第169章 我是不是欲蓋彌彰？我覺得自己成長得很快，我的心智彷彿又到了要突破的水平，有很多事情，比從前看得更清楚了。
很久以前我其實就對心理學相關的內容感興趣，我會做雜誌上的各種心理測試，想判斷自己究竟是一個怎樣的人。
我測試自己的智商。情商。愛商，測試自己的人際交往特徵。測試自己像哪種動物。測試自己的人格特質，從傳統的四種人格特質到現在流行的TI。
我把這些測試綜合起來，試圖得到一個客觀的評價，我好像迫切地需要確認自己。
絕大多數測試都會強調那些比較好的結果描述，我會很開心自己的測試結果描述很好，或者很獨特，但同時，又會刻意告誡自己不能當真。
我有一種自我貶損的傾向，偶爾有些測試結果中，偏負面的描述，我會對號入座，覺得自己“果然如此”糟糕。
比如我曾看過一本書，描述邊緣型人格障礙，對照書中的描述，我發現自己大部分都符合。
說明我是個非常糟糕的，人格有缺陷的人。所以，我所有的不幸，大概都是活該。
我有時候會在聊天中，不停地貶低自己，情緒特別激動的時候用詞也相當極端。
這種時候，和我聊天的朋友，或者網友大多會安慰我，鼓勵我。有很好的人，還會指出我的閃光點。
我真的很感激這些朋友，他們沒有嫌棄我負能量爆棚，願意付出愛心。
可是，我心裡有愧。因為，我發覺，我的自我貶損，其實是有目的的。
我可能不是真的認為自己一無是處，相反的，我其實是有些驕傲的。但又想藏著這份驕傲，所以我故意誇張地貶低自己，以此來換取別人的讚賞。
來自別人的讚賞，總比自我誇耀顯得客觀。我的心態，就像做那些測試一樣，只不過希望有個“外力”，代表客觀。權威，來認可我。
我一直都在期待外界的認可，因為我認為自己的認可不客觀，也不準確。
這種心態，對別人是種消耗。所以我心懷愧疚，卻又欲罷不能。
就像一個人，她認為自己長得漂亮，但恥於承認自己認可自己美。於是，這個人就總是公開地大肆宣揚自己不好看，以獲得別人“不會啊，你很漂亮啦！”的誇讚。
只有得到別人的誇讚，這個人才能覺得，認可自己美是沒有問題的。
我就是這種心態。
識別出這種心態讓我覺得自己非常噁心，覺得自己算是心術不正。因為貶損自己成為了一場表演，實際上是為了得到誇讚。
用心陰暗。恥辱，我覺得自己內裡是腐爛不堪的，如果不是自己必須面對自己，我也很難承認，自己的心態如此扭曲。
有的時候，我會在貶損自己時，反覆思量，現在說出這樣的話，我的目的又是什麼？
當我察覺自己目的不純，就會更加痛恨自己，而此時，自我貶損才多少真實了一些。
因為我知道，自己的真實目的是不堪的，那些自我貶損是表演，也是我應該得到的。
如果有人誇讚我，儘管我達到了目的，依然會繼續痛恨自己。因為，我卑劣的目的居然達到了，我是多麼無恥，才能那麼心安理得地消耗著別人的愛心。
我討厭這樣的自己，卻又停不下來這一層又一層的自責。
