昨天我查看了一下自己的藥，目前剩餘數量最少的，就是文拉法辛了，應該能吃一個月。
那麼下個月就該去複診了。每次複診，醫生都會問我這段時間的情況，一想到要描述自己的狀況，就感到頗有壓力。
我並沒有“病恥感”，相反，我好像時常為自己生病而有些“恃弱而驕”。儘管察覺到這個心態，我也很煩惱，但我控制不了。
出於這種對自己戴著生病的護甲心態的心慌，昨晚當我聽到略微大一點的聲音突然開始焦躁不安時，我開始懷疑，自己的這種不安，到底是為了什麼。
之前，我曾思考過自己為什麼不想康復？我認為自己是不願意承擔責任，逃避生活的責任，潛意識裡不願意康復，所以我的身體一直出現各種不舒服。
昨晚，婆婆在看那種講家長裡短的本地直播，我聽到之後，感覺內裡所有的東西都沸騰了起來。
我的頭髮脹，特別想撞牆，身體也不由自主地緊繃起來，很想呼喊。胸中滿滿的都是煩躁。憤怒和厭惡。
我衝出門去，止不住地乾嘔，又覺得自己的一切身體反應都那麼做作。
我懷疑自己不是真的不舒服，我只是潛意識地“想要”自己不舒服。
潛意識對一個人的暗示是很強大的，我自覺自己是很容易接受心理暗示的人，所以，我的身體反應，不是生病，而是因為自私。
因為很快就要去複診了，我最近的感受其實都還不錯，面對家庭衝突時，都穩住了自己，我應該是好了。
但是，我可能又不想好得那麼快。似乎好得這麼快，說明過去的我只不過是矯情，自作自受。
於是，我開始格外在意自己的軀體反應。我可能是在潛意識的指揮下，身體做出不好的反應，收集這些非正常的反應，好證明自己“還沒好”。
因為還沒好，才能放縱自己擺爛。我有名正言順的理由拖延。放鬆。減輕負擔......
總之，因為還沒好，所以我才能多得到一些照顧，無論是工作還是生活。
看清這一點讓我對自己非常失望。我吃藥也已經一年多了，心理諮詢也做了二十多次，還有什麼不能放下的呢？
為什麼我要以這種曲折的方式逃避責任呢？到底是什麼責任，讓我覺得非逃避不可的呢？
為了“證明”自己“還沒好”，我好像太過用力了。一點兒小刺激，都在心中敲響警鈴。
出於對自己用心的懷疑，我開始質疑自己身體反應的真實性。我是不是無意間“控制”著自己的煩躁？
實際上，我本應該化解煩躁，緩解身體僵硬的，但我沒有。
我只是任由那股情緒蔓延，看著自己“發作”，我好像，是一直盯著“煩躁”，直到誘發因素出現，我就把這股“煩躁”放了出來，任其破壞。
最近兩天，我的情緒就像是封印在一個透明的地方。我可以看到，感受到一部分，但是很安全。
然後，有什麼刺激性事件發生，我好像就有些刻意地減弱封印，讓那些不好的情緒衝出來。
我難受得很，同時也得到了心滿意足的回應：我還沒好。這就是證據！
真想敲碎自己的腦袋，把這些陰暗的心思連根拔起。
