第78章 放下責任心，我就能和別人一樣了發作過後，我總是會很疲倦。可能是當時全身肌肉都處於緊繃狀態，等放鬆下來後，就沒了力氣。
晚上，我吃了藥之後，很快墜入了睡眠。只有睡著了，我才不會胡思亂想。
第二天，媽媽問起我昨天是不是想起了什麼？我說不上來，因為我確實沒想什麼，就只是突然感覺不好了。
不過，我告訴她，昨天我也很苦惱。我不明白自己怎麼了？而且，我還有點擔心，自己把自己慣壞了。
老公打來電話，絮絮叨叨說起家裡的事，我感覺到自己不耐煩，但又覺得不應該不耐煩。
我已經逃離了家庭責任，躲進醫院，藏在媽媽這裡。如果連聽一聽老公的傾訴都不想做，是不是太過分了？
我是不是，根本上就是想逃避責任？
老公提到，我有空可以想想孩子的事。孩子就要中考了，成績一直沒有起色，還有很多小毛病。
一聽到關於孩子的事，我就更排斥了，同時也更加為自己的排斥而內疚。
我在這裡，享受著作為女兒被媽媽照顧的舒適，可我的孩子誰來管呢？
我是女兒，可我也是媽媽呀！媽媽怎麼能躲開自己的孩子，怎麼能嫌自己的孩子麻煩呢？
越聽我的心越亂。我很想對老公說，不要和我說這些，我不想聽。可是，又無法開口。
這不想聽的念頭，讓我痛苦。我無法原諒自己，老公對我提的要求，變成了指責，每一句話都像是在質問我：你怎麼能不管孩子？你怎麼能這麼不負責任？
我被這些念頭糾纏得失去了平靜，似乎忍不住發火了。老公也衝我發火，這讓我的情緒找到了理由：我委屈！
所以，我又哭了。但是媽媽說，我現在不需要什麼責任心。
我的目標是照顧好自己。什麼都別想，什麼也不用管。老公說什麼，都只是他的說法，我可以不做。
我努力回想諮詢師說過的“課題分離”，媽媽為我祈禱，是她自己的意願，自己的選擇。
老公說什麼，也只代表他的看法，不一定是事實。而且，就算是事實，我也有自己為自己解釋的權利。
我不需要把所有責任都攬在自己身上，別人的行為，都是別人的自主選擇，與我無關。
媽媽說，我只要放下責任心，就能和別人一樣了。
是這樣嗎？我忐忑又懷疑。屬於我的責任，不應該我來揹負嗎？
但是，我好像並沒有真正分清，哪些是屬於我的責任，哪些是別人的責任。
之前的認知行為治療中，提到過留意自己的想法，記錄下來，有助於治療。
我可以藉此理順自己的念頭，搞明白哪些想法是正常的，哪些想法是歪曲的。我可以嘗試，用正常的想法，去代替歪曲的認知。
我開始寫日記，把所有湧上心頭的想法全部記錄下來。
那些念頭糾纏複雜，層層巢狀，念頭飛快地流淌，而我的手卻沒有那麼快。
很快，我就又因為緊張手抖了起來，字也不能寫了。
這次，媽媽沒有怪我寫日記不好。她只是拍著我顫抖的身體，告訴我什麼都別想，都忘了。如果一定要想，就想想今晚吃什麼？
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