第66章 你的需求是正當的第二天，我好了一些，腦子裡的念頭沒那麼強烈了。我在媽媽面前，也掩飾著自己，想讓自己儘量顯得正常一些。
但是我依然在思考，思考自己為什麼總想抹脖子。
那是一種非常刺激的場景，如果我有機會求救，會有很大機率活過來，並且雖然會被罵，但也會得到額外關照。
所以，我的需求，其實就是極高的情緒價值嗎？是想要高質量的陪伴嗎？
我和媽媽已經和解，在她面前，我也開始願意開啟自己，有話直說。我好像，終於可以放心依賴一下媽媽了。
但我依然覺得自己很糟糕，我有種“死給你看”的幼稚心態，不好意思說出口。同時，這種心態，讓我覺得自己非常自私。惡毒，因為我在平白無故地消耗親人。
於是我還是在自責，我討厭自己。但又有一點點隱約的希望，也許，我應該嘗試接納這個不完美的。自私的自己。如果我能接納，那麼我的困境說不定就能解開了。
我約了繪畫班老師要求補課，其實，我的目的不是上課，而是感覺需要有個交代。
我的問題爆發，其實就是在繪畫班上課之後開始的。由於老師細膩的引導，我發現了自己內心的暗礁，崩潰了。
所以這次補課，我沒有畫畫，就只是在說。我說了自己和媽媽之間的拉扯，說了媽媽對我的幫助。
她對我的逼問，讓我不得不直面自己內心的真正需求。
我從前不敢表達，但現在可以了。
老師說，他能感覺到，我現在的話才真正實在起來了。之前我非常隱晦地提到自己的狀態，那些語言都很空。
雖然我和媽媽和解了。但缺失的愛還沒有補回來。我可以趁這次機會，心安理得地享受媽媽的照顧。
我有點不好意思，為老師看出來我這麼急切地“補課”的目的。我太需要這裡的空間了，我能在這裡得到放鬆。
所以我特別依賴，甚至怕自己是不是動機不純。
但其實，我只是想要的愛一直沒有得到，所以一直在向外索求。對老公。對媽媽，用自傷的方式要求他們關懷我，愛我。
原本我是可以直接要求愛的，可我卻總覺得不應該，覺得羞恥，不配。
我不敢提要求，怕自己一旦開始提要求，會越來越過分。可是，原本讓自己舒服，本就是再正常不過的需求了。
我從未被滿足過，所以認為這種需求是不正當的。
但是，我本來的需求都是正常的，也是應該的。
我說到自己對媽媽感到愧疚，她明明為了我付出了那麼多，我卻不知足，還曾那麼深地怨過她。
老師說，父母和子女是平等的，愛也是相互的。我需要媽媽好好愛我，其實她是樂意的。
我感到豁然開朗，好像心裡一下子輕快了起來。但是，一片陰雲再次籠罩過來：我好了，那麼愛會不會消失呢？
回到家，我很興奮，滔滔不絕地拉著老公訴說自己的心得。
我向他提要求，要求他不要催我，給我一點時間。以後我不會再自殘了，但真正恢復還有一段路要走。
我覺得，讓他放心，也是我現在能付出的愛了。
