第65章 我又在懷疑自己是不是沒病我開始練習自己出門，先去嘗試上繪畫課。那是小班課程，人少，我可以慢慢適應。
從早上起來，我的心情就極度壓抑。媽媽給我做了早餐，飯後問我要不要出去散步？我和她一起出了門。
其實我不想出門，但是待在家裡又總覺得害怕。
不過，今天早上，是因為別的原因。昨晚，我半夜醒來睡不著，一個人哭了一陣，又忍不住偷偷摸黑割了幾刀。
沒敢開燈，所以我以為自己收拾乾淨了，卻被早晨去廁所的媽媽看到了地板上的血跡。
之前我懷疑自己是不是想弄出傷口，好展示給別人看？但這幾天我總是想割傷自己，想流血，卻不想給任何人看到。
我好像，自傷成癮了。為了不傷家人的心，我忍得非常辛苦。
其實，我只是想“安全”地製造點傷口，流點血。之後，傷口的疼會讓我不那麼痛苦。
那麼，我是不是，根本就沒病呢？
我只是想死，但並沒有真正實施過吧。除了第一次沒有經驗的割腕，我好像沒有一次真正嘗試去觸碰死亡。
昨天媽媽說的話，讓我不停地思考到現在。我為什麼不去死呢？
如果真的想死，不是沒有機會。我可以用菜刀抹脖子，用點力割斷動脈，幾分鐘之內就會大出血死亡。
要麼，就跳樓，半夜跳下去，不會砸到別人，而且也絕對不會有反悔的機會。
只是想象這些場景，我幾乎有些興奮了。但是，這些應該只是表象。
我做了一次心理諮詢，諮詢師沒有評判我的自殘。她只是說，我可能有需求沒有被看到，所以用自傷的方式，潛意識裡去想要別人看到我的需求。
我想做自己，我其實一直在做自己，自傷，是我找回自己的方式。
那麼，我是不是就為了求關注？就是想讓親人心疼？
這種卑鄙的心態，也許媽媽是能感知到的。我裝出了心存死志的模樣，騙取同情和關懷，我用幾近威脅的方式，索求關懷。
我太無恥了！也許我有病，但大概沒有很嚴重。我只是單純的無恥。下作，其實本就不配活著。
可我實際上又眷戀生命，害怕死亡。這樣的我，太醜陋，太不堪了。我怎麼可能接納這樣的自己？
媽媽問我，到底為什麼事覺得不好過？我說不清楚，後來總結可能是缺乏安全感？
我想了今天發生過的事，老公給我打電話說要交錢拿房產證。我覺得自己收入太低，我的收入都無法覆蓋家庭開銷。
“兩個人的家？憑什麼要你一個人負責開銷？”媽媽不解，“沒錢就沒錢唄，普通家庭都這樣。”
我氣惱得很，自己好像沒有表達完整。我是想說，我不敢依賴老公。我總覺得，如果自己沒有具備覆蓋家庭開銷的收入，就會陷入不安全之中。
但是，媽媽的話也有道理，我本來也不必逞強。只是，我覺得自己並不是因為要強，才覺得自己沒出息。
很晚了，我一直沒有睡意。跟媽媽聊我心裡的糾結。
媽媽為我開解，我感覺到了她的無奈。眼看著我繞進死衚衕出不來，她也是很著急的吧。
“睡吧！我看著你睡。”媽媽給我蓋上被子，像我小時候一樣輕輕拍著我的背。
。了到激刺，話的死想堆大一那的說才剛，道知我
。淚眼的出流將即了下吞默默，說聲小裡心在我！媽媽起不對
