第170章 嘗試愛自己最近，我總是在不停地測試自我和家庭責任的邊界。
我在吃藥，所以睡得比較多，很多事就順理成章地躲開了。
不過，好像我對自己的審視沒有過去那麼嚴厲了，而且最近發生的事，讓我發現，我好像比過去更能理解家人了。
比如上次老公和兒子發生衝突，我雖無法置身事外，但終於能夠做到以自己的感受為主，不把自己捲進去。
而過去，我其實總會在這種時候，過度捲入。老公對兒子的責罵，也同時落在我身上，兒子對老公的反抗，也會讓我震驚失望。
我把他們的負能量都吸收在了自己身上，把他們之間的矛盾歸咎於自己，將所有傷害內化，並加倍責怪自己。
不知道這是不是所謂“全能自戀”，我覺得自己對所有人都應當負有責任。
在衝突中，我沒有自我，也不愛自己。好像我如果對自己好一點，把自己和他們分開一點，就是對他們的背叛。
這種情況下，我非常痛苦而且也無法真正看見父子倆的需求，更無法愛他們。
我一直以為的愛，是把自己完全代入他們，站在他們一邊，甚至替他們吸收痛苦。我以為這才是愛，但事實證明，這樣做只會讓痛苦加倍，我看不見他們，也看不見自己。
當我能把自己和父子倆分離，我清晰地知道，他們的衝突和矛盾，是他們之間的事，我很可能無法干預。
我還是會阻止他們的撕扯，但心理上，我不再過度介入。嘗試讓自己放鬆，不糾結。
在這種貌似冷漠的“旁觀”中，我首先保護好了自己，不再讓自己吸收攻擊，不再揹負他們的痛苦。
然後，我發現，我同時看見了他們。我看見了他們深深地痛苦，更理解他們，也更愛他們。
過去我把自己捲入時，也以為自己是看見了孩子的痛苦，才會被捲進去。但其實，那個時候，我代入的，可能是過去的自己。
我進入了情緒閃回，激發出以前的創傷情景，我把那個時候自己的痛苦，當成了孩子的痛苦。
這種時候，我完全沒有辦法理解老公，其實也不能算是理解孩子。
當我不再代入自己，我看見，老公的憤怒，來自反覆說教無果的失望和對未來不可控的焦慮。
這種憤怒，難道我沒有嗎？我也有過的，儘管他的行為太激烈，但我可以理解他的辛苦。
老公對我的指責，也不是在否定我整個人，雖說不上完全的就事論事，至少有一部分是事實。而孩子，正處於青春期，對簡單粗暴的說教，反抗十分自然。
他的需求被無視，所以會痛苦，會憤怒，會抵抗。他還不能分辨，抵抗行為和抗拒被指出的錯誤之間的區別。
在孩子的角度，指責形式的粗暴，直接導致他對內容的全盤否定。也就是說，哪怕爸爸說的是對的，他也不願意聽。
這不能怪孩子，只要是個人，都不會喜歡被“指點”，何況是伴隨著辱罵的“指點”。
我理解了他們，也就不再糾結了。我保護好了自己，才有了看見他們痛苦的可能，才有能力繼續愛他們。
不過我暫時還沒有能力處理父子之間的矛盾。我曾經為自己的無能而懊惱。可現在，我知道，沒有能力處理這件事，不代表我沒有能力愛，我還是愛他們的，並沒有因缺乏能力而想放棄。
我在學著先愛自己，再愛家人。
