那個小小的襁褓，安安靜靜鋪在煤渣地上，布料單薄、沾滿煤灰。裡面的嬰兒早已沒了動靜，沒有蠕動、沒有哼唧、沒有半點生機。漆黑陰冷的礦底，低溫潮溼、缺氧憋悶，短短幾十分鐘，就徹底奪走了這條稚嫩的小生命。
我顫抖著蹲下身，指尖僵硬、冰涼，輕輕觸碰襁褓，觸手一片冰冷。那個剛出生沒多久的小嬰兒，小小的臉蛋凍得青紫，雙眼緊閉，氣息全無，小小的身子軟軟的、涼涼的，再也沒有了半點生命跡象。
我癱坐在烏黑的煤泥地上，看著懷裡冰冷的嬰兒，看著這團被我親手錯過、親手放棄的小小生命，瞬間崩潰大哭，哭聲嘶啞、絕望、淒厲，迴盪在死寂幽深的礦巷裡，顯得格外悲涼、格外瘋魔。
我終於徹底明白所有真相。
瓦斯中毒迷幻，扭曲了我的視覺、篡改了我的認知，把一個蜷縮襁褓、微弱求生的嬰兒，變成了我眼裡無足輕重的小羊。我因為疲憊、麻木、冷漠，眼睜睜看著一條人命瀕死，卻選擇無視、選擇忽略、選擇轉身離開。
如果我沒有中毒、如果我保持清醒、如果我多一分警惕、多一分憐憫、多一分駐足檢視，這個孩子就能活下來。哪怕我只是多走一步、多看一眼、伸手抱一下，這條鮮活的小命，就不會葬送在漆黑的礦底。
是我！完完全全是我！
是我的麻木、我的大意、我的漠視，害死了這個無辜的嬰兒。
無數個念頭瘋狂衝擊我的大腦，愧疚、悔恨、自責、絕望，層層疊疊、密密麻麻，徹底吞噬了我的神智。我死死抱著冰冷的嬰兒，坐在漆黑冰冷的煤巷裡，渾身發抖、淚流滿面，徹底陷入了瘋魔的狀態。
我一遍遍對著小小的遺體道歉、懺悔、嘶吼，聲音嘶啞破碎，無人回應，只有空曠黑暗的巷道，無聲地吞沒我的絕望。我想不通、放不下、饒不過自己，我一輩子老實本分、善良待人，從未害人、從未作惡，為何偏偏是我，親手間接害死一個最無辜、最脆弱的孩子。
隨後趕來的工友、隊長看到這一幕，全都驚呆了。所有人都手足無措，看著我瘋癲崩潰的樣子、看著我懷裡冰冷的嬰兒，滿臉震驚、惋惜、悲涼。
大家紛紛上前勸我、拉我、安慰我，說我不是故意的，是瓦斯中毒致幻、是天災意外、是命數使然，不是我的錯。有人猜測，這應該是附近務工人員遺棄的嬰兒，或是家長不慎遺失、誤入礦底的孩子，種種緣由，皆有天意。
可他們的安慰，對我而言，沒有半點用處。
我比任何人都清楚，無論這個孩子是被遺棄的、是走失的、是意外落礦的，他最後的生機，是我親手斷送的。
在他瀕臨死亡、微弱求生、唯一能被人發現、唯一能被人救下的最後時刻，唯一在場的我，看見了他、感知到了他，卻因為迷幻與麻木，把他當成一隻無關緊要的小羊，冷漠轉身、棄之不顧。
於世間而言，這是一場意外、一場悲劇、一場無解的不幸；可於我而言，這是實打實的罪孽、終生的虧欠、永遠無法救贖的過錯。哪怕全世界都原諒我，我自己永遠無法原諒我自己。
那天夜裡，礦上緊急停工，所有人出井報備。小小的嬰兒遺體被妥善安置，後續派出所、村幹部介入調查，始終查不到孩子的父母身份，沒人知曉這個可憐的孩子為何會出現在幽深的礦底，最終只能按照無名嬰孩的身份，草草下葬，埋在了深山荒坡之下，無碑無名、無人祭奠。
事情看似塵埃落定，對外只通報為意外事故、無名孩童不幸夭折，無人追責、無人問責，所有人都勸我放下，說我是受害者、是瓦斯中毒的犧牲品，無需揹負罪孽。
可從那天起，我徹底瘋了。
是心病、是心魔、是永遠無解的精神瘋魔。外表看我與常人無異，清醒時理智通透，可只要夜深人靜、只要獨處黑暗，我就會瞬間陷入癲狂、陷入悔恨、陷入無盡的自我折磨。
我再也不敢下礦、再也不敢靠近任何黑暗幽深的地方、再也不敢聽見孩童的哭聲、再也不敢看見小羊的身影。只要看見白色的小動物、聽見微弱的哼哼聲、身處昏暗的環境，我就會瞬間渾身僵硬、冷汗直流、大腦炸裂，瞬間夢迴那個礦底深夜，夢迴那個我冷漠轉身的致命瞬間。
無數個深夜，我夜夜夢魘、夜夜驚醒。夢裡永遠是漆黑的礦巷、冰冷的煤渣、小小的襁褓，還有那個被我錯看成小羊的嬰兒。夢裡的我，一遍遍重複著當年的動作，一次次冷漠轉身，一次次眼睜睜看著小生命逝去；醒來的我，淚流滿面、渾身冰涼、心臟絞痛，喘不過氣、放不下、逃不開。
我常常一個人獨坐整夜，對著黑暗懺悔、道歉、自言自語，旁人看我神神叨叨、舉止怪異，說我下礦受了驚嚇、撞了邪、精神出了問題。沒人懂我的痛苦，沒人懂我的執念，沒人懂我心底壓著一條無辜的人命，壓著一樁終生難贖的罪孽。
我無數次自我拉扯、自我折磨。我一遍遍告訴自己：我是瓦斯中毒、我是神志不清、我不是故意的、我沒有害人之心。可下一秒，我就會被更深的悔恨淹沒：可我確實看見了、確實路過了、確實放棄了、確實害死了他。沒有任何藉口、沒有任何開脫，事實鐵板釘釘，永遠無法改寫。
我最怕的，就是旁人的原諒與寬慰。所有人都說不怪我，可正是這份無條件的原諒，更讓我痛苦。連陌生人都能寬恕我的過失，可我自己，一輩子都寬恕不了那個冷漠轉身的自己。
後來我徹底辭掉了礦上的工作，誓死不再踏入任何礦山、任何井下、任何幽暗潮溼的角落。我回到鄉村，迴歸日出日落的平淡生活，可我的心性、我的膽量、我的人生，徹底被那場礦底事故摧毀。
曾經的我，膽大沉穩、心性陽光、積極肯幹；如今的我，敏感怯懦、陰鬱寡言、常懷愧疚、終生贖罪。我再也不敢心存僥倖、再也不敢漠視生命、再也不敢敷衍世事。我走在路上，看見孩童就會駐足避讓、心生悲憫；看見小羊就會渾身僵硬、心慌窒息；遇見黑暗就會本能恐懼、落荒而逃。
有人說我膽小懦弱、一朝被蛇咬十年怕井繩，只有我自己知道，我不是膽小，是揹負著一條人命的重量，一輩子不敢輕鬆、不敢釋懷。
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。罪贖生終、命生畏敬我讓，兒嬰殺錯幻迷底礦是樁一；卑謙存心、地天畏敬我讓，倀遇野山是樁一，事怪大兩過遇子輩這我
。難劫的忍殘最、解無最、心誅最間世是才，漠冷心人、差之念一、常無間人而；怖可外是究終，虛玄神鬼、地天
。己自的衍敷漠冷、木麻憊疲個那年當怪只我，常無事世怪不、弄捉運命怪不、幻迷斯瓦怪不我。哭啼的弱微孩怕懼、羊小怕懼、暗黑怕懼會舊依，醒驚夜深在會舊依我，日今至時
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。還償法無欠虧，補彌法無憾，消抵有沒孽罪，來重有沒生人，惜可
。魘夢的癒治法無遠永，子輩一我是也，點起的良善有所、畏敬有所、溫有所生餘我是，命生小小的去逝底礦條那
