起作用呢？難道起了反作用了？
這幾天，我總是恍恍惚惚的，不知道自己想要什麼。
我好像把一部分自己弄丟了，慌慌張張的，一直在找。
我好像是想試探著去死一死。腦海中，浮現出《挪威的森林》中，渡邊想象中的直子在說：“那不過是死罷了！”
我也似乎在對自己說，不過是死罷了，沒什麼大不了的。
可是，我又沒有真的去死。我嘲笑自己的不敢，對自己非常失望。
這樣矛盾地活著有什麼意義呢？為什麼就下不了決心呢？我還在留戀什麼呢？這樣沒有任何價值的我，有什麼存在的必要呢？
也許，我還是更偏向於自殘吧。我還不想死，還在卑鄙地求生。
可是，我怎麼活呢？我令所有人受累。擔心。而且，我好像還在懷念在醫院裡被全方位照顧的感覺。
那個時候，我不想出院，不想回家。我是還想要那樣的照顧，還想繼續拉著他們受累。
我怎麼就這麼不知足呢？
我琢磨著自己。割出傷口，是因為什麼呢？
吸引關注？吸引照顧？譁眾取寵？以弱求得最大程度的關懷？我分不清楚到底哪個原因佔主導地位。
可是，那時不時閃現的死志，絕望感，又是怎麼回事？是什麼阻止了我呢？我想抹脖子，想割出更多傷口，流更多的血，是因為好奇嗎？
我真的亂了。
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