第100章 我居然有些懷念那血淋淋的傷口之後的幾天，我的精神都特別好。每天沒事就活動一會兒，想看電影就開啟電視機。
悠閒而且沒有痛苦的日子，讓我非常享受。我很想這樣的日子能持續時間久一點，但我越是這樣期待，越是忍不住數著即將回家的日子。
有的時候，我覺得自己太輕鬆太享受了，忍不住害怕，回去後，我要是還想這麼享受怎麼辦？
不能總是讓家人替我揹負責任吧？我好了起來，必須得承擔應有的責任的，我沒辦法一直躲在疾病的殼子裡。
只要深入這麼一想，我就會再次開始發抖，心口難受。我覺得，自己有可能是為了逃避責任，在有意無意地控制自己發作。
難道真的有那麼難受嗎？我懷疑自己。而這種懷疑，我知道也是病態的，所以，我的懷疑也帶著偽裝的味道。
層層巢狀之下，我再次崩潰。當然，我的崩潰都在內部，外表我還是挺好的。
我害怕被媽媽，姐姐看出來我在假裝生病，所以我很刻意地讓自己顯得正常。然後拚命在正常裡尋找不正常，直到自己心理受不了。
我一邊詛咒自己，一邊更加刻意讓自己正常起來。
我按時吃藥，每天睡覺時間也變長了。我時常刷著手機，哪怕根本不想看，也看著手機，用短影片。網文佔據我的腦子。
這樣我就不必面對真實的自己了。真實的我，太陰險醜陋了，我居然不想好起來，居然想無止境地索取下去！
有一天，我洗漱時，摸到了手臂上的刀痕。那些傷痕也是重疊的，密密麻麻，已經變淡。
這些都是我痛苦中對自己下的手，我那時多痛苦啊！我憐憫自己，為什麼我怕疼怕得要死，卻下得了手呢？
我還會不會再割呢？有那麼一瞬，我的腦子裡鑽進了一個陰毒的念頭：要不要再試著劃幾刀？看看是不是和當初的感覺一樣，是不是不會感覺到疼？
我回想起血液流淌出來的情形，回想起傷口裂開的樣子，回想起我把傷口展示給網友時，得到的關懷。
我撫摸著凹凸不平的舊傷口，居然想，要不，就偷偷再劃幾下？
念頭一起，我開始總是惦記著這件事。我不太清楚自己是個什麼心態，好像是想透過這種方式，測試自己是不是還會享受割開皮膚的疼痛和隨之而來的自憐？
可是我真厭惡自己的這個念頭，這念頭是我內心的毒蛇，陰損惡毒。
我這麼做，就是故意讓親人難過！我真的很惡劣，但是我越是厭惡，卻又越想這麼做。
也許，我是把這種方式，當成了自己逃避現實困難的“備選項”。很快就要到回家的日子了，我要面對自己的責任，我沒有辦法面對。
那麼，我會不會因老公無法滿足我的的期待而失望？會不會再次拿起刀片，用這種方式索求關愛？
我會不會再次陷入自我厭惡之中呢？當初下手，是我生病了，有“正大光明”的理由。現在呢？譁眾取寵？即便藏起傷口，也依然是一種自己向自己表演得心態，並且還會為此自鳴得意！
我怎麼會如此惡毒？
